Mások börtönünk szeme, gondolata ketrecünk. - Virginia Woolf
A legtöbb ember furcsa megszállottság áldozata, amely miatt időt azzal töltenek, hogy más emberek gondolkodnak.
hogyan lehet megmondani, hogy egy férfi komolyan gondol -e téged
Furcsa, mert csak találgatás tiszta fantázia, amelyet elménkben létrehozunk.
Valahol bennünk ismerjük ezt az igazságot, de ennek ellenére folytatjuk.
És ez a szüntelen elbűvölés azzal, ami betölti más emberek elméjét, okozza a sok szorongást és aggodalmat.
Itt az ideje, hogy felhagyjon ezzel a szokásával. Itt az ideje, hogy visszavegye az elméd irányítását. Itt az ideje abbahagyni azt, hogy mások mit gondolnak rólad.
De tegyük ezt egy-egy lépésben.
Először is meg kell vizsgálnunk azokat az okokat, amelyek miért érdekel annyira, amit bárki gondol.
Ezután meg kell határoznunk néhány olyan dolgot, amely tovább ronthatja a helyzetet.
És végül megvizsgáljuk azokat a módszereket, amelyekkel megszabadulhat ettől az igénytől, hogy ilyen sokáig elgondolkodjon mások gondolatain.
Kezdjük…
Miért érdekel, mit gondolnak rólam az emberek?
Nincs egyetlen oka vagy oka annak, hogy ennyire aggódnánk más emberek felfogása miatt. Sokan vannak.
Alapvető fontosságú annak azonosítása, hogy miért törődik annyira azzal, hogy másokkal hogyan találkozik, ha kevésbé szeretne törődni, és végül egyáltalán nem érdekel.
Az okok többsége a pszichéd egyik részéből fakad…
Az Ego
Az egód az a részed, amellyel valószínűleg a legtöbbel azonosulsz. Az „én” az, amelyik gyakran beszél az „énről”, amelyre utal.
És ez nem minden rossz. Az ego néha fontos pozitív szerepet játszik abban, hogy hogyan viselkedünk, hogyan érezzük magunkat, vagy hogyan tekintünk a világra.
De az ego generálja a negatív gondolkodási minták egy részét is, beleértve a megszállottságunkat azzal kapcsolatban, amit mások gondolnak rólunk.
Miért teszi ezt?
Önbizalomhiány: amikor bizonytalanok vagyunk önmagunkban és képességeinkben, mások felé fordulunk, hogy megnyugvást nyújtsunk. Arra kérjük őket, hogy töltsék el önbizalommal mulandó, éteri lényeinket.
Törekszünk törékeny önhitünk rendszeres megerősítésére, hogy az önbizalom-kétségünket elménk sötét sarkába taszítsuk, ahol ez nem érinthet bennünket.
A probléma akkor jelentkezik, amikor nem kapjuk meg a szükségeset biztató szavak másoktól meggyőzni minket az önértékelésről.
Ehelyett képzeletünk felé fordulunk, és megalkotjuk saját verzióinkat arról, amit mások gondolnak. Kitaláljuk a velük kapcsolatos véleményüket.
De amikor már bizonytalannak érzi magát , a gondolatok, amelyeket más emberek fejébe vetett, valószínűleg kevésbé kedvesek.
te vetítse ki érzéseit az önbizalom kétségbe vonása, és győzd meg magad, hogy másoknak is ugyanolyan kétségei vannak veled szemben, mint neked önmagaddal szemben.
Ha gyengének gondolod magad, azt hiszed, hogy mások gyengének látják. Ha attól tartasz, hogy nem vagy vonzó, meggyőzöd magad arról, hogy mások gondolkodnak csúnya vagy .
Bármilyen negatív gondolata is van önmagáról, az negatív gondolattá válik, amelyet más embereknek is rólad kell vallania. Ezt mondod magadnak.
Ha azonban magabiztos, akkor ez a megnyugvás iránti igény jelentősen csökken, ezért kevésbé aggódik mások gondolatai miatt.
Kedvelni kell : egy másik módja annak, hogy értéket adjunk önmagunknak, az, ha megítéljük, hogy mások mennyire szeretnek minket.
Azt akarjuk érezni, hogy tartozunk, részesei vagyunk valaminek, el akarunk hinni, hogy a körülöttünk lévőkre is támaszkodhatunk, ha bajra van szükségük a segítségükre.
Ez az oka a magány annyira káros a mentális egészségünkre . Amikor nincs senki a közelünkben, nincs védőháló, amely elkapva elkapna.
És még akkor is, ha vannak barátaink és szeretteink az életünkben, valaha is biztosak lehetünk abban, hogy mit gondolnak rólunk, és meddig mennének kezet nyújtani?
Ez a zaklatott önbizalom, amelyről most beszéltünk, csúnya fejet fog emelni, és kétségbe vonja barátaink és családunk valódi érzéseit.
Túl sokat aggódunk mások gondolatai miatt, mert el vannak rejtve előttünk. Ismeretlenek és ez megijeszt minket.
Amíg nem lehetünk biztosak abban, hogy a jó barát valóban egy barát, és nem valaki, aki csak hátsó szándékkal „tart minket körül”, addig rátérünk arra, hogy mit gondolnak rólunk.
Lenyűgöző vágyunk: szorosan kötődik a tetszés iránti igényhez, hogy másokat lenyűgözzön.
Ezt az igényt gyakran valamilyen személyes nyereség motiválja - akár a munkahelyi emelés kilátásaink javítására, akár a társadalmi körben való kegyelem elnyerésére, akár a romantikus érdeklődés felkeltésére.
Tehát olyan dolgokat csinálunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy másokban izgatnak, ösztönöznek vagy érzelmeket gerjesztenek.
Sajnos a kísérletek eredményes jelei nem mindig jelentkeznek. Nem mindig nyilvánvaló, ha valakit lenyűgöznek az erőfeszítései.
És még ha bemutatásra kerülnek is, sokan szeméttel olvassák ezeket a jeleket.
Tehát megkérdőjelezik magukat.
- Én vagyok nem elég jó ? Nem vagyok méltó? Valami rosszat csináltam?'
Megpróbálsz bepillantani mások elméjébe, de nem tudsz. Tehát aggódsz, izgulsz, és elfoglalod az elmédet kitalált gondolatokkal arról, hogy mire gondolnak.
A megaláztatás elkerülése: miért érzi olyan rosszul magát, amikor mások rajtad nevetnek, gúnyolódnak rajtad vagy önts gúnyolódást az életválasztásod felett ?
A megaláztatás nem csupán mások cselekedete, hanem az ebből fakadó seb, amelyet az egódnak okoznak. A megaláztatás kicsinek és szegénynek érzi magát és értéktelen .
Az ego mindenáron el akarja kerülni ezeket az érzéseket. Ennek elérése érdekében meg kell határoznia a lehetséges fenyegetéseket és meg kell semmisíteni azokat. Ez egyfajta védekezési mechanizmusnak tekinthető, amelynek célja a szégyen és az érzelmi trauma elkerülése zavar .
Tehát azzal töltöd az időt, hogy aggódj azon, hogy ki nem szeret téged, miért nem szeret téged, és mit tehetsz képesek megnyugtatni őket.
Az a meggyőződés, hogy mások határoznak meg minket: mint korábban említettük, az egód az a részed, amelyet a legszorosabban társítasz az „éneddel”.
De ki határozza meg ezt az önmagát?
Az ego hiszi, hogy annak nagy része, aki vagy - annak ez - abból származik, hogy mások hogyan tekintenek rád.
Ezért tudnia kell, hogy mások mit gondolnak rólad, hogy tudd jobban ismerd magad .
És ki nem akarja 'felfedezni', hogy kik is valójában? A magad valódi ismerete békét és nyugalmat kelt az életben.
Ezért válhat elfogyasztottá, ha meg kell tudni, mire gondolnak mások.
Az a meggyőződés, hogy a népszerűség egyenlő a boldogsággal: egy másik mítosz, amelyet az ego hisz abban, hogy minél népszerűbb leszel, annál boldogabb leszel.
De itt van a vicces rész, soha nem lehet biztos abban, hogy népszerű vagy-e, mert 100% -ban biztosnak kell lenned abban, hogy a mutatott szeretet valódi.
Szóval, mivel foglalkozol? Kétszeresen gondolkodik azon, hogy mások mit gondolnak rólad.
Tényleg szereted ezeket az embereket, vagy csak színlelnek? Tetszik neked az, aki vagy, vagy azért, amit tehetsz értük? Kihasználják Önt?
Tehát sok szempontból a népszerűbbség vágya nagyobb valószínűséggel vezet boldogtalansághoz, mint boldogsághoz.
Annyi időt fog eltölteni a félelemtől, hogy mások mit gondolnak, hogy nem fogja tudni élvezni a társaságukat - akár eredetiek, akár nem.
Evolúciós igények
Az egót érintő tényezőkön kívül lehet egy másik kiváltó oka annak, hogy miért törődünk annyira azzal, hogy mások mit gondolnak rólunk.
Talán - és ez most áttevődik a spekuláció területére - abból származik, ahogyan őseink éltek, és valóban, hogyan élnek prímás unokatestvéreink most.
Talán örököltünk néhány gént, amely hajlamosít minket az ilyen gondolkodási folyamatra.
Biztosan van némi túlélési érték abban, ha tudjuk, hogy társadalmi csoportjaink többi tagja hogyan viszonyul ránk.
Hol vagyok a társadalmi ranglétrán? Milyen szerepet kell betöltenem? Meg kell változtatnom a viselkedésemet, hogy tetszeni tudjon egy domináns alaknak?
Vajon a domináns alak fenyegetésként tekint rám? Kihívhatnám-e, vagy beadnom kéne?
Engedi, hogy az a nőnem párosodjak vele? Ez a férfi veszélyt jelent az utódaimra?
Noha nagyon valószínűtlen, hogy őseink annyi időt töltöttek volna, amíg mi magunkat ilyen módon gyötörtük, lehet, hogy el kellett gondolkodniuk az ilyen kérdéseken, és meg kellett fontolniuk, hogy a csoportjukban mások hogyan viselkedhetnek.
Ez lezárja az első szakaszt. Ugrott belőled valamelyik, mint ok (ok), amiért annyira érdekel, hogy mások mit gondolnak rólad?
Ha igen, ez jó dolog. Az ok (ok) ismerete az első lépés a pozitív cselekvéshez.
De mielőtt erre eljutnánk, fedezzünk fel néhány dolgot, amely súlyosbíthatja rögeszméjét.
A gondot felerősítő tényezők
Az első szakaszban leírt kiváltó okokat más tényezők súlyosbíthatják. Gondoljon ezekre a tényezőkre, mint üzemanyagra, amely hozzáadódik az elméjében égő létező gondolattűzhöz.
Olyan tényezők, mint…
Bizonytalanság: ha vannak bizonyos felfüggesztései, amelyek lebuktatnak, gyakran gondolhat rájuk. E gondolatok némelyike, valószínűleg a legtöbb, arra fog kapcsolódni, hogy mások hogyan látnak vagy gondolnak rólad.
Talán testproblémáid vannak, munkanélküli vagy mentálhigiénés problémákat rejtegetsz, vagy elrejted személyiséged egyéb aspektusait, mert szégyelled őket.
Ha sokat gondolkodik ezeken a dolgokon, akkor aggódhat, hogy mások is gondolnak rájuk (vagy valami elrejtése esetén, hogy tudnak róla).
Személyes és életmódbeli döntések: néha éppen az választja az életben, hogy elgondolkodtatja, hogy mások hogyan tekintenek rád.
Akár ez a házasságkötés a házasságig, más vallásra való áttérés, más országba költözés, akár vegán életmód, a választásai hatással lehetnek arra, hogy mások hogyan látnak és bánnak veled.
Ez kiszolgáltatottabbá teheti Önt az itt tárgyalt gondolattípusok iránt.
A kudarcai: amikor megpróbálunk kudarcot vallani, keserű ízt hagyhat a szájban. Néha a csalódás egy része abból fakad, hogy mások hogyan reagálnak a kudarcodra.
Nevetnek rajtad, lebecsülnek-e téged, azt mondják-e, hogy „én mondtam neked”, és örülni fogsz a nyomorúságodnak?
Lenéznek rád, megsajnálják, esetleg hátat is fordítanak neked?
Közösségi média: virtuális összekapcsoltságunk egyszerre csoda és potenciális aggodalomra ad okot.
Emlékszel, hogy az első részben megbeszéltük, hogy tetszeni kell-e? Nos, a közösségi média térnyerése révén most megmérhetjük, mennyire tetszik nekünk, hogy hány „barátunk” vagy „követőnk” van, és hány reakciót és megjegyzést hagynak az emberek a bejegyzéseinken.
Ez táplálja azt a mítoszt is, miszerint a népszerűség egyenlő a boldogsággal. Úgy gondoljuk, hogy mosolyunk nőni fog annak arányában, hogy hány digitális kapcsolatot létesítünk.
Pletyka oszlopok: 'Kiderült: celeb sokkoló, amikor a csillag bingószárnyakat mutat a mexikói tengerparti nyaraláson!'
Ez a fajta cím, amely magazinokat árul és internetes kattintásokat generál az egész világon.
De arra is kíváncsi: ha az emberek azon gondolkodnak, hogy néz ki vagy hogyan viselkedik ez a híresség, vagy kit választanak randevúzni, valószínűleg szívesen fecsegnek a barátaikról / munkatársaikról / ismerőseikről / teljesen idegenekről is.
Ebben az esetben aggódnom kell azért, amit mondanak rólam (vagy legalábbis a hibás logika szerint).
Stressz és szorongás: amikor az események nyomás alá helyeznek minket, elménk különféle módon reagálhat, amelyek közül az egyik azt gondolja, hogy mi is nagyobb ellenőrzés alatt állunk.
Ha szoros határidőt kapunk a munkahelyünkön, akkor aggódunk, hogy a főnök mit fog mondani, ha ezt elmulasztjuk.
Ha véget vetünk a házasságunknak, elmélkedünk azon, hogy kit hibáztatnak az emberek, és elutasítják-e.
Ha későn késünk vacsorázni a barátokkal, izgulunk, hogy azt gondolhatják, hogy megbízhatatlanok vagyunk.
Összességében a stresszes idők hajlamosak negatív gondolatokra és feltételezésekre, amelyek némelyike arra vonatkozik majd, hogy mások hogyan tekintenek ránk.
Találkozni új emberekkel: elég nyilvánvaló, de amikor először kell új emberekkel találkozni, lehet, hogy öntudatosabb és kíváncsi arra, hogy mit gondolnak rólad.
Végül is lehet, hogy megpróbálja lenyűgözni őket - ezt az okot néztük meg az első szakaszban.
Imposter szindróma : Talán úgy érzi, mintha csaló lenne, és hogy most minden nap megtudja.
Kérdés nélkül, ha ettől szenvedsz, sokat fogsz gondolkodni azon, hogy mások mit gondolnak rólad.
A konfrontáció után: ha valakivel - legyen az barát, partner, családtag vagy kolléga - megszakadt a kapcsolat, ha a por leülepedett, akkor valószínűleg kíváncsi lesz, mire gondol.
Még mindig őrültek? Téged hibáztatnak a harcért? Bántottad őket? Képesek lesznek megbocsátani és elfelejteni?
Magad összehasonlítása másokkal : talán mások sikereit látja, és irigyli az életüket.
Ha úgy tűnik, mintha mindent elkövetnének értük, akkor az megkérdőjelezheti, hogy mire megy (táplálja a bizonytalanságokat, amelyekről fentebb beszéltünk).
És ha megkérdőjelezed ezeket a dolgokat, akkor valószínűleg attól fogsz aggódni, hogy mások is rád gondolják ezeket a dolgokat.
A közösségi média ezt csak tovább rontja, mert képesek vagyunk mások gondosan gondozott életébe betekinteni naponta többször.
Bármi, ami miatt megítélve érzed magad: ezeknek az erősítő tényezőknek sok közös vonása van: megítélés.
Bármely olyan helyzetben, amikor úgy érzed, hogy valaki ítélkezik feletted, az elme nem tehet mást, mint csodálkozik, mire gondol és miért. Végül is nem szeretné tudni ezeket a dolgokat?
Ez gyakrabban fordul elő azoknál, akiknél faj, vallás, szexualitás vagy politikai meggyőződés kisebbségben van, különösen, ha ezek a dolgok feszültséget okoznak a közösségben.
Az ebben a részben említett dolgok mind felerősítik azokat a gondolkodási folyamatokat, amelyek miatt megemésztenek bennünket az emberek gondjai.
Az első szakaszhoz hasonlóan az is, hogy képes kapcsolatba lépni egy vagy több ilyen ponttal, segíthet a probléma kezelésében.
Nézzük tehát most ezt az utolsó lépést ...
Hogyan kell kevésbé törődni azzal, amit az emberek gondolnak, és koncentráljon önmagára?
Ha fél életét azzal tölti, hogy aggódjon, mire gondolnak mások, hogyan lehet elfordítani a csapot és megállítani ezeket a gondolatokat a fejébe áramló?
A lépések közül sok megkérdőjelezi gondolatait és racionálisan ellensúlyozza azokat.
Ily módon elkezdheti megváltoztatni a gondolkodásmódját olyanról, amely érdekli az emberek véleményét, és olyanra, amelyik nem ad átkát.
Vessünk egy pillantást néhány lehetőségre.
Rájön, hogy az emberek nem igazán gondolnak rád: ha tudnál nézz bele valaki más fejébe egy percig látnád, hogy sok ugyanolyan gondjuk van, mint neked.
És ami még ennél is fontosabb, rájönne, hogy idejük nagy részét a saját életére, saját problémáira és cselekedeteire gondolva töltik.
Más szóval, nem rád gondolnak. Csak akkor, ha valaki valóban fontos az életében.
Még a miénk is jó barátok valószínűleg nagyon kevés időt tölt el velünk gondolkodva, amikor nem vagyunk velük. Ami pedig az utcán tartózkodó embert illeti, valószínűleg elmegy melletted, anélkül, hogy egy másik gondolatot adna neked.
20 évesen aggódunk amiatt, hogy mások mit gondolnak rólunk. 40 évesen nem érdekel, mit gondolnak rólunk. 60 évesen fedezzük fel, hogy egyáltalán nem gondoltak ránk. - Ann Landers
A fontos emberek nagyon gondolnak rád: azok, akik valóban jelentenek valamit számodra, nem fognak körüljárni, rossz dolgokat gondolva rólad.
Bármilyen problémával is szembesülhet, vagy bizonytalansága van, ha szeretnek és törődnek veled, együttérző gondolatokon fognak gondolkodni, és megkérdezik, hogyan tudnának segíteni.
Nem fognak a fejükben nevetségessé tenni, és nem kritizálják minden mozdulatodat.
És akik nem fontosak számodra? Ki a fenét érdekel, mit gondolnak - NEM fontosak számodra.
A boldogságod és szellemi béke nem függenek más emberektől: HA valaki rád gondol, mit jelent ez számodra? Azonnal itt és most, nem sok.
Soha nem fogod tudni biztosan, hogy valaki rád gondol-e, vagy mire gondol. Ha aggódsz emiatt, nincs különbség abban, hogy mire gondolhatnak, vagy sem.
Csak annyit tehet, hogy a saját gondolataira koncentrál. Ez azt jelenti, hogy a boldogságod azon múlik, hogy mire gondolsz, és nem attól, hogy mások mit gondolhatnak.
Amire gondolnak, lényegtelen. Lehet, hogy kritizálnak téged, vagy akár a haragot, a sértődöttséget, a féltékenységet vagy más negatív érzelmet koncentrálnak rád, de ez a fejükben van, nem a tiedben.
Dönthet úgy, hogy valami pozitív dologra gondol, vagy egyáltalán nem gondolkodik, és csak figyelmes.
A tökéletesség nem létezik: ha az első szakaszból visszatérünk ezekre az okokra, emlékeztethetjük magunkat arra, hogy megszállhatjuk mások gondolkodását, mert szeretni akarunk és másokat is lenyűgözni akarunk.
Ennek az a következménye, hogy arra törekszünk, hogy tökéletesek legyünk, hogy az emberek kedveljenek minket. Tökéletes barátok vagy szerelmesek akarunk lenni, a tökéletes dolgokat a tökéletes időben elmondani, tökéletesnek tűnni és tökéletes dolgokkal rendelkezni.
Utálom megtörni neked: a tökéletesség nem létezik.
Senki sem tökéletes, mert minden szubjektív. A tökéletességnek nincs egyetlen változata.
Mindannyiunknak vannak jó pontjai és vannak hibáink. Ilyenek vagyunk. Ha ezt el tudja fogadni, akkor annyira nem fog érdekelni, hogy az emberek mire gondolnak.
Miután elfogadta hibáit, senki sem használhatja fel ön ellen. - Tyrion Lannister, Trónok játéka
Legyen az a személy, aki szeretnél lenni, ne pedig az, akiről azt gondolod, hogy mások akarnak: azzal, hogy ennyire törődsz más emberek véleményével, gyakorlatilag átadod nekik az életed kulcsait.
Megváltoztatja cselekedeteit, különböző döntéseket hoz és különböző dolgokban hisz. Olyan embert mutatsz be, aki szerinted másoknak tetszeni fog.
Azt mondod magadnak, hogy ha ezt megteszed, akkor jobban gondolnak rád, mint ők. Ez elfojtja a gondot, amellyel élsz.
Csak nem fog.
Nem fog, mert akkor is örökké sötétben leszel, hogy milyen embernek szeretnéd. Meg kell találnod. És mivel nem tudod biztosan, aggodalmaid továbbra is fennállnak.
Sőt, ha visszatekint az életére, rájön, hogy valaki másnak élte az életet, nem pedig önmagának. És megbánod.
Ha mélyen belenézhet, és megkérdezheti, hogy milyen típusú ember szeretne valójában lenni, és akkor az a személy lehet, akkor nem foglalkozik azzal, hogy mások mit gondolnak. Hiteles életet fogsz élni, és te fogod irányítani.
Minden stresszt, szorongást, depressziót akkor okoz, ha figyelmen kívül hagyjuk, hogy kik vagyunk, és elkezdünk élni mások kedvében. - Paulo Coelho
Építsd fel önbecsülésed és magabiztosságod: ha hiszel és magabiztos vagy magadban, akkor más emberek gondolatai és véleményei nem számítanak annyira neked.
Annak tudatában, hogy ki vagy, mit képviselsz, és mit hozol mások életébe, nem fogsz olyan igényt érezni, hogy tetszel neked vagy lenyűgözd őket.
Mivel önmagukban ilyen nagy témák, javasoljuk, hogy olvassa el ez a cikk az önbecsülés növekedéséről és ez a cikk, amely néhány nagyszerű megerősítést tartalmaz a bizalom növelése érdekében .
Ezek a dolgok időbe telnek, tehát Legyél türelmes és légy együttérző magaddal, ahogy haladsz.
Változtassa meg a saját maga által elmondott történeteket: ha megnézi az első szakaszban felsorolt okokat, akkor azt találja, hogy a legtöbb közvetlenül azokhoz a történetekhez kapcsolódik, amelyeket fejben mondunk el magunknak.
Csak hallgassa meg ezt a belső hangját, mit mond? Az, amit magunknak mondunk, azért fontos, mert valószínűleg el is hisszük.
Tehát amikor azt mondjuk: „Népszerűnek kell lennem, mert X, Y és Z”, elhiszjük. Ez az, ami aztán megkérdőjelez bennünket, hogy népszerűek vagyunk-e vagy sem.
Nem kihívjuk eléggé a gondolatainkat. Nem kérdőjelezzük meg, mit mond nekünk a saját elménk.
De kellene. Gondosan meg kell vizsgálnunk gondolatainkat, és meg kell keresnünk, hol vannak irracionálisak vagy megalapozatlanok.
Ezután elvethetjük a haszontalan, valótlan elképzeléseket, és reálisabb, pozitív történetekkel helyettesíthetjük azokat - olyan történetekkel, amelyek kapcsolódnak a szakasz néhány más pontjához.
Ahelyett, hogy „mindenki engem nézne és megítélné, hogyan nézek ki”, emlékeztethetjük magunkat arra az igazságra, hogy „az emberek nincsenek rögzítve, hogy nézek ki, elfoglaltak-e önmagukról”.
Expozíciós terápia: hogy az agyunkat kiképezzük a félelmeink legyőzésére, megpróbálhatjuk kitenni magunkat azoknak a dolgoknak, amelyektől félünk.
Tehát ebben az esetben olyan helyzetekbe kerülhetünk, amikor aggódunk, hogy az emberek gondolhatnak ránk és ítélkeznek felettünk.
Talán smink nélkül megy ki, vagy néhány alakot dob a táncparkettre, vagy ismerteti valódi véleményét egy adott témáról.
Ha van valami, ahol úgy érzed, hogy az embereket túlságosan érdekli, hogy nézel ki, mit csinálsz vagy mit gondolsz, akkor tedd meg. És csináld újra és újra.
Akkor nézd meg, mi történik.
Meg fogja tapasztalni, hogy az ég nem zuhan le, az életednek csak vége, a barátaid nem hagytak el téged, és nem szembesültél nyilvános megaláztatással.
Ehelyett valószínűleg a tiszta felszabadulás érzését fogja tapasztalni. Büszkeséget fog érezni önmagában , teljes megkönnyebbülés abban, hogy megmutathatja valódi színeit, és a béke és a nyugalom érzése, amikor eszeveszett elméje lelassul.
Apropó, hogy lelassult az elméd ...
Gyakorold az éberséget: az egyik módja annak, hogy ne törődj ennyire azzal, amit mások gondolnak, az, hogy kitisztítsd az elmédet és megpróbáld összpontosítson a jelen pillanatra .
Az olyan figyelmes gyakorlatok, mint a meditáció, a jóga és a gondtalan játék segíthetnek megszállni a rögeszmés gondolkodás és aggodalom körforgását.
Miközben a mostanra alapoz, gyakorlatilag lehetetlen gondolkodni vagy aggódni mások véleményéről.
Ebben az utolsó részben megvizsgáltunk néhány módot arra, hogy ne aggódjon, mit gondolnak mások rólad.
Az egyik legfontosabb üzenet az, hogy aggódj magad miatt, ne másokért. Dolgozzon egy hiteles élet megélésén, ahol boldogsága nem másoktól függ.
Élj olyan életet, amely a saját nyugalmadat helyezi előtérbe, és támadd meg azokat a gondolati mintákat, amelyek elveszik tőled ezt a békét.
Az első két szakasszal kombinálva megvizsgáltuk ennek a gyakori, ám káros mentális szokásnak a pszichológiáját, és remélhetőleg betekintést engedtünk nektek abba, hogy miért gondolkodtok így és mit tehettek ennek megakadályozása érdekében.
