A vetítés pszichológiája: 8 érzés, amelyet átadunk másoknak

Az elménk mélyén sok olyan gondolat és érzés rejtőzik, amelyeket szeretnénk megtagadni valaha.

Ezek a vágyak és impulzusok annyira sértik az elme tudatos részét, hogy különféle pszichológiai indítanak el védelmi mechanizmusok hogy távol tartsák őket.

Ennek egyik módja az, ha ezeket az érzéseket más emberekre (többnyire, de eseményekre és tárgyakra is) vetíti, megkísérelve ezzel a probléma kívülállását.





Mit is jelent ez? Nos, kezdjük egy egyszerű meghatározással:

A pszichológiai vetület egy védekezési mechanizmus, amely akkor fordul elő, amikor konfliktus alakul ki az ön között eszméletlen érzések és a tudatos hited. Ennek a konfliktusnak a visszaszorítása érdekében ezeket az érzéseket valaki vagy valami másnak tulajdonítja.



Más szóval, átruházza ezeknek a zavaró érzéseknek a tulajdonjogát valamilyen külső forrásra.

Eredményesen becsapja magát abban a hitben, hogy ezek a nemkívánatos tulajdonságok valójában máshová tartoznak - bárhol, csak részeteként.

Ez a megközelítés, Freud elmélete szerint, elménk számára lehetővé teszi, hogy foglalkozzunk karakterünk olyan hibáival, amelyeket hibásnak tekintettünk.



Ahelyett, hogy beismernénk a hibát, megtaláljuk a módját annak kezelésére, amikor mentes a személyes konnotációktól.

Ezeknek a hibáknak a kivetítésével elkerülhetjük a tudatos szükségletet azonosítani őket, tulajdonba vétele közülük, és kezelni őket.

Az érzelmek másokra vetítése valamennyire valamennyien megtesszük, és van némi pszichológiai értéke, de amint később megbeszéljük, megvannak a hátrányai is.

Nincs vége azoknak az érzéseknek, amelyeket kivetíthetünk másokra. Valahányszor belső konfliktus merül fel, mindig van kísértés (bár eszméletlen), hogy a zavaró érzést máshova helyezze át.

hogyan lehet rávenni a barátodat a tiszteletre

Minél felidegesítőbbnek találjuk az érzést, annál nagyobb az impulzus, hogy valaki másra vetítsük.

De nézzünk meg néhány világos példát az ötlet magyarázatához. Íme a vetítés 8 leggyakoribb példája:

1. Vonzereje és kedve másnak, mint a partnerének

A vetítési pszichológia magyarázatára gyakran használt klasszikus példa a férj vagy a feleség példája, aki erős vonzalmat érez egy harmadik ember iránt.

Belső értékeik azt mondják nekik, hogy ez elfogadhatatlan, ezért ezeket az érzéseket vetítik házastársukra, és hűtlenséggel vádolják őket.

Ez a hibás valójában a tagadás mechanizmusa, hogy ne kelljen saját vándorló vágyaikkal szembenézniük, vagy bűnösnek érezzék magukat.

Ez a fajta vetület a kapcsolatokban nagy stresszt és megterhelést jelenthet a dolgokban.

Végül is az ártatlan pártot vádolják valamivel, amit nem tettek meg. Joggal fogják megvédeni magukat, gyakran határozottan.

Nem sokkal később a bizalmatlanság, a rossz kommunikáció és a kétely táptalaja van.

2. Testkép problémák

Ha a tükörbe néz, és visszatükröződését valamilyen módon tökéletlennek tekinti, úgy dönthet, hogy figyelmen kívül hagyja ezeket az úgynevezett hibákat, ha minden alkalmat megragad arra, hogy másokban észrevegye őket.

Ha valaki mást túlsúlyosnak, csúnyának vagy más nem tetszetős fizikai tulajdonságnak nyilvánít, akkor valószínűsíthetően akkor fordul elő, ha magának mélyen gyökerező képi problémái vannak.

A vetítés lehetővé teszi, hogy vegye a küllem iránti undorát, és elhatárolódjon tőle azáltal, hogy más emberekre összpontosítja.

Olyan viselkedést is kivetíthet másokra, amelyeket kényelmetlenül érez.

Például kritizálhat valakit azért, mert kapzsi az ebédlőasztalnál, vagy hízelgő ruhát visel azért, hogy elrejtse saját bizonytalanságát ezekben a dolgokban.

3. Nem kedvel valakit

Fiatal korunkban hajlamosak vagyunk mindenkivel kijönni, és ez a vágy az öregedés során részünk marad.

Ezt szem előtt tartva nem lehet meglepő, ha megtudjuk, hogy amikor azt tapasztaljuk, hogy nem kedvelünk valakit, arra törekszünk, hogy ezt az érzést rájuk vetítsük, hogy a kevésbé barátságos viselkedésünket igazoljuk.

Másképp fogalmazva, ha nem szereted Joe-t, de nem vagy hajlandó ezt tudatosan beismerni, akkor meggyőzheted magad, hogy Joe az, aki nem kedvel téged .

Ez megvédi Önt attól, hogy rosszul érezze magát azért, mert nem szeret valakit, függetlenül attól, hogy mi az oka.

Mert valljuk be, ha valóban meg kellene mondania, miért nem kedvelte Joe-t (talán ő bájos, és te nem, vagy talán sikeres karriert fut be, és te nem vagy beteljesítve a tiédben), akkor szembesülnél tulajdonságokkal hogy nem akarja beismerni, hogy létezik benned.

4. Bizonytalanság és sérülékenység

Amikor bizonytalannak érezzük magunkat valamilyen aspektusa (például a fent tárgyalt testkép) kapcsán, akkor keressük a módját annak, hogyan lehet bizonyos bizonytalanságot azonosítani más emberekben.

Ez gyakran előfordul a megfélemlítési magatartás esetében, amikor a zaklató mások bizonytalanságát veszi célba, hogy elkerülje saját gondjainak kezelését.

Ezért keresik a legkiszolgáltatottabb egyéneket, akiket könnyen meg lehet támadni, anélkül, hogy veszélyeztetnék őket érzelmileg fájdalmas büntetés.

Nem feltétlenül ugyanannak a bizonytalanságnak kell lennie, amelyet gyakran megcéloznak.

Tehát az a személy, aki attól tart, hogy nem elég okos, felveszi a romantikus bizalom hiányát egy másikban, aki harmadik személy pénzügyi szorongásait célozhatja meg.

5. Harag

Megpróbálva elfedni a belülről tomboló haragot, egyesek kivetítik azokra, akikre haragszanak.

Például egy vita során megpróbálhat hűvös és kimért külsőt fenntartani, és akár azt is mondhatja a másiknak, hogy „nyugodjon meg”, hogy tagadja a benned rejlő haragot.

Vagy használhatja mások cselekedeteit, hogy igazolja haragját velük szemben, még akkor is, ha alternatív megközelítést lehetett volna alkalmazni.

A harag kivetítése valaki másra áthelyezi a hibát az elmédben . Már nem te vagy az oka annak a konfliktusnak, amelyet önmagad támadottnak tekintesz, nem pedig a támadó.

Lehet, hogy Ön is kedveli (a cikk lentebb folytatódik):

6. Felelőtlen viselkedés

Lehet, hogy nem szeretjük beismerni, de mindannyian részt veszünk a felelőtlenségnek tekinthető viselkedésben.

Legyen szó néhány túl sok italról, felesleges kockázatokat vállalva a biztonságunkról, vagy akár vakmerő a pénzünkkel kapcsolatban, mindannyian bűnösök vagyunk olyan dolgok elvégzésében, amelyeket valószínűleg nem kellene.

A megbánás érzésének elkerülése érdekében felelőtlenségünket másokra vetítjük, és kritizáljuk őket tetteik miatt.

Néha olyan dolgokat csiszolunk, amelyek nincsenek összefüggésben saját vétségeinkkel, máskor viszont szidjuk az embereket, hogy pontosan azokat a dolgokat követték el, amelyeket mi magunk (a képmutatók) tettünk.

7. Bukás

Amikor azt tapasztaljuk, hogy valamiben kudarcot vallottunk, gyakran előfordul, hogy másokat sikerre taszítunk, megpróbálva megtagadni a magunkat kudarc .

Ezt igazolják a szülők, akik lelkesen - néha fölényesen - bátorítsák gyermekeiket, hogy próbálkozzanak keményen valamivel, ami szerintük kudarcot vallott.

Vigye el a kudarcot szenvedett sportolót, aki gyermekét kényszeríti a sportúton, vagy azt a zenészt, aki soha nem érte el, aki gyermekét egy hangszer megtanulásába taszítja.

okok a jövő reményére

A szülő számára nincs különbség, hogy a gyermek valóban folytatni akarja-e ezeket a tevékenységeket, mert számukra ez esély arra, hogy kijavítsák saját hiányosságaikat.

8. Eredmény

Ez egyike azoknak a ritka eseteknek, amikor a saját személyiségünk pozitív aspektusait vetítjük másokra, bár ez nem mindig így történik.

Vigyék mindenki másra az állatjóléti aktivistát, aki a kegyetlen gazdálkodási gyakorlatok iránti ellenszenvét vetíti előre, hogy megdöbbenjen, amikor úgy tűnik, hogy nem osztják az aggodalmait.

Vagy vegye fontolóra azt a cégtulajdonost, aki küzd annak megértéséért, hogy alkalmazottai miért nem annyira hajtottak, mint ő az üzleti siker érdekében.

A vetítés problémája

Úgy tűnik, hogy a pszichológia ezen eleme hatékonyan védi tudatunkat a fájdalomtól, de két alapvető probléma áll ellentétben ezzel az érveléssel.

Az első az a vetítés miatt mindenki fölött érezzük magunkat mert ez lehetővé teszi számunkra, hogy figyelmen kívül hagyjuk saját hibáinkat és hiányosságainkat, miközben egyszerre csiszoljuk azt, amit másoknál tökéletlennek vélünk.

Ez nemcsak a sok konfliktus forrása lehet, hanem hamis benyomást és hamis elvárásokat támaszt más emberekkel szemben. Nem látunk minden jót az emberekben, mert túl elfoglaltak vagyunk a hibáik vizsgálatával.

A vetítés mint védekezési mechanizmus második kérdése az nem képes kezelni magukat a mögöttes érzéseket . Amíg továbbra is tagadjuk ezen érzések létezését, nincs olyan mechanizmus, amely segíthetne bennünket kezelni és legyőzni őket.

Csak akkor tudjuk elkezdeni őket dolgozni, és végül teljesen megszabadulni tőlük, ha elfogadjuk, hogy részesei vagyunk.

Az első lépést, amire számítani lehetett, a legnehezebb megtenni, mert ez hatékonyan hívja fel magára a fájdalmat.

Amíg nem kezelik, ez a fájdalom mindig jelen van, és bár lehet, hogy nem érzi teljes hatását, amikor elnyomják, hozzájárul egy olyan nyugtalansághoz, amely soha nem hagy el benneteket.

Távol a vetítéstől

A vetítés tudatos dolog lehet, de sokszor a felszín alatt zajlik, a tudattalan függvényében.

Mielőtt elkezdené kezelni a mögöttes problémákat, először fel kell ismernie, hogy mikor és hogyan vetíthet másokra.

Noha a saját tudatosságának a helyzetre való felhozatala segíthet néhány eset feltárásában, nem mindig könnyű azonosítani azokat az érzéseket, amelyeket legmélyebben elásott.

Nagy értéket találhat abban, ha olyan pszichoterapeutával beszélget, aki képzett olyan dolgok észlelésére és gyengítésére, amelyekről talán nem is vagyunk azonnal tisztában.

Segíthetnek ezeknek a kérdéseknek a felszínre hozatalában, ahol megvizsgálhatók és végül kezelhetők.

Ha úgy érzi, hogy hasznot húzhat a terapeutával való beszélgetésből, egyszerűen kattintson ide és keressen egyet.

A vetítés gyakran káros a másokkal való kapcsolatainkra, ezért minden kísérlet megszokásként való megszüntetésére - akár saját maga, akár szakmai segítséggel - megéri.

Amikor képes vagy szembesülni a nem kívánt érzésekkel, azt találod, hogy ezek hosszú távon sokkal kevésbé merítik vagy károsítják.