Ha ellenőrző szüleid vannak, SOHA ne tűrd el tőlük ezt a 3 dolgot

Milyen Filmet Kell Látni?
 

Néhány embernek van olyan szerencséje, hogy olyan szülei vannak, akik feltétel nélkül szeretik őket, ösztönzik törekvéseiket, és tiszteletben tartják (és támogatják!) Életválasztásaikat.



Másoknak nincs ilyen szerencséjük, és vannak olyan szüleik, akik kritizálják és lebecsülik mindazt, amit csinálnak, vagy ragaszkodnak ahhoz, hogy tudják, mi a legjobb a gyerekeik számára, és elvárják, hogy meghallgassák őket ... még akkor is, ha azt mondják, hogy a „gyerekek” már jó középkorukban járnak.

A cikk későbbi részében megvizsgáljuk a szülők ellenőrzésének kezelésének néhány módját.



mit tegyek, ha két pasi tetszik

Először vizsgáljuk meg három olyan esetet, amikor keresztezik azokat a vonalakat, amelyeket soha nem szabad tolerálnod. Ilyen körülmények között világossá kell tennie számukra, hogy szavaik és tetteik elfogadhatatlanok.

Tiszteletlenség, főleg a nyilvánosság előtt

Lehet, hogy szüleid nem értenek egyet az életválasztásoddal, de átkozottul jobban tisztelik azt a tényt, hogy valójában a te döntésed.

Úgy tűnik, sok szülő megfeledkezik arról, hogy gyermekeik nem önmaguk meghosszabbítása, inkább autonóm lények, akik ugyanolyan udvariasságot és tiszteletet érdemelnek, mint bárki más.

A helyzet még csúnyábbá válhat, ha van olyan szülője, aki szeret téged a nyilvánosság előtt lebecsülni, akár saját szórakoztatására, akár azért, mert úgy gondolja, hogy társainak ellenük állása erősíti az ön iránti hozzáállását és megváltoztatásra kényszeríti Önt az eszed, hogy igazodjon az övékhez.

Az egy dolog, ha a szüleid azt mondják neked, hogy nem szeretik az otthoni dekorációt, a karrier választást, a hajszínt vagy a szekrényedet.

De teljesen más dolog, ha gúnyolódnak vagy lebecsülnek más emberek előtt.

Ha van elég ereje elmondani nekik - barátok vagy rokonok előtt -, hogy viselkedésük elfogadhatatlan és nem tolerálható, akkor tegyék meg.

Csak készülj fel arra, hogy megpróbálkozhatnak a nevetéssel, és a haverjaik felléphetnek, hogy támogatóvá váljanak, és bandává váljanak ellened, mint egy csomó repülő majmok .

Hatékonyabb megközelítés, bár „piszkosul harcol”, egy olyan szörnyű családi titok felhozása, amelyet nem akarnak sugározni annak érdekében, hogy elzárják őket.

Példa:

Szülő - „Biztos benne, hogy valóban szüksége van desszertre? Te már kövérebb vagy, mint a magasságodnál kellene. Igazam van? Nem néz ki sokkal jobban, ha lefogy? Csak tegye le a villát, kedves.

Te - „Nos, nem kellett NEM csalnod (másik szülőt) X-szel, de mégis megtetted. Hű, ez a csokoládéhab finom ...

Ez a megközelítés okozhat némi kárt, de a jövőben hatékonyan elhallgattatja őket az ilyen jellegű baromságok elől.

Ezenkívül, ha már szörnyű a kapcsolata egy érzelmileg sértő, irányító szülővel, mennyivel rosszabb lehet?

Néha szélsőségekre van szükség annak biztosítására, hogy soha, soha többé ne ismételjék meg ezt a fajta viselkedést veled szemben.

Felhívjuk figyelmét: ha a szüleidet nárcisztának nevezte (és fontos kiemelni, hogy az irányító képesség nem teszi automatikusan nárcisztává), akkor ez a megközelítés nem ajánlott.

Ha nárcisztussal foglalkozol, ha nem tudsz ne lépj kapcsolatba velük, akkor a legjobb megoldás, ha elfogadod a szürke kőzet módszer és érzelmileg nem reagál a fegyelmükre.

Fenyegetések, mind az ön ellen, mind pedig önmaguk felé

Volt egyszer egy férfi, akinek beteges anyja teljesen hüvelykujja alatt tartotta azzal a fenyegetéssel, hogy árt magának, ha nem azt csinálja, amit akar, amikor akar.

Fogyatékossággal élt, és ha nem jött azonnal haza, amikor azt akarta, akkor valami olyat írt neki, hogy „X dolgot fogok csinálni, és ha leesem és megsebzem magam, vagy meghalok, mert nem voltál” Itt van, hogy vigyázzon rám, akkor a te hibád lesz.

Mivel meglehetősen érzékeny fajta, átkozottul jól tudta, hogy magát hibáztatja, ha bármi történik, ezért minden alkalommal csak sóhajtott és tett eleget, utálta magát, amiért megengedte, hogy ilyen rosszul manipuláljon vele.

Ez a fajta irányító magatartás hihetetlenül egészségtelen, és ugyanolyan elfogadhatatlan, mint egy szülő, aki azzal fenyegetőzhet, hogy kivág téged akaratukból, ha nem hozod meg azokat az életválasztásokat, amelyeket tőled akarnak.

Ha az ilyesmit a múltban tolerálták, akkor abba kell hagynia, most.

Legyen tisztában azzal, hogy az emberek ritkán (ha valaha is) tesznek jót az ilyen jellegű fenyegetésekkel szemben - mostanában már megtanulták, hogy félelem és kegyetlenség révén uralkodhatnak más embereken, ezért azt használják, ami már a repertoárjukban található, hogy megszerezzék, amit akarnak.

Felhívni őket üres fenyegetésükre, és felszólítani őket, hogy haladjanak előre, általában megdöbbentik őket, mert nem ez az, amit vártak, és lehetőséget adhat önerőre és önérvényesítésre.

Alapvetően fel kell készülnie arra, hogy elsétáljon, annak ellenére, hogy erre csak a legkisebb esély van.

A tudat, hogy ezt megteheti, ezzel véget vetve a rémuralomnak, általában elegendő ahhoz, hogy megváltoztassa cselekedeteit.

Durvaság a partnered / házastársad felé

Most elég rossz, ha a szüleid baromságként kezelnek téged, de ez egy másik szörnyűség, ha az életed párja felé fordítják az epét.

A szüleid nem biztos, hogy szeretik azt a személyt, akivel együtt választottad az életedet, de ez a kérdés az egész 'ha nincs semmi szép mondanivalója, ne mondjon semmit' helyzetbe kerül.

Vannak, akik olyan helyzetekkel is foglalkoztak, amikor szüleik arra ösztönözték őket, hogy csalják meg házastársukat, vagy olyan partnerek számára hagyják őket, akiket a szülő (k) a szemükben elfogadhatóbbnak / vonzóbbnak ítéltek meg.

Sajnos eléggé sajnos azok, akiket a szülő (k) előnyben részesítenek, gyakran azok, akiket személy szerint fizikailag vonzóbbnak tartanak, vagy akiknek a saját preferenciáiknak megfelelő karrierjük (és jövedelmeik vannak)

Alapvetően gyermekeiken keresztül próbálnak helyettesül élni, és ha felnőtt „gyerekeik” nem hozzák meg a kívánt döntéseket, akkor valahogy átvertnek érzik magukat.

Különösen csípősek lehetnek, ha rasszisták, homofóbok vagy transzfóbok, és olyan valakivel áll kapcsolatban, akinek etnikai hátterét vagy nemét nem helyeslik, vagy ha partnere fogyatékkal él, vagy éppen nem olyan vonzó, mint ők azt akarom, hogy legyenek.

Röpke megjegyzéseket tehetnek, ha mind együtt vagytok - akár passzív-agresszívek, akár nyíltan -, vagy akár egyenesen megtámadják partnerünket, követelve, hogy védjék meg saját szempontjaikat annak érdekében, hogy valahogy 'méltóvá' tegyék őket a szüleid szemében.

Amikor és ha ilyen típusú helyzet fordul elő, valójában csak két elfogadható válasz létezik: azonnal hívja fel a szülőt, és tegye egyértelművé, hogy az ilyen viselkedést nem tolerálják újra, vagy hagyja el a helyzetet, világossá téve ezzel miért is .

mit kell tenni, ha szerelmes egy házas férfiba

A társát okkal választotta, és ha szülei tiszteletlenek és kegyetlenek velük szemben, akkor képesnek kell lennie arra, hogy fellépjen és megvédje azt a személyt, akit szeret.

Ha évek óta foglalkozik szülei borzalmasan kontrolláló cselekedeteivel, akkor nagyon valószínűtlen, hogy hamarosan megváltoznának.

Mire az ember eléri a 20-as éveit, hozzáállása és viselkedése elég rugalmatlanná válik, így biztos lehet benne, hogy az 50-es, 60-as és annál idősebb emberek már hevesen beállítják útjukat.

Néha az egyetlen dolog, amit az ember tehet a bántalmazás ellenőrzésének megszüntetése érdekében, az, hogy távolságot teremtsen a bántalmazótól.

Az egész „vér vastagabb, mint a víz” baromságokat túl gyakran alkalmazták, amikor tolerálni és elfogadni kellett a szörnyű viselkedést, ami végül csak olyan károkat okoz, amelyek nagyon is helyrehozhatatlanok lehetnek.

A szüleid nem lesznek örökre a közelben, de az örökség, amelyet neked engedélyeztek, hacsak nem teszel lépéseket saját magad védelmében.

Bebizonyították, hogy nem fognak prioritássá tenni, és nem mutatnak igazi szeretetet és törődést irántad, ezért meg kell mutatnod magadnak feltétel nélküli szeretet és gondoskodás, amelyet soha nem kapott, és minden szükséges eszközzel vessen véget kegyetlenségüknek.

Lehet, hogy Ön is kedveli (a cikk lentebb folytatódik):

Hogyan kell kezelni az ellenőrző szülőket

Mielőtt feltárnánk a kontrolláló anyával vagy apával való kapcsolattartás módjait, fontos megjegyezni, hogy van egy skála arra, hogy mennyire kontrollálják őket.

Az, hogy a szüleid hol esnek erre a skálára, meghatározza, hogyan tudnád a legjobban megközelíteni őket és viselkedésüket.

Az alsó végén vannak olyan szüleid, akiket inkább fölényesnek nevezhetsz, mint irányító. Lehet, hogy kéretlen tanácsokat adnak, véleményüket ismertetik az életválasztásoddal kapcsolatban, és kisebb döntéseket hoznak helyetted, anélkül, hogy ezt mondanád.

A másik végén a legellenőrzőbb szülők megtévesztést, bűntudatot, haragot és sok más manipulatív magatartásformát használnak arra, hogy gyermeküket bábjává tegyék. Kényszeríthetik Önt bizonyos utakra, amelyeket nem szeretne.

Miközben megpróbálja kitalálni, hogy milyen típusú kontrolláló szülője (i) van, az is jó ötlet, ha beleteszi magát a cipőjébe, és megkérdezi, miért van szükségük erre az ellenőrzésre.

Olyan hiányosnak érzik az irányítást a saját életük felett, hogy helyettesítőként ellenőrizniük kell a tiedet?

Csalódottnak érzik magukat az életük alakulásában? Keserűvé, dühössé és nehezteléssé tette őket a boldogságod miatt?

A szüleik bántalmazták, és csak így tudják, hogyan lehet szülő?

Unatkoznak, és annyi idő van a kezükben, hogy beleavatkoznak az ügyeibe, hogy céltudatot adjanak nekik?

Egyszerűen a legjobbat akarják neked az életben, de hajthatatlanok abban, amit a „legjobbnak” tartanak?

A szülők ellenőrző magatartásának motívumainak kiderítése segít meghatározni, hogy a skálán hol ülnek, és hogyan lehet a legjobban kezelni őket.

Bánásmód velük a fejedben

A kontrolláló szülők megközelítésének két oldala van. Az első az a csata, amellyel a fejedben kell szembenézned.

Az, ahogyan a szüleidre gondolsz és cselekszel, az évek óta tartó egészségtelen viselkedés eredménye, amelyet el kellett viselned tőlük.

A saját egészséges megküzdési stratégiáid alkalmazásához meg kell változtatnod a helyzetről alkotott gondolkodásmódodat.

Ez magában foglalja…

A szüleid elfogadása olyannak, amilyenek

Mint korábban mondtuk, a szüleid radikális változásának esélye csekély.

Ha a kontroll skála alsó végén ülnek, akkor képesek lehetnek megváltoztatni néhány olyan viselkedést, amelyet idegesítőnek vagy idegesítőnek talál.

De még itt sem számíthat csodákra, és ne számíts arra, hogy a változás gyorsan bekövetkezik.

És minél tovább halad a skálán, annál kevésbé valószínű, hogy bármilyen nagy változást lát szüleiben.

Szóval, mivel foglalkozol?

Két lehetőséged van:

1) Harcolj és harcolj a szüleid gondolkodó és nehéz emberek gondolata ellen, miközben próbálsz megváltoztatni viselkedésüket.

2) Fogadd el szüleidet és ellenőrző módjaikat, hogy kik ők és kik maradnak valószínűleg.

Ez utóbbi érzelmi és szellemi szempontból jobb választás az Ön számára, mert elfogadás kevesebb energiát igényel, mint az ellenállás.

Nem kell kedvelned a szüleidet vagy az ő módjaikat, de elfogadhatod, hogy ezek az emberek, akikkel meg kell küzdened.

Törje meg igényét, hogy örömet szerezzen szüleinek

Bizonyos esetekben, de nem minden esetben engedélyezi a szülő ellenőrző viselkedésének folytatását, mert nem akar csalódást okozni nekik.

Ha olyan környezetben nő fel, ahol meg kell felelnie bizonyos normáknak, és nagyon sajátosan kell viselkednie, akkor az ember rosszul meghatározott önképpel rendelkezhet.

Lehet, hogy csak a saját önértékét tudja összekapcsolni azzal az értékkel, amelyet szülei adtak neked. Ez azt jelenti, hogy önértékelésed minden alkalommal kopogtat, amikor kritizálják a döntéseidet, kicsinyítik képességeidet, vagy valamilyen módon megpróbálják érvényesíteni rád vonatkozó meggyőződésüket.

Ez valószínűleg már régóta tart. Talán a középiskolában nem kapta meg azokat a jó osztályzatokat, amelyeket elvártak tőled. Vagy talán a társadalmi életed nem tetszik nekik.

Ha elválaszthatja önértékelését a szülei jóváhagyásától, akkor nem kell olyan módon cselekednie, amely tetszik nekik.

Szabadon dönthet úgy, hogy hogyan élje az életét, és nem érzi magát rosszul emiatt.

Noha nem szabad teljesen figyelmen kívül hagynia anyja és apja érzéseit, ne hagyja, hogy ezek legyenek a döntő tényezők.

Természetesen ezt könnyebb mondani, mint megtenni, és gyakran képzett tanácsadó vagy terapeuta segítségére van szükség.

De ha elméd ezen a részén dolgozol, akkor jobb helyzetben leszel a később érkező néhány javaslat végrehajtására.

Tanulja meg, hogyan viselkedjen érzelmen kívül

Amikor olyan helyzetbe kerül, amikor a szülei megpróbálnak irányítani, természetes, hogy hagyja, hogy érzelmei vezéreljék reakcióit.

Mégis, ez ritkán a legjobb megközelítés.

A neheztelés, a félelem, a düh, a szomorúság és más negatív érzelmek elhomályosítják ítélőképességét, és képtelenné teszik a legmegfelelőbb módon való cselekvésre.

Amikor megtanulja hűlni az érzelmeit, és leválasztja őket gondolatairól és cselekedeteiről, akkor a szülők viselkedésére oly módon reagálhat, amely javítja a helyzetet, és nem rontja azt.

Megint nem könnyű megtenni, amikor szüleid olyan hatalmas részét képezik életednek, és közös múltad érzelmi emlékekkel teli.

De még a nyugodt és racionális viselkedés is előnyösebb, ha az érzelmi reakció visszafogásáért küzd.

Felfogja, hogy korlátozott az életed

Még akkor is, ha érett öregségig él, végül otthagyja ezt a helyet. A kérdés tehát az válik, kinek az életét akarja vezetni: akit a szülei akarnak, hogy éljen, vagy azt, akit élni szeretne?

Tudva, hogy minden egyes alkalommal, amikor megfelel az igényeiknek, lemond az esélyről, hogy más jövőt válasszon, határozottabb lehet álláspontja és meggyőződése.

aj stílusok debütálnak a wwe -ben

Helyesen vagy helytelenül neked kell mondanod a végső szót abban, hogyan éled életedet.

A szüleidnek alkalma nyílt arra, hogy megteremtsék azt az életet, amelyet akartak. Ne hagyd, hogy diktálják neked, hogy nézzen ki a tied.

Értékelje a szüleivel fennálló kapcsolatát

Bizonyos esetekben a saját józan eszed megőrzése érdekében a legjobb, ha elhatárolódsz a szüleidtől.

Ha folyamatosan felidegesítik, amikor csak meglátja őket, nem az ön érdeke, hogy ilyen gyakran lássa őket.

Bár nehéz is bevallani, jobb lehet, ha fizikai és érzelmi távolságot teszel magad és szüleid között.

Ha rövid távon nem tudja magát fizikailag elhatárolni - talán együtt él velük és / vagy még mindig maga a gyermek - megtanulhatja érzelmileg távolságtartani magát.

A döntés, amelyet meg kell hoznia, mennyire értékeli a szüleivel való kapcsolatát.

Ossza meg velük valóban jó időket, és az irányító viselkedés csupán folt az egyébként rendben lévő kapcsolaton?

Vagy tele van szorongással vagy dühvel, valahányszor meglátja őket, és nem nagyon hiányozna nekik, ha soha többé nem látná őket?

Gyakorlati módok a szülők ellenőrzésére

Most, hogy megvizsgáltuk néhány módját, amellyel adaptálhatja saját gondolkodását, vessünk egy pillantást arra, hogy mit csinálunk gyakorlati szempontból.

Legyen következetes a megközelítésében

Hasznos, ha van egy terve a szüleivel való kapcsolattartáshoz. Ez a terv konkrétan Önre és a körülményeire vonatkozik.

Bármit is tesz, tartsa magát ehhez a tervhez.

Amit meg kell értenie, hogy szülei irányító magatartása bizonyos fokig tanult válasz. Az idő múlásával tapasztalataik, az önre és a viselkedésére vonatkozó megfigyeléseik alapján alakult ki.

Bár fontos megjegyezni, hogy - amint azt a fentiekben megjegyeztük - a szüleid nem valószínű, hogy megváltoztatnák, ki ők a lényegük, bizonyos mértékig megváltoztathatják, hogyan viselkednek veled szemben.

De csak akkor fogják ezt megtenni, ha képes vagy kitartani a terved mellett.

Ha néhányszor megpróbálkozik egy megközelítéssel, nem lát különbséget a végeredményben, majd folytatja a régi módra való visszatérést, szülei nem látják okát a változtatásra.

De ha tovább tartod, akkor végül megengedhetik magukat, és „megtanulják” más megközelítést alkalmazni.

Végül is az a vágyuk, hogy irányítsanak téged, megkövetelik, hogy jelentős mennyiségű energiát költsenek el - szellemileg, érzelmileg, sőt testileg is.

Ha úgy látják, hogy ez az energia elpazarolódik, megváltoztathatják azt a módot, ahogyan veled foglalkoznak annak megőrzése érdekében.

Távolítson el minden tőlük függő függőséget

Bármennyire is függ a szüleitől, úgy érzik, joguk van elmondani véleményüket és diktálni, hogy hogyan élsz.

Ha otthon élsz, anyagi kötelességgel tartozol nekik, vagy más dolgokra támaszkodsz, például segítséget nyújtasz a saját gyermekeid számára, meg kell szakítanod ezeket a kötelékeket.

Igaz, ez nem mindig könnyű vagy egyszerű. Lehet, hogy egyszerűen nincs lehetősége jelenleg, de megtervezheti.

Az idő nagy részében pénzhez jut, ezért legyél pénzügyileg körültekintő és spórolj minél többet. És ne mondj nekik erről.

Vegyen munkát, ahol csak lehet, és költsön minél kevesebbet. A szüleid csúfolhatják az állásválasztást, vagy akár megpróbálhatják megakadályozni a munkát, de határozottnak kell maradnod abban az elhatározásban, hogy anyagilag függetlenné válsz.

Visszafizet bármit, amivel tartozik, még akkor is, ha azt ajándékba kapta. Ha megvették az autóját vagy bármi mást, ami a tulajdonában van, fizesse meg nekik is ezért.

Ne támaszkodjon rájuk, hogy más módon is segítsen. Távolítson el minden okot, amelyet úgy érezhetnek, hogy ellenőrizzék, amit csinál.

Költözzön ki, és minél előbb találjon meg egy saját helyet, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy olcsóbb területre költözik, és alig elég nagy ingatlanba költözik. Nem kell, hogy örökké otthona legyen, csak valahol, hogy elkerülje szülei mindentudó viselkedését.

Határozza meg a határokat, még akkor is, ha nem osztja meg azokat, amik vannak

Tudnia kell, hogy hol vannak a piros vonalai, milyen viselkedés lépi túl azt, amit elfogad.

És miután ezeket kidolgozta, határozottan kell alkalmaznia őket.

A vörös vonalak 3 nagy példájáról korábban beszéltünk, de bármennyi más viselkedése is lehet, amelyet elviselhetetlennek tart.

Ez mind része a szüleivel való kapcsolattartás általános tervének. Tudnia kell, hogy milyen lépéseket fog tenni, amikor egy adott határt átlépnek.

Azonnal elhagyja a helyzetet, hogy jelezze, hogy nem elégedett azzal, ahogy viselkedtek?

3 sztrájkot adott nekik, mielőtt elmész?

Csendben maradsz, és nem hajlandó bekapcsolódni?

Harcolsz a sarkoddal?

Bármit is csinálsz, megint következetes lesz.

Bizonyos esetekben, ha szüleid különösen védekeznek, amikor megpróbálsz beszélni a viselkedésükről, akkor nem is kell elmondanod nekik, hogy mi a határa.

Valójában nem sok jó lesz elmondani nekik. Ez akár a viselkedésüket is ronthatja.

De akkor is követheti tervét, valahányszor átlépik a vörös vonalait. Intézkedhet önmagáért és azokért, akiket érdekel, akikre szintén vonatkozhat szülei viselkedése.

Minden attól függ, hogy milyen messze vannak a kontrolling skálán.

Ha túlhajszoltak, de még mindig jó a kapcsolata, ésszerű terv beszélni szüleivel és elmagyarázni, miért bántó a viselkedésük.

Ha alig tudsz két szót szólni szüleidhez, mielőtt ideges lennél, vagy ha egyszerűen nem hajlandók hallgatni semmit, amit mondasz, akkor nincs értelme felfedni a határaidat.

Soha ne becsüld alá a küzdelmet

Senki nem kívánja, hogy szülei irányítsanak, de a tiéd. Meg kell küzdenie vele.

De ez nem könnyű.

Szembesülni fog a negatív emberi érzelmek teljes skálájával, és küzdeni fog. Ez tesztelheti mentális egészségét és közérzetét.

Ha teheti, alakítson ki egy tartószerkezetet maga körül. A közeli barátok, partnerek, terapeuták és akár más családtagok is segíthetnek a kihívásokkal teli időkben.

conan o brien házas

Egy ideális világban a szülői kapcsolatainkra számíthatnánk leginkább, de ez a világ korántsem ideális.

Hogy hogyan néz szembe ezzel a valósággal, rajtad múlik. Remélhetőleg ez az útmutató néhány stratégiát adott Önnek, hogy megbirkózzon a kontrolláló szülők esésével.

Jobban foglalkozzon az ellenőrző szülőkkel e kiváló könyv elolvasásával.
Kattints ide hogy többet megtudj .

Ez az oldal társult linkeket tartalmaz. Kis jutalékot kapok, ha rájuk kattintás után bármit is vásárolsz.