Csorbította-e azt a szeretetet, amelyet egyszer a párja iránt érzett, a viszolygás pusztító jelenléte a kapcsolatában?
Nem vagy egyedül.
A neheztelés az egyik leggyakoribb kihívás a párok előtt.
Gyakran csendesen hömpölyög a háttérben, amit érző szavak, érzelmi visszahúzódás és a partnerek közötti általános súrlódás érez.
Ha neheztelsz a párodra, és ők neheztelnek rád (ami valljuk be, valószínűleg akkor is megteszik, ha a kapcsolatod sötét helyen van), mit tehetsz azért, hogy meggyógyítsd a közted lévő szakadékokat, mielőtt azok válássá válnának?
Ezt fedezzük fel ebben a cikkben.
hogyan lehet túllépni egy barát általi áruláson
De először is egy meghatározás.
Mi a neheztelés?
A neheztelés az a rossz érzés valakivel szemben, amikor úgy gondolja, hogy igazságtalanul bánt veled.
Nem egészen ugyanaz, mint dühös vagy ideges, ha valaki valóban rosszul bánik veled.
Ez inkább egy vélt tévedés, amely egy másik ember cselekedeteivel, szavaival vagy akár valamivel kapcsolatos meggyőződésével kapcsolatos.
A neheztelésnek összetett rétege van, amely idővel felépül.
Valami, amit valaki csinál, kezdetben bosszanthat, de nem haragszol rá azonnal.
Az idő múlásával ugyanazon dolog ismételt előfordulása, más dolgok bosszúsága mellett, a ma érzett ellenérzésbe keveredik.
Mi okoz ellenérzést a kapcsolatban?
Néha csak arról van szó, hogy a partnered valami mást tesz veled, és nem érzi szükségét annak, hogy megváltoztassa a módját - és ezért neheztelsz rá ezért.
Néha csak arról van szó, hogy nem érzi, hogy meghallgatták, vagy hogy partnere nem veszi komolyan a problémáit vagy aggályait.
A neheztelés akár annak a sajnálatnak is köszönhető, amelyet önnek tart, amelyet úgy gondol, hogy partnere okozott - pl. új városba költözni, hogy új munkát vállalhassanak, vagy NEM szülhet más gyerek, mert a párod nem akarja.
Előfordulhat olyan szülők körében, amikor egy otthon maradó anya / apa nem érzi úgy, hogy megbecsülnék vagy megbecsülnék mindazon dolgok miatt, amelyeket tesz.
Növekedhet olyan kapcsolatokban, ahol a férfi elvárja, hogy a nő vállalja a szakács, takarító stb. Nemi-sztereotip szerepét.
Gyakran a neheztelés az egyensúly hiányához vezet, mind gyakorlati, mind érzelmi szempontból. Úgy érzi, mintha a kötelességeket és felelősségeket nem osztanák meg egyenlően. Vagy úgy gondolja, hogy több érzelmi támogatást nyújt partnere számára, mint ők.
Mit tesz a neheztelés a kapcsolatokkal?
Bár a harag a harag külön érzelme, mégis gyakran haragként nyilvánul meg partnere iránti cselekedeteiben és bánásmódjában.
Amikor tisztességtelenséget észlel, vagy úgy gondolja, hogy partnere olyan módon járt el, amelyet ön szerint nem kielégítőnek talál, akkor nekivág.
Sajnos a partnere viszont valószínűleg neheztelni fog erre. Kétségtelen, hogy másképp fogják látni a dolgokat, és az ellenük elkövetett támadás oka annak, hogy igazságtalanul bánnak velük.
És így megjelenik a konfliktus titkos megközelítése, amikor mindannyian sérültnek érzik magukat a másik álláspontját illetően.
Ennek gyakori következménye mindkét partner érzelmi visszahúzódása makacsság és párkapcsolati ön szabotázs során.
Egyik sem hajlandó elsőként megmutatni a másik iránti igazi szeretetteljes gyengédséget, vagy bocsánatot kérni attól a félelemtől, hogy a hibát elfogadja.
És minél tovább tart, annál intenzívebbé válik a neheztelés.
Tehát hogyan kell kezelnie mindketten érzett ellenérzését a kapcsolat megmentése érdekében?
Íme néhány lépés mindkét vesz.
1. Kérdezze meg, hogy reálisak-e elvárásai a partnerével szemben?
Senki sem tökéletes. Nem a társad. Nem te.
Természetesen nem létezik tökéletes barát, barátnő, férj vagy feleség.
Lehet, hogy azt akarja tőlük, hogy minden legyen, amit valaha remélt és álmodott, de ők csak emberek.
Egyszerűen túl sokra számítasz belőlük?
Részeden az, hogy neheztelsz rájuk, azon alapul, hogy nem felelnek meg az elképzelésednek arról, milyen nagyszerű partnernek kell lenned?
Talán nem tesznek olyan romantikus gesztusokat, amelyekre szükséged van ahhoz, hogy szeretve érezd magad.
Vagy nem képesek megtenni mindazt, amit kérsz tőlük, mert nincs idejük vagy nem tudják, hogyan.
Talán nemi vágyuk nem olyan magas, mint a tiéd.
Néha csak el kell fogadnia, hogy a partnere nem mindig a legideálisabb módon gondolkodik vagy cselekszik.
Olyan dolgokat fognak csinálni, amelyek irritálnak, vagy összekeverik a pokolba. Ez csak egy elkerülhetetlen fájdalom, amely akkor következik be, amikor két ember megosztja életét együtt.
2. Kérdezze meg, el kell-e engednie az irányítást.
Mint fentebb említettük, a neheztelés gyakori oka azok az idők, amikor a párod valamit egészen más módon tesz veled.
Van egy nagyon sajátos módja a dolgok elvégzésének - úgy gondolja, hogy a legjobb.
De a párod másként gondolkodik. Vagy legalábbis nem látnak valamit nagy dolognak.
Annak ellenére, hogy többször is megkérdezte őket, küzdenek azért, hogy megfeleljenek kívánságainak.
Talán itt az ideje elfogadni, hogy nem csak a te módod csinál valamit.
Persze, használat után a gabonatálat egyenesen a mosogatógépbe teheti, de a mosogatóban hagyják.
Vagy bekapcsolhatják a TV-t háttérzajért, még akkor is, ha nem igazán nézik, míg Ön inkább a békét és a nyugalmat.
Bármennyire is nehéz, tudomásul kell vennie azt a tényt, hogy egyikőtöknek sincs igaza és egyikük sem téved.
Megvannak a módjaik, neked is az utad, és szinte elkerülhetetlen, hogy ezek időről időre egymáshoz dörgöljenek.
Nem számíthat arra, hogy mindig vannak dolgai az Ön feltételeivel. A partnerednek vannak szokásai - amelyek közül sok olyan meggyökeresedett, hogy nehéz megtörni őket.
Természetesen arra sem számíthatnak, hogy a dolgok mindig a maguk módjára kerülnek. Egyensúlynak kell lennie (erről később beszélünk).
Fontos felismerni, hogy az ég nem fog esni, ha lemond az élet szoros szorításáról és arról, hogyan szeretné, hogy a dolgok történjenek.
Hagyja, hogy partnere néha tegyen valamit a maga módján, és nézze meg, hogy a dolgok általában jól működnek.
3. Vagy kérdezze meg, hogy határozottabbnak kell-e lennie.
Teljesen ésszerű elvárni néhány igényt, és teljesíteni akar
De hacsak nem teszi ezt egyértelművé partnere számára, nagy eséllyel gyakran csalódott lesz - és neheztel.
Ha Ön olyan típusú ember, aki kerüli a konfliktusokat, és nem képes nagyszerűen kifejezni kívánságait, itt az ideje, hogy megtalálja az önérvényesítő hangját.
Ha a partnered törődik veled, mindent megtesznek annak érdekében, hogy befogadják a számodra leginkább fontos dolgokat.
Csak feltétlenül csak olyan dolgokkal érvényesítsen magad, amelyeket valóban fontosnak tartasz.
Ha túl sok olyan dolgot kér, amely lényegtelennek tűnik, partnere úgy érezheti, hogy nyaggatja őket.
Ezért kell az előző pontot és ezt egynek tekinteni. Tudnia kell, hogy mi a prioritása abban a tekintetben, hogy milyen módon szeretné, ha partnere cselekedne.
Tudja, mikor kell elengedni, mikor kell megszólalnia és meghallgatni.
Természetesen egyformán tisztában kell lennie a partnerünk által kifejezett ésszerű igényekkel és igényekkel.
Adni és venni kell.
4. Próbáljon jobb egyensúlyt találni a kapcsolatában.
Ha a partnered iránti ellenérzésed főleg a tisztességesség észlelt hiányából fakad a mindennapi felelősségvállalás során, valószínűleg itt az ideje, hogy ezzel foglalkozz.
Nem szabad azonban egyik napról a másikra hatalmas változásra számítani - még akkor sem, ha egyetértenek abban, hogy egyensúlyhiány van (és lehet, hogy nincs is).
Ha jelenleg úgy tűnik, hogy a felosztás 70/30, akkor próbáljon meg egyszerre kis lépéseket tenni úgy, hogy elérje a 65/35, majd a 60/40 stb.
Soha nem érheti el a tiszta 50/50 arányt, és rajtad múlik, hogy tudsz-e élni ezzel.
Ugyanez vonatkozik az érzelmekre is ...
Ha úgy érzi, hogy folyamatosan nagy támogatást nyújt azzal, hogy aktívan hallgatja és jelen van a partnerével, akkor nehéz lehet, ha nem viszonozzák.
De bármennyire is képesek lesznek javítani ebben a tekintetben, és gyakrabban lehetnek melletted (és törekedniük kell a fejlődésre), néhány ember egyszerűen nem ért hozzá az ilyesmihez.
Hasonlóképpen, ha úgy találja, hogy mindig Ön mondja el először a bocsánatot, vagy nézeteltérés után kezdi a párbeszédet, akkor lehet, hogy el kell fogadnia ezt a szerepet, nem pedig megpróbálnia megváltoztatni a partnerét.
Lehet, hogy olyan alapproblémáik vannak, amelyek megakadályozzák őket, hogy megmutassák sebezhetőségüket - legalábbis addig, amíg valaki más nem engedte le először az őrségét.
Tehát, igen, törekedjen a jobb egyensúlyra a gyakorlati és érzelmi dolgokban, de ne várjon teljes egyenlőséget - ez még a legegészségesebb kapcsolatokban is ritka.
Bármit is csinálsz, ne tartsd a pontszámot. Végül is csapat vagy, nem ellenfelek.
5. Próbáld elfogadni a hibáikat.
Mint már említettük, senki sem tökéletes.
Mindannyiunknak vannak hibái - jobban, mint szeretnénk beismerni.
Az egészséges kapcsolat része az elfogadni valakit olyannak, amilyen nem akit szeretnél.
Nem dönthet úgy, hogy csak partnere legjobb tulajdonságait szereti. Teljesen szeretni kell őket, a szemölcsöket és mindet.
Akár érzelmileg éretlenek, ingerlékenyek, feledékenyek, megfontolatlanok, akár számtalan kevésbé kívánatos dolog közül bármelyiket próbálják elfogadni, hogy ezek ezek részei.
Persze, arra ösztönözheti őket, hogy dolgozzanak magukon néhány hibájuk orvoslására, de el kell fogadni azokat, amelyeken (még) nem tudnak javítani.
Ugyanakkor kerülje az erkölcsi felsőbbrendűség elfogadását.
Amilyen egyszerű lehet észrevenni mások hibáit, sokkal nehezebb felismerni a hibákat önmagunkban.
Ha a gondolkodásmódodnál szentebbet fogadsz el, akkor nagyobb az esélyed, hogy elidegeníted a partneredet, sőt érzelmi kárt okozhatsz nekik azzal, hogy a párkapcsolati problémáidra hárítasz minden felelősséget.
Ne felejtsd el, hogy azt akarod érezni, hogy elfogadod azt, aki vagy. Ez óriási része annak, hogy nyitott és sérülékeny egy másik személlyel szemben.
Ha nem fogadhat el másokat olyannak, amilyenek, akkor mit várhat tőlük, hogy ugyanazt az udvariasságot kiterjesszék?
6. Vegye figyelembe partnerének minden pozitívumát.
Abban az erőfeszítésben, hogy elfogadja partnerének hibáit, rendkívül hasznos lehet az összes pozitív tulajdonságukra gondolni.
Gyakran a partnered iránt érzett érzés általános érzete a fejedben átgondolt gondolatoktól függ.
Amikor ezeket a gondolatokat felemésztik mindazok a dolgok, amelyeket a partnered nem tett jól, akkor negatívan érzed őket.
Amikor ezek a gondolatok azokra a szép dolgokra vonatkoznak, amelyeket partnere tett, vagy azokra a tulajdonságokra, amelyek a legjobban tetszenek bennük, akkor pozitívan viszonyul hozzájuk.
Tehát azokban az időkben, amikor a neheztelés tölti el az elmédet, próbáld meg kiirtani azzal, hogy a párod jó pontjaira összpontosítasz.
Ismerje fel mindazt, amit hálásnak kell lennie a kapcsolatában. Mindazokat a dolgokat, amelyeket igazán értékel.
Kihívás a „miért baj?” Gondolatokra és „nem igazán törődnek velem” azzal, hogy ellenbizonyítékokkal állnak elő, amelyek okot adnak a zavarásra és bebizonyítják, hogy törődnek velük.
7. Gyakorold a megbocsátást és az empátiát.
Ne feledje, hogy a neheztelés definíciója magában foglalja az igazságtalanság érzését. A bántalmazás érzésén alapul.
Ezért nem lehet meglepő, ha felfedezzük, hogy a megbocsátás létfontosságú, ha abbahagyja partnerének neheztelését.
A megbocsátás két részből áll. Az első az, hogy elhatározzuk, hogy nem kérünk bosszút a szabálytalanságért.
Ez segít megelőzni a két fél közötti ellenérzés fokozódását és az egymástól való elzárkózást, mint gyakran eredményezi.
A második az érzelmi oldal, amely bonyolultabb és több időt vesz igénybe.
De a gyakorlással könnyebbé válik.
A folyamat egy része magában foglalja a partnerrel való együttérzést, hogy megpróbálja megérteni, miért cselekedett (vagy folytatja a cselekedetet) egy olyan különös módon, amely igazságtalanság érzéséhez vezet.
Kihívás lehet a partnered szemével látni a dolgokat, amikor neheztelsz rájuk, de ha egyszerűen figyelembe tudod venni a helyzet összefüggéseit, és megkérdezheted, miért tették (vagy tették), amit tettek, az egy lépéssel közelebb hozhat az igazhoz megértés és végül megbocsátás.
De ne próbálkozzon túl sokáig a dolgokkal. Gondolatban újra és újra eljátszva csak késlelteti a megbocsátás érzelmi oldalát.
Kapcsolódó bejegyzés: Hogyan lehet megbocsátani valakinek: 2 megbocsátás tudományos alapú modellje
8. Fogadja el, hogy mindenki küzd - beleértve a partnerét is.
Nagyon kevés embernek nincs életében valamiféle idegesítő kérdés.
És az igazat megvallva, a legtöbben egyszerre rengeteg kérdéssel zsonglőrködnek.
Nem csoda, hogy küzdünk. Mindenki közülünk.
Ha elfogadja, hogy a partnere is küzd, az segíthet abban, hogy kissé lazább legyen, és kevésbé érzelmileg kiváltva azokból a dolgokból, amelyeket csinálnak vagy nem tesznek, igazságtalanság érzését kelti.
És amíg itt tartasz, adj magadnak egy kis szünetet azért, hogy érezd magad. Érthető, még akkor is, ha nem kívánatos.
Ha Önnek és párjának csak egy kicsit több türelme és együttérzése lehet egymással, akkor jelentősen csökkentené ezeket a neheztelés érzéseit.
9. Dolgozzon magán.
A partnered hatalmas szerepet játszik az életedben, de ez nem igazolja azt az érzelmi hatást, amelyet megengedsz neked feletted.
Tehát, ha bármilyen okból neheztelne rájuk, talán megpróbálhatná a saját mentális és érzelmi jólétét dolgozni azzal a céllal, hogy érzelmileg függetlenebb legyen.
Ez azt jelenti, hogy a boldogság és a szeretet saját forrása lehetsz. És téged nem fog annyira befolyásolni az, amit a partnered csinál.
Ez különösen akkor hasznos, ha partnere érzelmileg elérhetetlen vagy éretlen.
Lehet, hogy nem számíthat rájuk, hogy növekednek a kívánt módon, de az önmunkája azt jelentheti, hogy inkább önmagára hagyatkozhat.
Kapcsolódó bejegyzés: Hogyan legyek érzelmileg független, és ne hagyatkozzunk másokra a boldogságra
10. Beszéljen a partnerével.
Bármelyiket is használja a fenti tippek közül, győződjön meg arról, hogy megtanult megfelelően kommunikálni a partnerével.
Túl sokan várják el partnereiktől, hogy olvassák a gondolataikat. Ez gyakran hiábavaló, mert az emberek nagy valószínűséggel saját gondolataikba és problémáikba burkolóznak.
Tehát nyitottnak és őszintének kell lenned, amikor beszélgetsz a partnereddel.
Ha csalódottnak érzi magát valamiben, amit tettek vagy nem, mondja el nekik.
Ha nagy döntést hoz együtt, akkor fejezze ki aggályait, amelyek különös preferenciájával kapcsolatosak. Ne rejtsük el őket a béke megőrzése érdekében.
Az ilyen jellegű dolgok korai kezelésével kezelheti őket, és megakadályozhatja, hogy valaha is neheztelésekké váljanak.
Hasznos tipp, ha gondolataid és érzéseid megvitatásakor az „I” állításokat használod. Kerülje az „Ön” állítások használatát, amelyek csak a másik ember védelmét szolgálják.
Például mondd: 'Magányosnak érzem magam, és több hétvégét szeretnék együtt tölteni', nem pedig: 'Mindig kint vagy a barátaiddal, és ez engem megbecsülhetetlennek érez.'
Az első kifejezi ön érzését, de pozitív megoldást is kínál. Partnerének nem sok oka lehet arra, hogy ne egyezzen meg javaslatával.
A második azt is kifejezi, hogy érzi magát, de ezt negatív módon teszi, ami a partnerét okozza. Nem lesznek olyan valószínűek, hogy konstruktív módon reagálnak.
Ha bármilyen csalódást vitatsz velük, ez segíthet a helyzet eloszlásában, ha megkérdezed tőlük, milyen ellenérzéseket gyakorolhatnak irántad.
Így az egész beszélgetést közös erőfeszítésként fogalmazza meg a párkapcsolatában szembesülő problémák leküzdésére.
Ön hajlandó valamilyen felelősséget vállalni, és ez nyitottabbá teheti őket a méltányos részesedés vállalására is.
11. Beszéljen párkapcsolati tanácsadóval.
Ha Ön és partnere küzd a nyugodt és pozitív kommunikációval, amikor problémáival foglalkozik, az segíthet egy harmadik fél közvetítésében.
A párkapcsolati tanácsadás bizonyos mértékig levonhatja a nyomást, mert van ott valaki, aki mindkét félre hallgat.
Képzettségük és tapasztalatuk alapján egy tanácsadó képes lehet személyre szabott tanácsokat nyújtani egy adott ragaszkodási pont megközelítéséhez.
Legalább egy harmadik személy jelenléte kellemesebb környezetet biztosíthat a beszélgetéshez.
Végül is kevésbé valószínű, hogy teljes dühbe repül, ha van valaki más ugyanabban a teremben - valaki, akit nem nagyon ismer.
12. Ne légy lábtörlő.
Fontos megjegyezni, hogy a jó kapcsolatok magukban foglalják az adakozást és az adást.
Ha neheztel a partnerére, mert úgy tűnik, hogy a mérleg határozottan a javára billen, akkor meg kell kérdeznie, képesek-e eléggé megváltozni ahhoz, hogy az érzései alábbhagyjanak.
Ne engedje, hogy kihasználja magát, és kerülje az együttfüggő kapcsolatba kerülést, ahol vállalja a gondozó szerepét.
Bármennyire is szereti a párját, nem változtathatja meg őket - csak ők változtathatják meg önmagukat, ha akarják.
Tudd meg, mikor áll az érdekedben a kapcsolat megszakítása. Nem minden szerelem tarthat, és ez így van rendjén.
Még mindig nem tudja, mit kell tennie a partnerével szemben érzett ellenérzéssel szemben?Ha ilyen nemkívánatos érzéseid vannak egy kapcsolatban, nehéz lehet egyedül legyőzni őket. De nem kell. Akár egyedül, akár házaspárként, előnyös lesz, ha egy képzett párkapcsolati tanácsadóval beszélget. Valóban segíthetnek megmenteni egy rossz irányba tartó kapcsolatot.Akkor miért ne cseveghetne online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
Még szintén kedvelheted:
- 7 módszer a kapcsolatok haragjának kezelésére és kezelésére
- 12 stratégia, amelyet akkor kell használni, ha ingerlékenységet érez
- Ha házas és magányos vagy, itt tenned kell
- 25 Nincs Bullsh * t jelzi, hogy kapcsolatának már vége
- 7 módja annak, hogy abbahagyják az irányítást egy kapcsolatban
- Hogyan kell pótolni egy harc után, és hogyan lehet vitatkozni a kapcsolatodban?
