Az érzelmi zsarolás olyan taktika, amelyet a hozzánk legközelebb álló emberek használhatnak arra, hogy szándékosan vagy akaratlanul bántsanak és manipuláljanak minket.
hogyan kell bánni a makacs feleséggel
Az érzelmi zsarolás az, amikor valaki gyengeségeinket, titkainkat és sérülékenységeinket használja fel ellenünk, hogy pontosan azt kapja tőlünk, amit akar.
Partnerünk, szüleink, gyermekeink, testvéreink, barátaink, kollégáink vagy bárki, akihez közel állunk, érzelmileg megzsarolhatók vagyunk anélkül, hogy észrevennénk, mi történik…
… Vagy mintha gyakran előfordulna, hogy nem akarjuk beismerni magunknak, hogy mi történik.
Előfordulhat, hogy a zsaroló nem ismeri a viselkedési szokásait (vagy nem szívesen ismeri el a zsarolást mint jellemvonást), ezért tagadja ezt önmaguknak és mindenki másnak is.
E cikk alkalmazásában a romantikus kapcsolatokra fogunk összpontosítani, de az alábbiakban leírt típusok érzelmi zsarolása bármilyen kapcsolatra vonatkozhat.
Ez a fajta dolog a személyes kapcsolatokban fordul elő leggyakrabban, de előfordulhat a szakmai kapcsolatokban is.
Azt is fontos szem előtt tartani, hogy itt különböző súlyossági szintek vannak.
Mindannyian rosszul tesszük a dolgokat, és a legtöbben valamikor az érzelmi zsarolás nagyon könnyű formáit fogjuk használni kapcsolatainkban.
Ettől nem leszünk teljes értékű manipulátorok.
Csak emberek vagyunk, és természetünknél fogva mindannyian hibásak vagyunk.
Létfontosságú azonban, hogy tisztában legyünk a létező érzelmi zsarolás különféle típusaival és azok jeleivel.
Ez lehetővé teszi, hogy azonosítsa, ha valami túl messzire ment, és problémává vált a kapcsolatában.
A fénynyomás nem mindig zsarolás
Mielőtt továbbmennénk, meg kell állapítanunk, hogy minden kapcsolatban normális és egészséges az adni és venni. Néha követeléseket támasztanak veled szemben.
Fontos, hogy tudjunk egyet nem érteni, de aztán kompromisszumra jussunk együtt, és néha olyan dolgokat kell tennie, amelyeket talán nem választana.
De mindenképp teszed őket a párkapcsolatod és a szeretett ember érdekében.
Végül is, ha mindig az utad vagy az autópálya, akkor figyelembe kell venned azt a tényt, hogy a kapcsolatodban az érzelmi zsaroló valóban te lehetsz.
De itt van egy sor. Ha beletörődünk abba, amire a partnere vágyik, ne váljon szokássá, különösen akkor, ha olyan dolgokról van szó, amelyek valóban számítanak Önnek.
Egy igazi manipulátor következetesen figyelmen kívül hagyja a másik ember igényeit és szükségleteit a saját javára, és nem tartja fontosnak a másik ember jogait.
Szeretik, ha életükben van egy olyan partner, amelyet ellenőrizni tudnak, és nem érdekli őket az a kompromisszum, amelyet az egészséges kapcsolat jelent.
Megpróbálhatják fenntartani ezt az irányítást a partnerük felett az alábbi módok bármelyikével.
Az érzelmi zsarolás 3 stratégiája
Dr. Susan Forward pszichoterapeuta a FOG rövidítést találta ki, hogy összefoglalja azokat a stratégiákat, amelyeket a manipulátorok általában használnak - félelem, kötelesség és bűnösség.
A manipulátor mind a háromféle stratégiát egyszerre használhatja, vagy csak egy vagy kettőre támaszkodhat.
Egy személy felhasználhatja partnere félelmeit (esetleg a kapcsolat megszűnésével kapcsolatban), kiválthatja kötelességérzetét (esetleg emlékeztetheti őket arra, hogy ő a család kenyérkeresője), vagy bűnösnek érezheti magát (azzal, hogy problémáit teljes egészében a partnerére fekteti. ajtó).
Ezt az évek során megszerzett ismereteik felhasználásával teszik meg arról, hogy mi készteti a partnerüket.
Ezeknek a stratégiáknak és az érzelmi zsarolásnak a későbbiekben tárgyalt négy típusának ismerete segíthet abban, hogy azonosítsa azt a magatartást, amelyet egyébként nem ismert fel manipulatívnak.
Vizsgáljuk meg közelebbről a három stratégiát, majd vizsgáljuk meg a négyféle zsarolást, és nézzük meg, hogyan kapcsolódnak egymáshoz a kettő.
Félelem
A félelem egy olyan reakció, amely megvéd minket, és fizikai reakciókat vált ki, amelyek felkészítenek minket a „harcra vagy menekülésre”, amikor fenyegető helyzetekbe kerülünk.
Ezeknek a helyzeteknek nem feltétlenül kell fizikailag veszélyesnek lenniük.
Félve érezhetjük, hogy elveszítjük azokat, akiket szeretünk vagy ártunk nekik.
Néha csak félelem az ismeretlentől hogy a manipulátorok játszanak tovább.
Mindenféle félelem létezik, amelyek túszul ejtik az embereket, mint pl félelem az elhagyástól , félelem attól, hogy felzaklat valakit, félelem a konfrontációtól, félelem a trükkös helyzetektől és félelem a saját fizikai biztonsága miatt.
Kötelezettség
Gyakran kötelezőnek érezzük magunkat a körülöttünk lévő emberek iránt, mivel emberként az erős közösségtudat nagy része annak, ami fajunknak ilyen sikeres volt.
Számban van biztonság, és mindannyian szeretnénk bekerülni a csoportba. Ahhoz, hogy elfogadjuk, mindig is teljesítenünk kellett bizonyos kötelezettségeket.
A manipulátorok különböző stratégiák segítségével emlékeztethetnek minket ezekre a kötelezettségekre, megnyomva azokat a gombokat, amelyek kötelességünknek érezzük magunkat, hogy azt tegyük, amit akarnak.
Egy szülő emlékeztetheti a gyermeket az értük hozott áldozatokra, és elmondhatja, hogy hálátlanok.
Egy partner azt állíthatja, hogy bármit megtennének, amit kértek tőled, ha a szerepek megfordultak.
Egy manipulátor azzal vádolhatja egy barátját, hogy önző.
Bűnösség
A bűntudat nagyon kötődik a kötelezettséghez.
Ha nem teszünk olyasmit, amiről úgy gondoljuk, hogy kötelességünk, hajlamosak vagyunk bűntudatot tapasztalni, vagy úgy érezzük, hogy valamilyen módon megbüntetést érdemelnénk.
Nagyon könnyű kiváltani valakiben a bűntudatot, mindenféle okból.
Lehetünk bűnösnek érezte magát valamiért, amit azért tettünk, hogy idegesítsünk valakit, önzésünkért, vagy azért, mert a párkapcsolatban nem végezzük a munkánk részét.
Lehet bűntudatunk, amiért túl sokat dolgoztunk, túl sokat költöttünk, időt töltöttünk más emberekkel, vagy akár csak boldogok voltunk, vagy jól éreztük magunkat, amikor a másik ember alacsony vagy nehezen megy át.
Lehet, hogy tetszeni fog (a cikk lentebb folytatódik):
- A nárciszták manipulálják és traumatizálják áldozataikat
- 6 taktikai nárciszták áldozataikkal szemben (amit tudnod kell)
- Ha ellenőrző szüleid vannak, SOHA ne tűrd el tőlük ezt a 3 dolgot
- 8 olyan típusú ellenőrzés, amellyel az életben találkozhat
- 12 határ, amelyet be kell állítania a kapcsolatába
- Miért egyenlő a csendes bánásmód az érzelmi visszaélésekkel és hogyan reagáljunk?
4 típusú érzelmi zsarolás
Dr. Forward négyféle érzelmi zsarolást javasolt, amelyeket az emberek a kapcsolataikban alkalmaznak.
Egy személy felveheti e szerepek közül egyet vagy többet annak érdekében, hogy elérje, hogy azt tegyen, amit akar.
A büntető
Ez a fajta zsaroló tudja, hogyan kell megbüntetni, és nem habozik merész kijelentéseket tenni, amelyek elmondják, hogy milyen következményekkel jár, ha egy adott dolgot tenne (vagy nem tenne meg).
A stratégia, amelyen leginkább játszanak, a félelem.
Az általuk kiszabott büntetés bármi lehet, a szeretet visszatartásától és a kapcsolat megszüntetésétől, az életed más fontos emberektől való korlátozásától az anyagi büntetésekig.
Az érzelmi zsarolás alapulhat fizikai büntetés és bántalmazás fenyegetésével is.
Az önbüntetõ
Néhány manipulatív ember alkalmazhatja a büntetés (vagy a büntetéssel fenyegetés) taktikáját, tudva, hogy ez szenvedést okoz a partnerének.
Fő támadási fegyverük a bűntudat (vagy annak a bűnnek a kilátása, amellyel szembesülne, ha a manipulátor követi fenyegetéseiket), de megpróbálják kiváltani a félelmet is (hogy valaki, akit érdekel, ártani fog).
Ilyen például a fenyegetés, hogy megsérti vagy akár megöli önmagát, ha elhagyja őket, vagy azt állíthatja, hogy viselkedése depressziósá teszi őket, ha kitartana mellettük.
A szenvedő
A szenvedők partnerük feje fölött tartják nyomorúságukat annak érdekében, hogy rávegyék őket arra, amit akarnak.
Azt állíthatják, hogy betegségük vagy mentális állapotuk a másik ember hibája, vagy elmondhatják partnerüknek, hogy ha nem azt csinálják, amit akarnak, akkor ennek következtében szenvedni fognak.
A félelem (hogy a jólétük szenvedni fog), a kötelesség (rosszul vannak, ezért segítenie kell nekik) és a bűntudat (hogy rosszul érezné magát, ha szenvednének) keverékére támaszkodnak.
Néha elvárják, hogy partnerük képes legyen rájönni, mi a baj velük, anélkül, hogy elmondanák nekik ... „ha igazán szeretnél, tudnád”.
A Tantalizer
Míg az érzelmi zsarolás minden más típusa inkább „bot” módszer, ez a „sárgarépa” módszer.
Ez valamiféle jutalmat ígér, akár kézzelfogható, akár nem. Bár a jutalom csak ritkán valósul meg.
A félelem (a jutalom elmaradása), a kötelezettség (szépen kértek, és még jutalmat is kínálnak), és a bűntudat (rosszul fogod érezni magad, ha nemet mondasz) mind valamennyire érintettek lesznek.
Arra kérnek téged, hogy tegyen valamit cserébe valami másért, de ez általában nem tisztességes kereskedelem.
Míg egyes manipulátorok csak a 3 stratégia egyikére támaszkodnak, és e négy kategória egyikébe tartoznak (a leghatékonyabbnak), egyesek váltanak közöttük, és addig nyomják az összes gombot, amíg elérik az utat.
Az érzelmi zsarolás további 6 jele
Ha kapcsolatban áll egy soros érzelmi zsarolóval, akkor a fentiek elolvasása néhány riasztó harangot indíthat.
De itt van még néhány jel, amelyekre érdemes figyelni, ha kétségei vannak arról, hogy kapcsolatban áll-e egy manipulátorral, vagy a jövőben találkoznia kellene vele.
1. Tudod mélyen.
Annyit, amennyit megpróbálhat hazudj magadnak vagy nehezen ismeri el gyanúját barátainak vagy családtagjainak, tudod legbelül, amikor az a személy, akivel együtt vagy, az érzelmeiddel játszik, hogy megkapja, amit akar.
Hallgassa meg azokat a tartósan ácsorgó érzéseket a gyomrában, és nem tévedhet túl messzire.
2. Szeretnek dicsekedni.
A manipulatív emberek hajlamosak nyíltan beszélni arról, hogy milyen csodálatosak ... mert ők valóban elhiszik!
Ha úgy tűnik, hogy valakinek nincs megfelelő szerénysége, az nagy figyelmeztető jel.
3. Szeretik a saját hangjuk hangját.
Nem csak dicsekednek, hanem sokat beszélgetnek, uralkodó beszélgetéseket folytatnak, éppúgy, ahogy megpróbálják uralni a partnerüket.
Egyáltalán nem jó hallgatók.
tennivalók, ha egyedül unatkozik otthon este
4. Nem képesek tanácsokat / kritikákat fogadni.
Mélyen elég bizonytalanok önmagukban, annak ellenére, hogy a bizonytalanokat és kiszolgáltatottakat ragadják.
Hajlamosak a számukra adott tanácsokat inkább intelligenciájuk sértésének tekinteni, mint amilyenek.
És uram segít, ha kritizálni próbálja őket, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy ez konstruktív visszajelzés.
5. Kritizálják mások véleményét és eljátsszák sikereiket.
Nem akarják, hogy más emberek jobban nézzenek ki náluk, ezért küldetésüknek tekintik hiteltelenné tenni a mások által mondott dolgokat.
Azt sem tudják elviselni, hogy más emberek sikert és boldogulást látnak, amikor még nem, főleg partner, és küzdenek a féltékenységük elrejtéséért.
Alapvetően mindez róluk szól.
6. Hidegen és melegen fújnak.
Minden vaskos dorombás, miközben utat érnek, de ha úgy tűnik, hogy a szél változik, vagy ha ellenállást tapasztalnak a partnerüktől, akkor nulláról mérgesre válhatnak másodpercek alatt.
Csak akkor örülnek, ha sikerül a dolgokat úgy manipulálniuk, ahogy szeretnék, és ezeket használják is ingatag hangulatváltozások mint a partnerük talpán tartását.
Az alkalmi, némi érzelmi zsarolás sajnos a párkapcsolatok többségében megfelelő.
De ha azt tapasztaltad, hogy ez a viselkedés következetes negatív mintává vált, ami nagy terhet ró rád, akkor erőszakos kapcsolatban állhatsz.
Akárhogy is, megértve annak 3 alapkomponensét - félelem, kötelesség, bűntudat - és a 4féle zsarolást, amellyel szembesülhet, segíthet a helyzet jobb kezelésében.
Még mindig nem tudja, hogyan kell kezelni a partner érzelmi zsarolását? Csevegjen online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
Ez az oldal társult linkeket tartalmaz. Kis jutalékot kapok, ha rájuk kattintás után bármit megvásárolsz.
