- Határok.
A szó jégcsapokat hagy a szerelmesek szívében.
Azt mondják, a szerelem állítólag tehermentes, széles nyitott terep, ahol az egyszarvúak és a tündérek cukorral és azonnali bizalommal csodálatos kárpitokat készítenek szerelmünkről.
Igazság szerint minél több hely van a szabadon futásra, annál valószínűbb, hogy elakadunk és laposra esünk az arcunkon.
Szükség van a határokra, és nincs semmi, ami azt mondaná, hogy nem tudnak megváltozni.
Nem szabad úgy gondolni rájuk, mint egy kapcsolat elfojtására szolgáló merev szűkületekre.
Változniuk kell, lehet és meg is kell, ezért olyan fontos ezek megvitatása.
Itt van 12 típusú határ, amelyet érdemes megfontolni a kapcsolatodban.
1. Általános elvárások
Először mindig meg kell vitatnia, mit vár el valakitől, és mit vár.
A „várakozások” rossz rap-t kapnak Romanceville-ben, de ha valaki az elvárásokat magatartási normának tekinti, akkor az ezzel járó határok felkarolása könnyebbé válik.
Sokan lépnek kapcsolatba, és másra terelik a gyógyítás / kiteljesítés terheit.
Senki sem vagyunk azonban senki istene, istennője vagy a kiteljesedés toteme.
Mi vagyunk, valók vagyunk, és vannak olyan igényeink, amelyekről valaki más könnyen megfeledkezhet, ha ez a valaki talapzaton állít minket.
A kapcsolatnak az adok és kapok egyensúlyának kell lennie, nem pedig addig, amíg valaki nem marad másnak.
Ügyeljen arra, hogy megbeszélje, mennyire hajlandó eljutni valaki „kiteljesedése” felé, és hogyan szeretné viszont betölteni.
2. Tűrések
Mindenkinek más a fizikai fájdalomküszöbe.
Ugyanez vonatkozik az érzelmi.
Mondja el egy szerettének, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket nem fog tolerálni: ha kiabálják, hazudott valakinek , elhallgattatják vagy nem bíznak benne - bármi is legyen az, tudtára adják, hogy e határok túllépése olyan utazás, amelyet nem akarnak megtenni.
3. Szexuális kifejezés
Vannak, akik minden reggel szeretik a szexet. Néhány ember furcsa helyeken szereti. Van, aki csak ünnepnapokon teszi. Van, aki vad, van, aki lassú és érzéki.
Ha te és a szeretőd nem tudod, hol vannak a szexuális határaid, egyikük vagy mindketten értékes időt tölthetnek boldogtalan szexuális kifejezések hamisításával, ami egyértelmű jel a baj minden kapcsolat horizontján.
Ismerje meg igényeit és preferenciáit, valamint azt, hogy mennyi lehetőség van a kísérletezésre bennük.
4. Pénzügyi
A pénzt általában mérgezőnek tekintik a szívügyekben, de a pénz (jó vagy rossz szempontból általában rosszabb) az emberi interakciók elkerülhetetlen része, függetlenül attól, hogy valakivel vagy-e.
Régebben hatalmas megbélyegzés társult a „romantikus” alapok felosztásához, de ma már sok házaspár nyíltan külön bankszámlát vezet.
Ez nem a bizalmatlanság kérdése vagy a sikertelen kapcsolat várható várakozása, hanem kényelem kérdése.
Korán beszélje meg pénzügyi határait, hogy később elkerülje a ragadós összefonódásokat.
5. Múlt életek
Egyszerűen fogalmazva: a múltad a tied.
Sokan tévesen érzik úgy, hogy joguk vagy kötelességük felosztani a szerető múltját, hogy a szeretővel kapcsolatban mindent csupaszon fektessenek, mint alkatrészeket a vizsgálatra.
Ön azonban nem autó, a hátsó zsebében nincs cím és regisztráció, amelyet átadhatna valakinek, akinek nincs gumija a rúgáshoz.
Tájékoztassa az embereket arról, hogy az Ön döntése szerint Ön mit akar elárulni - kivéve, ha a nyilvánosságra hozatal elmaradása közvetlen egészségügyi kockázatot jelent vagy más módon fenyeget.
A kommunikáció kulcsfontosságú minden kapcsolatban , de a kapcsolat nem a terapeuta kanapéja. Hacsak és amíg nem teszi kényelmessé, semmiképpen sem köteles nyitott könyvet készíteni magának.
6. Család
A kapcsolatok gyakran léteznek a „Familia hurrikán” szemében, ami nem feltétlenül jelent szörnyű családi interakciókat, hanem egyszerűen azt, hogy mindkét család igényei folyamatosan kavarognak a kapcsolata szélén.
Alapvető határok meghatározása annak, hogy mennyire befolyásolja egymás kapcsolatát a kapcsolat, megakadályozza a későbbi sok vészhelyzeti helyreállítást.
7. Barátságok
Szeretődnek soha nem fog tetszeni az összes barátod, és neked sem az övék, de ez nem akadályozza meg sok embert abban, hogy megpróbálja meghatározni, hogy ki lehet a másik barátja.
Állítsa be a tisztelet kölcsönös határait, hogy a másik ésszerű döntéseket hozzon arról, hogy kinek engedik befolyásolni őket, és tágabb értelemben kinek engedik befolyásolni a kapcsolatot.
8. Célok
Senki sem mondhatja el nekünk, hogy az álmaink semmit sem érnek, még akkor sem, ha úgy gondolják, hogy ilyen jószívűen teszik az érdekeinket.
Határ kitűzése: Ezt meg akarom / fogom tenni, a támogatás megengedett, az aláásása nem.
9. Kiegészítések
Hajlandó gyermekeket bevonni a kapcsolatba? Háziállatok?
Ezek általában kemény és gyors határok, amelyeket mindenki visz a kapcsolatra, de nem hajlandók felhozni, hacsak nem feltétlenül muszáj.
A kapcsolati egység hozzáadása hatalmas üzlet, és nem szabad a véletlenre bízni.
Beszéljen arról, hogy kit és mit hajlandó beengedni a határain túl a kapcsolatba.
10. Kivonások
A toleranciákhoz hasonlóan a korai vita arról, hogy mit fogunk és mit nem fogunk tenni abban az esetben, ha a dolgok nem sikerülnek, rengeteg fájdalmat és drámát spórolhat meg a végén.
Ez magában foglalhatja a lehűlési időszakokat, második esély , életkörülmények, egészen a 'maradjunk barátok ... ellátásokkal' lehetőségig.
Bármi is az, ha egy szeretett ember tudja, hogy állunk, mindketten halkabb, kevésbé kiabáló feltételekkel vethetünk véget a kapcsolatnak.
11. Idő
Az idő még a szerelmesek körében is véges, így a kérdések a következők lesznek:
Mik az időhatárai?
Mikor érzed magad elfojtva?
Mennyi ideig kell feltöltődni?
Ezeket a dolgokat egy szeretőnek tudnia kell - és tudni fogja tudni -, hogy mindketten ne csak a saját bőrében érezzék jól magukat, hanem egymás körül is.
12. Digitális jelenlét
Az iPhone és a közösségi média korában meg kell vitatni, hogy egy szerető mennyire fér hozzá digitális jelenlétéhez.
Kommunikációs alkalmazások, nyomkövető alkalmazások, naptáralkalmazások, Facebook-barátok (és barátok barátai): mindez határokkal terhelt terület.
A szerelem nem mindig tarthat , de a közösségi médiát, bár nem örökre, rendkívül nehéz kibogozni.
Hogyan lehet meghatározni a határokat a kapcsolatokban
Most, hogy ismeri a határok néhány kulcsfontosságú típusát, amelyeket érdemes meghatároznia a párkapcsolatában, hogyan álljon hozzá?
Nem lehet meglepő, ha megtudjuk, hogy a nyitott és őszinte kommunikáció a kulcs a sikeres határmeghatározás feloldásához és e határok tiszteletben tartásához.
Olyan egyszerű, mint ezeket a lépéseket követni.
1. lépés - Ismerje meg a határait
Talán inspirációt talált a fentiekben, és van némi elképzelése arról, milyen határokat szeretne meghatározni.
De ennek ellenére érdemes időt szánni arra, hogy valóban felismerje, hol áll a beszélt kérdések körében, és elgondolkodjon más területeken, ahol piros vonalai vannak, amelyekhez a partnernek ragaszkodnia kell.
Csak akkor tudod közölni partnereddel, ha határaid ismeretesek.
2. lépés - Válassza ki, mikor beszélje meg őket
Bizonyos dolgokat meglehetősen korán meg kell vitatni a párkapcsolatban, mert ezek nagy szerepet játszhatnak az Ön és partnere boldogságában, valamint szakszervezetének általános egészségi állapotában.
Amikor úgy érzi, hogy eljött az ideje, hogy megvitasson egy adott határt, mindenképpen tegye meg, amikor mentes a zavaró tényezőktől, és amikor mindketten nyugodtak és nyitottak vagyunk egymás nézőpontjára.
Más dolgok megvárhatják, amíg valóban fel kell emelni őket.
Nem szükséges például kategorikusan kijelenteni, hogy nem fogja tolerálni, ha kiabálnak, amíg / hacsak nem kerül ilyen helyzetbe.
Akkor is a legjobb megvárni, amíg a dolgok lenyugodnak, hogy Ön és partnere kevesebb érzelmi energiával tudjon beszélgetni a dolgok összekeverésében.
3. lépés - Tisztázza őket
Ha azt akarja, hogy partnere betartsa a határait, akkor világossá és könnyen érthetővé kell tennie azokat.
Kevés a hely a kétértelműségnek és a szürke területeknek, ha ezek a dolgok valóban sokat jelentenek az Ön számára.
Kérd meg a partneredet, hogy ismételje meg azt, amit a határaid gondolnak. Ez lehetővé teszi számodra, hogy biztosak legyél abban, hogy megértették.
A határaid kifejezésekor inkább az „én” állításokat használd inkább az „te” állításokra.
Szóval mondd:
- Jobban szeretném, ha édesanyád telefonálna, mielőtt körbejön.
Inkább mint:
- El kell szólítania anyját, mielőtt telefonál.
4. lépés - Néhány kisebb szabálysértés engedélyezése
Senki sem tökéletes.
Az emberek hibákat követnek el.
Míg vannak ilyenek üzletszakítók amit egyszerűen nem fog elfogadni, akkor bizonyos mozgásteret kell adnia partnerének, ha átlépik a határait ...
… Főleg, amikor először közölte velük.
Talán figyelmen kívül hagyják azt a vágyadat, hogy egyedül legyél, hogy pihenhess és feltöltődj. Ártatlan hiba elkövetni, és azért teszik, mert nem értik az Ön igényeit.
Természetesen nem valami olyan nagy felhajtást kelthet benne… hacsak továbbra sem hagyják figyelmen kívül az érzéseit.
aj stílusok vs jinder mahal
Emlékeztesse őket folyamatosan preferenciáira, és végül tisztelni és tisztelni kell őket.
5. lépés - Tudd meg, mikor és hogyan legyél erőszakos
Eljöhet egy pont, amikor az egyik szigorú határt átlépte…
... vagy partnere folyamatosan kisebb hibákat követhet el az Ön számára kissé kevésbé fontos dolgok körül.
Akárhogy is, eljön az idő, amikor be kell mutatnia, hogy következményei vannak cselekedeteiknek.
Ha nem teszed meg, akkor továbbra is figyelmen kívül hagyják a határaidat.
Bizonyos dolgokért a partnerének tudnia kell a következményeket az első szabálysértés előtt.
Ha például egyszerűen nem fogad el egyet sem a csalás formája mindenesetre a kezdésből egyértelművé kell tennie, hogy véget vet a kapcsolatnak, ha ez bekövetkezik.
Máskor előfordulhat, hogy meg kell vitatnia egy kevésbé fontos határ ismételt megsértésének következményeit.
Tehát, ha későn tartózkodnak a barátokkal anélkül, hogy veled is konzultálnának, egyértelművé teheti, hogy ha ezt újra megteszik, akkor számíthatnak arra, hogy ennek eredményeként több időt töltenek a családoddal.
Ne féljen a beszélgetések újbóli látogatásáról
Az emberek változnak. A kapcsolatok megváltoznak. A határok változnak.
Az egyértelműen közölt, egészséges határok összehozzák a párokat abban a tudatban, hogy beszélhetnek anélkül, hogy félnének a vádemeléstől vagy a tisztességtelen ítélettől.
Amikor láthatjuk, hogy a kapcsolatokon belüli határok meghatározása nem korlátozza, hanem valóban megerősíti, akkor a fiatalkori fantázia, miszerint valakinek nyitottnak és teljesen a miénknek kell lennie, utat enged annak, hogy felnőttünk jobban megbecsülje kedvesünk egyéniségét.
A kérdezés és a tisztelet minden kapcsolat kulcsfontosságú eleme, és a valóság az, hogy mindannyiunknak megvannak a határai, egyszerűen nem mindig határozunk el azok kijelentéséért, vagy néha akár megvizsgálásáért is.
A határok megvitatását nem a baj előrejelzésének kell tekinteni, hanem inkább a bizalmat és a hitet kell a valóságba helyezni, mint a korlátlan fantázia.
Még mindig nem biztos benne, milyen határokat kell meghatároznia a kapcsolatában, vagy hogyan kell ezt megtenni? Csevegjen online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
További kapcsolati bölcsesség (a cikk az alábbiakban folytatódik):
- Hogyan viselkedjünk valakivel, aki ismételten nem tiszteli a határait
- Milyen példák vannak az érzelmi határokra (+ hogyan állíthatod be őket)
- Hogyan tartsuk tiszteletben mások határait: 4 nagyon hatékony tipp
- 4 módszer az empátia hiánya elpusztítja kapcsolatait
- 7 jel, hogy az érzett szerelem NEM feltétlen (és mit jelent a kapcsolatod számára)
- 7 jel, hogy Ön és partnere nem kompatibilis
- Hogyan lehet megállítani a passzív agresszióval való kapcsolatok szabotálását
