Kevés olyan zavaró (és ugyanolyan káros) a barátság vagy a romantikus kapcsolat szempontjából, mint a passzív agresszió. Érzelmek tagadása vagy érvénytelenítése, csúszós megjegyzések megtétele, az érzelmi kifejezést igénylő érintkezés elkerülése, szellemképzés büntetésként ...
Ezek mind olyan viselkedések, amelyeknek abszolút nincs helye a egészséges kapcsolat , tehát ha ilyet talál magának, akkor ki kell vágnia.
Most.
A passzív agresszióban szenvedők többsége azért teszi ezt, mert soha nem tanulták meg, hogyan kell éretten és felelősségteljesen kezelni a konfliktusokat. Előfordulhat, hogy ha korábban megpróbált kiállni önmagáért, akkor szülei vagy korai partnerei visszaélésszerű válaszokat eredményeztek.
Érthető, honnan eredt mindez, de ezeket a viselkedéseket valóban ki kell tanulni, ha valaha is egészséges kapcsolatot ápol egy másik személlyel.
Légy őszinte, még akkor is, ha félsz
Klasszikus példa arra, aki használja passzív agresszív viselkedés valaki attól tart, hogy ha elmondják a partnerüknek, hogy mit éreznek valójában egy helyzetben, akkor megbüntetik, ha így tesznek, vagy a partner végül elhagyja őket.
Ha vannak nárcisztussal randevúzni , esetleg megvilágosodva találják magukat, vagy néma bánásmódban részesülnek (mindkettő rettenetesen veszekedni akar), vagy a párjuk minden védekezésbe kezdhet, és kiabálni kezdhet velük.
magától értetődő érzés a kapcsolatban
Mindkét forgatókönyv elegendő ok arra, hogy az illető valóban őszinte legyen önmagával kapcsolatban, miért is van még a párjával is, de ha valaki saját jóléte érdekében passzív-agresszív játékot játszik, az senkinek sem segít.
Miért?
Mivel egyre csak neheztelni fognak a partnerükre, nem fogják kielégíteni a saját szükségleteiket, és a partnerük valahogy sorra nehezményezi és bünteti őket, amíg mindkét fél végül elhallgat, sóhajtozik és megtörik a dolgokat.
Az áttörés egyetlen módja az őszinteség.
Most az őszinteségnek nem kell bravúrnak és érzéketlennek lennie: lehet szelíd és együttérző. Ahelyett, hogy mondanád, hogy „rosszul érzem magam magamtól, amikor _____-t mondasz”, megfordíthatod „I” kijelentésekkel.
'Rosszul érzem magam, amikor elmondod _______.'
Vagy
'Szükségem van arra, hogy jobban támogasd, amikor ___ történik, és ne mondj olyanokat, mint _____'
Ez kevésbé vádaskodó, és lehetőséget ad partnere számára, hogy együttérzést és empátiát tanúsítson az érzelmei iránt.
'Csak vicceltem'
Néhány ember, akinek nehézségei vannak kifejezve, amit éreznek negatív érzelmek, vagy azok, amelyek konfliktusokat okozhatnak, bántó megjegyzéseket fognak tenni, és megpróbálják ezeket viccként átadni.
Amit mondanak, az valójában pontosan az, amire gondolnak, de ha a befogadó végén lévő személy inkább idegesnek tűnik, mintsem könnyelműnek, akkor a sznoker vissza tudja mondani, hogy csak viccelődtek.
Ez ismét ellenőrzési helyzetbe hozza őket: ha az, akivel beszélgetnek, ideges vagy megsérül, azzal vádolható, hogy túlérzékenyek és nem képesek viccelődni.
Vágd ki ezt, és cseréld le a fenti őszinte és együttérző megközelítéssel.
Ne várd el, hogy mások olvassák a gondolataidat
Ha valaha is ideges volt valakitől, és amikor megkérdezték, hogy mit tettek azért, hogy megbántsák, akkor kimondta a következő szavakat: 'Ha nem tudod, nem fogok fáradni azzal, hogy elmondjam neked'. akkor valakinek pisztránggal kell pofoznia.
Egyikünk sem valaha pontosan tudjuk, mi jár egy másik ember fejében, egyszerűen azért, mert nem mi vagyunk ők. Életünk során mindent a saját személyes tapasztalatunk szemszögéből szűrünk, és mint ilyen, nagyon másképp fogjuk értelmezni és feldolgozni a dolgokat.
Ha ideges vagy valakitől, mert valami bántó dolgot tett, de úgy tűnik, nem veszik észre, hogy tettek, beszélj vele erről.
Nagyon jó elképzelésük sincs arról, hogy felidegesítették volna, mert nem háborodnának fel, ha ilyen helyzetbe kerülnének. Nem várhatjuk el, hogy minden ember ugyanúgy gondolkodjon és érezzen, mint mi, bármivel kapcsolatban, és egyetlenfajta zökkenőmentes, egészséges kapcsolatunk lehet kommunikálni barátainkkal és partnereinkkel.
Hasonló hangon ...
Ne feltételezd, hogy tudsz gondolatokat olvasni
Rájössz, hogy elmondja másoknak, mit gondolnak vagy éreznek ahelyett, hogy megkérdeznék őket? Annak vádolása, hogy bizonyos érzéseik vagy hajlamaik vannak, ahelyett, hogy a szeretet és az empátia helyéről közelednének hozzájuk?
hogyan lehet megmondani, hogy a lány kedvel -e engem
... szerinted létezik olyan világegyetem, amelyben az ilyen viselkedés elfogadható?
Nem vagy gondolatolvasó, és az idő 99% -ában azt feltételezed, hogy egy másik ember gondolkodik vagy érez saját gondolataid és bizonytalanságod kivetítése . Például, ha azzal vádolja partnerét, hogy érdeklődik egy másik ember iránt, vagy el akarja hagyni, akkor ez valószínűleg egy saját vetülete az elhagyástól való félelem .
Ha ilyesmivel vádolnak mindenféle vita nélkül, tartós kárt okozhat a személyes kapcsolatban, ezért sokkal jobb megközelítés az, ha időt szánsz arra, hogy beszélj a partnereddel, kifejezd, hogy X okok miatt bizonytalannak érzed magad, és rendezni kell. mi történik mindkét oldalon.
Ugyanez vonatkozik a barátságokra, sőt a szülő / gyermek kapcsolatokra vagy a házastársakra is. Mielőtt feltételezné / vádolná / támadná, álljon meg és fontolja meg, honnan származnak ezek a feltételezések. Legtöbbször bizonytalanságok vagy elfogultságok, amelyeket ártalmatlan megjegyzés vagy gesztus váltott ki, ezért ha vádaskodónak érzi magát, tegyen egy lépést hátra, vegyen néhány nyugtató lélegzetet, és próbáljon meg logikus okot kidolgozni, mint miért érzi úgy, ahogyan.
Nincs jogod csendben maradni
Mást adni a néma kezelés rendkívüli gyávaság. Kegyetlen, visszaélésszerű, és sokkal károsabb lehet az ember számára, mint fizikai ütés.
Általában a csendes bánásmódot olyan személy alkalmazza, aki úgy érzi, hogy életének különféle aspektusai nincsenek az irányítás alatt, ezért a csendet választják az irányítás fegyverének: csak akkor lesz kommunikáció, amikor beleegyeznek abba, hogy a másiknak kegyelmet nyújtanak vele, és addig nem.
Ez tiszteletlen, embertelenítő viselkedés , és sokkal gyakoribbá vált olyan esetekben, amikor a két ember közötti kommunikáció nagy része online zajlik. Ha valóban érdekel a többi ember az életedben, akkor beszélj velük.
Írj nekik szöveget. Küldje el nekik e-mailt. Küldjön szajkós csattanókat, ha annyira fel van háborodva, hogy csak így tudja kezelni a kommunikációt, de tegyen valamit, bármi tudomásul venni, hogy barátja (vagy partnere) valójában olyan ember, aki méltó a legalapvetőbb emberi tisztességre.
rajongó támadta meg a római uralmat
Ha nem tudod rávenni magad erre, kérdezd meg magadtól, miért gondolod, hogy megérdemled, hogy ezek az emberek az életedben legyenek.
Mit éreznél, ha ilyen viselkedéssel bánnának veled? A passzív-agresszív hajlamú emberek többsége abszolút ballisztikus lenne, ha a másik személy ugyanúgy bánna velük ... akkor pontosan mi okozza, ha valakit így kezelünk? Emlékeztek arra a mondásra, hogy „úgy bánj másokkal, ahogyan azt szeretnéd, ha veled bánnának”?
Igen. Azt.
Érdekesnek és őszintének lenni önmagunkkal az interperszonális képességeinkkel (vagy azok hiányával) kapcsolatban nagyon nehéz lehet, de csak így tudunk növekedni emberekként, és mint barátok / partnerek.
Akik érdekelnek, sokkal boldogabbak lesznek, ha tisztelettel és udvariasan viszonyulunk hozzájuk, és világosan és nyíltan kommunikálunk másokkal - még akkor is, ha ez időnként kissé idegessé tehet minket - az érett, egészséges, tiszteletteljes barátság jellemzője / kapcsolat.
Végső soron akkor gyarapodunk a legjobban, ha nagyszerű emberek vannak az életünkben, és ha be tudjuk ölelni az összes pozitív tulajdonságot, amelyet más emberekben értékelünk, akkor azok, akiket érdekel, boldogulnak, és viszont boldogok.
Szerelem. Tisztelet. Kommunikáció. Őszinteség.
Tedd így.
Még mindig nem biztos benne, mit kell tennie a partnerével szembeni passzív-agresszív megközelítésével? Csevegjen online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
