© Image License a letétfutókon keresztülHa azt a megállapítást, hogy ismételten mérgező kapcsolatokba kerül, akkor frusztráló és zavaró érzés lehet. Ha valaha is elgondolkodott: „Miért történik ez velem?” Nem vagy egyedül. De sok ember számára az egészségtelen partnerségek útja nem teljesen véletlenszerű. Gyakran követi a pszichológiában, a nevelésben és a megtanult viselkedésben gyökerező konkrét mintákat.
Legyen egyértelmű: nem hibáztatja egy másik ember mérgező vagy bántalmazó viselkedését. Ezeknek a mögöttes tényezőknek a megértése azonban segíthet betekintést nyerni. Betekintés, amely segíthet neked Figyelje meg a piros zászlókat Korábban, és használja őket egészségesebb, tájékozott döntések meghozatalához.
Noha ezeknek a mintáknak a felismerése kényelmetlen lehet, ez gyakran az első kritikus lépés a ciklus megtörése és a kapcsolatok számára, amelyek inkább a táplálkozást okozják, nem pedig ártalmat okoznak. Íme 11 általános ok, amiért egyesek gyakran beleesnek ezekbe a mintákba.
1. A megoldatlan gyermekkori trauma ismerős mintákat hoz létre, amelyeket öntudatlanul megismételni akarnak.
Amikor a gyermekkori tapasztalatok érzelmi sebeket hagynak, felnőttünk gyakran vonzza azt, ami ismerősnek érzi magát, még akkor is, ha fájdalmas. A tudattalan elme nem feltétlenül keres gyógyulást; felismerést keres.
Az agyadnak sajátos módja van arra, hogy megpróbálja „megoldani” a régi traumákat hasonló forgatókönyvek újjáépítésével, remélve, hogy ezúttal más eredményre kerül. Valaki, aki kiszámíthatatlan szülőkkel nőtt fel, az ingatag partnerekhez vonzza magát anélkül, hogy megértené.
Ez egy általános minta A terapeuták jelentése —A clients, amely kifejezi a csalódást az azonos típusú káros kapcsolat megválasztásáról, miközben teljesen nem ismeri a gyermekkori visszhangokat, amelyek a választásukat vezetik.
otthagyott engem egy másik nő idézetekért
A formáló éveinkben létrehozott érzelmi terv a „normál” meghatározásává válik, függetlenül attól, hogy milyen egészségtelen lehet. Ez nem a tudatossággal tett választás, hanem láthatatlan vonzás annak felé, amit pszichéünk legmélyebb részei elismernek otthonként.
2. Az alacsony önértékelés arra készteti őket, hogy a mérgező kezelés az, amit megérdemelnek.
Trauma terapeuta Alana Barlia szerint hogy sok ember számára, akik mérgező kapcsolatokba kerülnek, a csendes hang alacsony önértékelés a sofőr. A belső üzenetek, mint például: „Ez a legjobb, amit megtehetsz” vagy „Legalább valaki azt akarja, hogy téged” hozzon létre egy veszélyes alapot a kapcsolatválasztáshoz. És a legrosszabb rész az, hogy a mérgező vagy bántalmazó partnerek saját bántalmazó szavaikkal és kritikájukkal fogják felkutatni ezeket az embereket, és gondolataikat ösztönözni fogják.
Ha valaki nem értékeli magukat, akkor a rossz bánásmód furcsa módon, nem riasztónak érzi magát. Belső kritikusuk már meggyőzte őket, hogy méltóak a valódi szeretetre, és a mérgező viselkedés indokoltnak tűnik.
Sok van Ennek oka annak, hogy valakinek alacsony önértékelése lehet Először: a kritikus szülők, a zaklatás, a korábbi kapcsolatok trauma vagy a társadalmi üzenetek, amelyek csökkentették az értékérzetüket. Minden negatív tapasztalat összekapcsolja azt a hitet, hogy az egészségtelen kezelés normális vagy megérdemelt.
A kegyetlen irónia az, hogy a visszaélésszerű kapcsolatok tovább rontják ezt az önértékelést, ami még mélyebb hitet teremt, hogy a mérgező szerelem minden rendelkezésre áll. Ez az ördögi ciklus rendkívül megnehezíti a rendkívüli elhagyását - a kapcsolat, annak kár ellenére, megerősíti, hogy az ember már hisz magában.
3. Hibás intenzitás és dráma a valódi szenvedély és a szeretet miatt.
Hollywood eladta nekünk azt a narratívát, hogy az igaz szerelem forró, néha fájdalmasan.
Amikor az érzelmi szélsőségek a kapcsolat referenciaértékévé válnak, az egészségesebb, stabilabb dinamika összehasonlítva unalmasnak érzi magát. Az érvek hullámvasút -dráma, amelyet az intenzív megbékélés követ, kémiai válaszokat hoz létre az agyban Ez addiktívsá válhat - Nagyon sok fiatalabb éveimet ilyen kapcsolatokban töltöttem, az egészségtelen magas és mélypontokon. De a végeredmény mindig ugyanaz volt: több mélység, mint a legmagasabb, amíg a kapcsolat nem maradt.
Az ésszerű kommunikációval és tisztelettel való kapcsolatokban nem fogja megtalálni azokat a drámai csúcsokat, amelyeket a toxikus partnerségek biztosítanak - és ez valójában jó dolog, amelyet szerencsére felfedeztem, amikor érem. A valódi szeretet inkább úgy érzi, mintha hazaérkezik, mint ejtőernyő nélkül ejtőernyős.
Ez aggasztja, hogy a média reprezentációi továbbra is romantikusak a kapcsolatok dinamikájának romantizálásával, amely a valós életben mélyen problematikus lenne. A szenvedélyes szeretet és az érzelmi volatilitás közötti vonal elmosódik, így megnehezítve az emberek számára, hogy felismerjék, hogy néz ki az egészséges intenzitás.
4. A félelem, hogy egyedül marad, meghaladja a bántalmazás félelmét.
A magány kilátása sok emberben ősi félelmet válthat ki. Az agyunk vezetékes a csatlakozáshoz , és többségünk számára az a gondolat, hogy partner nélkül szembesüljünk, jogszerűen fenyegetőnek érzi magát.
mit kell tenni, ha minden unalmas
Amikor ez a félelem elsöprővé válik, a mérgező kapcsolatban való tartózkodás két gonoszságnak tűnhet. A rossz bánásmód ismert fájdalma előnyösebbé válik, mint az ismeretlen üresség, ha egyedül vagyunk.
Sőt, a társadalmi kör (és a társadalom egésze) gyakran szándékosan megerősíti ezt a félelmet jó szándékú kérdésekkel vagy következtetésekkel a kapcsolatok státusával vagy megjegyzéseivel kapcsolatban, hogy valaki megtalálja „mielőtt túl késő lenne”.
Néhányuk számára a partnerség személyazonosságának, a kapcsolat minőségétől függetlenül, olyan célt és helyet érhet el a világon, amelyet egyszerűen túlságosan rémültek ahhoz, hogy elveszítsék.
5. A Megváltó komplexum arra készteti őket, hogy „javítsák” a sérült partnereket.
Amikor egy ember úgy gondolja, hogy gyógyíthatja vagy megmentheti partnerét, ez kábító célt és fontosságot teremt.
Az erősen ápoló ösztönökkel rendelkezők többször választhatnak olyan partnereket, akiknek „megtakarításra” van szükségük-függőség, érzelmi károk vagy önpusztító tendenciáktól. Minden apró javulás érvényesítést kap a tartózkodáshoz, a folyamatos mérgező viselkedés ellenére.
Továbbá, ha feltételezték, hogy az Ön értékét származtatja másoknak segíteni , Sétáljon el valakitől, akinek „szüksége van”, úgy érezheti magát, mint elhagyás vagy kudarc. Ez tökéletes viharot hoz létre, ahol mindkét partner diszfunkcionális mintákban marad.
A fájdalmas igazság az, hogy egyetlen szeretet sem kényszerítheti más embert arra, hogy megváltoztassa vagy gyógyuljon, ha nem vállalják magukat a folyamat mellett. A kapcsolatok, amelyek a ritkán átalakulnak egészséges partnerséggé - egyszerűen kimerítik a leendő Megváltó miközben lehetővé teszi a káros viselkedést a mérgező partnerben.
6. Normalizált diszfunkció az egészségtelen kapcsolatok felnőttkorának tanúja.
Amikor figyelte, ahogy a szülei vagy gondozói évek óta mérgező mintákat vesznek részt, ezek a dinamika nem regisztrálnak rendellenesnek - egyszerűen azok a kapcsolatok néznek ki számodra.
A háztartásban nevelt gyermek, ahol a kiabálás volt a kommunikáció elsődleges formája, nem lehet robbantani, amikor egy partner felemeli a hangját. A figyelmeztető jelek, amelyek riasztanák, mások nem indítják el ugyanazt a belső riasztórendszert.
hogyan élsz a pillanatban
Ha mérgező szülő , mint például az állandó kritika vagy az érzelmi elhanyagolás, a gyermekkori otthoni berendezések voltak, ezek a viselkedések inkább az intimitás természetes alkotóelemei, mint piros zászlók - A kapcsolatdinamika legkorábbi kitettsége olyan sablont hoz létre, amelyet nehéz felismerni, nem is beszélve a kérdésről.
A diszfunkció normalizálása Elmagyarázza, hogy sok ember miért öntudatlanul újjáépíti azokat a kapcsolatmintákat, amelyeknek felnőttként tanúi voltak, még akkor is, ha tudatosan megvetették ezeket a nagyon dinamikát. Ennek a ciklusnak a megtörése megköveteli annak felismerését, hogy a normális érzés valójában nem egészséges.
7. Az egyik kapcsolatról a másikba rohanás nélkül, hogy a múltbeli hibákból tanuljanak.
A kapcsolatok közötti kellemetlen hely lehet a legértékesebb idő a növekedéshez, ám sokan ezt az időszakot teljesen elkerülhetik. Az egyik partnerről a másikra való gyors mozgás megakadályozza az alapvető fontosságot önreflexió -
Amikor kihagyjuk a gyógyulási folyamatot, a feldolgozatlan poggyászot közvetlenül új kapcsolatokba hozzuk. A múlt fájdalmak, a meg nem vizsgált minták és az érzelmi sebek velünk utaznak, tökéletes feltételeket teremtve a történelem megismétléséhez.
Néhányan új kapcsolatokba rohannak, hogy enyhítsék a szakítás fájdalmát, és az új romantika izgalmát érzelmi kötésként használják. Mások attól tartanak, hogy egyedül az idő igénybevétele önelemzés Nem hajlandóak szembenézni.
A tapasztalatokból beszélve, csak egyszer vettem egy hosszú szünetet a randevúktól és a kapcsolatoktól egy különösen rossz szakítás után, és tudomásul vettem az összes módszert, amellyel hozzájárultam a korábbi egészségtelen kapcsolataimhoz. És sok volt. Ez az önreflexió vezette a mostani férjemhez, aki teljesen ellentétes az előző partnerekkel.
8. A címtelen kötődési kérdések (szorongó vagy elkerülési tendenciák).
A gondozókkal való legkorábbi kötelékeink sablonokat hoznak létre annak érdekében, hogyan kapcsolódunk a romantikus partnerekkel évtizedekkel később. Ezek rögzítési minták Működjön a tudatos tudatosság alatt, de erőteljesen befolyásolja azt, hogy mire vonzunk.
Amikor valaki szorongó kötődéssel (az elhagyástól való félelem) párosul az elkerülõ partnerrel (félelem az intimitástól), fájdalmas táncot hoznak létre, ahol az egyik folytatódik, míg a másik visszavonul. Ez push-pull dinamika Kínosnak érzi magát, mégis furcsán ismerős mindkettő számára.
Ha gyermekkorod következetlen gondozást mutatott be, akkor valószínűleg kifejlesztett egy szorongó ragaszkodási stílust, amely hipervigilálóvá teszi az elutasítást. Ez a megnövekedett érzékenység a rossz bánásmód elfogadásához vezethet attól, hogy egyedül marad.
Az elkerülõ személy, akit gyakran nevelnek érzelmi elhanyagolás vagy bujkálás , Kiválaszthat olyan partnereket, akik olyan érzelmi munkát igényelnek, amelyet az elkerülést nem tud biztosítani, mindkettőt a folyamatos frusztrációhoz. Anélkül, hogy megértené ezeket az öntudatlan mintákat, az emberek továbbra is ragadtak a kapcsolati dinamikában, amelyek megerősítik a kapcsolat legmélyebb félelmeit.
9. Nehéz a személyes határok megállapítása és érvényesítése
Sok ember harc a határokkal , nem azért, mert nem akarják őket, hanem azért, mert soha nem tanultak meg, hogyan kell őket létrehozni.
De ha valaki nem fejlesztette ki a nyelvet vagy a bizalmat, hogy kifejezze korlátait, akkor továbbra is kiszolgáltatották azokat a partnókat, akik folyamatosan nagyobb hozzáférést, irányítást vagy szállást fognak ösztönözni. Minden végrehajtott határ engedélye lesz a további beavatkozáshoz. A nők különösen érzékenyek erre a „Jó lány” retorika Fiatal kortól állunk szemben.
Ha olyan környezetben nőtt fel, ahol a határait nem tartották tiszteletben, vagy ahol nem engedték meg, hogy felnőttként érvényesítse a korlátokat, valószínűleg idegen nyelven beszél. A határok meghatározásának kellemetlensége rosszabbnak tűnhet, mint a megsértés fájdalma.
A Egészséges határok hiánya nem csak a rossz bánásmódot hívja fel; Ez megnehezíti a rossz bánásmód felismerését. Az elfogadható és az elfogadhatatlan viselkedés közötti tiszta vonalak nélkül a mérgező minták fokozatosan eszkalálódhatnak, anélkül, hogy riasztást váltana ki.
10. A konfliktustól való félelem a mérgező viselkedés lehetővé tételéhez vezet.
A konfliktusok elkerülése békefenntartónak tűnhet, de a kapcsolatokban gyakran lehetővé teszi a rossz bánásmód fokozódását. Ha valaki rémül a konfrontációtól, szinte bármit elfogad, hogy megakadályozzák az érvet.
Azok, akik ingatag otthonokban nőttek fel, ahol a nézeteltérések erőszakhoz vagy érzelmi robbanásokhoz vezettek, megtudhatták, hogy a biztonság csendet igényel. Ez a mélyen elhelyezett a konfrontációtól való félelem A kapcsolati problémákról szóló beszéd szó szerint veszélyesnek érzi magát.
Ha az idegrendszere összekapcsolja a fenyegetéseket, akkor valószínűleg a toxikus viselkedést automatikusan alkalmazza, ahelyett, hogy kezelné. A testének vágya, hogy elkerülje az észlelt veszélyt, felülbírálja tudatos megértését, hogy az egészséges kapcsolatok őszinte kommunikációt igényelnek.
hogyan kell tisztelettel bánni az emberekkel
A konstruktív konfliktusba való belépés nélkül a problémák továbbra is címtelenek, és a felszín alatti neheztelés épül. És azok a partnerek, akik ezt a félelmet érzékelik, gyakran kihasználják azt, tudva, hogy viselkedésük valószínűleg vitathatatlanul.
11. A neurodivergia az embereket hajlamos lehet a visszaélésekre.
Szomorú és félelmetes tény, hogy azok, akik vannak autista , ADHD , vagy mindkettő ( Audhd )) A kapcsolatokban gyakran egyedi sebezhetőséggel szembesülnek. A kutatások azt mutatják hogy az autista emberek nagyobb valószínűséggel a visszaélés áldozatai, és Az adhderek is hajlamosak lehetnek a toxikus kapcsolatokra -
Az autista emberek számára a társadalmi kommunikációs különbségek különösen kihívást jelenthetnek a finom figyelmeztető jelek felismerésére. Ha valakinek nehezen olvashat a vonalak között, vagy nem verbális jelzéseket értelmez, manipulációs viselkedés lehet, hogy észrevétlenül maradhat, amíg a visszaélés mintája szilárdan meg nem áll. Amit mások nyilvánvaló vörös zászlóknak tekinthetnek, nem regisztrálhatnak ugyanúgy.
Az ADHDDers esetében a dopamin keresés és az impulzusvezérlés nehézségei elítélhetik az ítéletet és felülbírálhatják a vörös zászlókat.
Sajnos a neurodivergent tulajdonságok is megcélozhatnak valakit manipulációs partnerek akik felismerik és kihasználják ezeket a különbségeket. A megértés és elfogadás vágya megteheti földgázvilágítás Különösen hatékony azok ellen, akik már megkérdőjelezik az észlelésüket.
Mint valaki, aki neurodivergens szeretteit szerezte, erősen érzem, hogy a vörös zászlókkal kapcsolatos konkrét kapcsolat oktatásának döntő jelentőségű, valódi és változatos példákkal, hogy mit kell figyelni. Az „egészséges kapcsolatokkal” kapcsolatos absztrakt viták egyszerűen nem adják meg a szükséges konkrét útmutatást. Nem túlbecsülés azt mondani, hogy a manipulációs taktikákról és a határok megsértéséről szóló kifejezett tanítás az életmódosító védelem lehet a lehetséges visszaélések ellen.
Végső gondolatok…
Megszabadulni a mérgező kapcsolatok mintáitól Nem arról szól, hogy hibáztassa magát a múltbeli döntésekért, hanem megértse, mi vezette őket. A terápia felbecsülhetetlen értékű lehet ezen az úton, biztonságos teret biztosítva az alapvető kérdések feltárására és az egészségesebb kapcsolati készségek fejlesztésére.
A jó hír az, hogy tudatossággal, támogatással és jólét iránti elkötelezettséggel ezek a minták megváltozhatnak. Sokan, köztük én is, akik egyszer többször is többször is találták magukat az egészségtelen kapcsolatokban, ápoló, tiszteletteljes partnerségeket folytattak.
Ne feledje, hogy a segítségnyújtás nem ismeri el a gyengeséget, és nem is fogadja el a hibát, ami nem a te hibád volt. Ez egy bátorság és önszeretet cselekedete. Az ebben a cikkben leírt mintákat nem hozták létre egyik napról a másikra, és ők sem fognak azonnal eltűnni. De minden egyes lépéssel a jobb megértés felé, közelebb lépsz az egészséges szeretethez, amelyet valóban megérdemelsz.
