Halál.
Haldoklik.
Ez a két szó általában arra készteti az embereket, hogy kényelmetlenségük miatt leálljanak és elhátráljanak, esetleg még szorongás és / vagy félelem miatt is.
Az emberek hajlamosak kerülni azokat a témákat, amelyek felidegesítik őket, és hogy melyik téma jobban felidegesít, mint amihez társul fájdalom , szenvedés és veszteség?
Itt, nyugaton a halál nagyjából verboten téma. Kevesen akarnak még a halálra is gondolni, nemhogy megbeszélni: a félelem aurája van a témával kapcsolatban, és erről biztosan nem lehet „udvarias” társaságban beszélni.
Ennek elkerülhetetlenül vádaskodása lesz morbid, és akiket nyugodtan beszélnek a halálról, gyanakodva tekintenek rájuk.
Ez elég szomorú, mivel ez mindannyiunkat érintő téma, kezdve attól, hogy megpróbáljuk elmagyarázni egy gyermeknek, miért lobog az aranyhaluk a tál tetején, vagy a szüleink és nagyszüleink elkerülhetetlen halálával szemben.
Miközben ezt írom, férjem nagymamája súlyos kórroham után egy kórházban romlik, a saját nagynéném pedig hosszú betegség után csak meghalt. Igazság szerint ez a cikk ezeknek a helyzeteknek a miatt már elkésett, ezért személyes tapasztalatokból merítem, amikor ezt begépelem.
A helyzet az, hogy a halál soha nem csak személyes ügy, nagyjából az ember életének minden aspektusát érinti
Ha a családban olyan haláleset következik be, amelyen részt kell venni, akár azért, mert te szervezed a temetést és rendezed az illető ügyeit, akár ha szabadságra van szükséged temetésre vagy gyásztanácsadásra, meg kell beszélned a helyzetet más emberekkel.
Ez ijesztő, fájdalmas, sőt kínos vagy kínos lehet attól függően, hogy miként dolgozza fel érzelmeit, és a különböző forgatókönyvek különféle megközelítéseket követelnek meg.
Hogyan lehet megvitatni a halált a haldoklókkal
Mint korábban említettük, a halál témája sok embert felidegesít és nyugtalanít, és lehet, hogy nagyon nehéz időt tölteni valakivel, aki életének vége felé áll át.
Sokan próbálják elhessegetni a témát, köztük néhány egészségügyi szakember. A kórházban egy idős embernek, akinek a teste nyilvánvalóan elzárkózik, valószínűleg antidepresszánsokat vesznek fel, és elmondják neki - nagy, vidám mosollyal -, hogy jól lesznek, és mindannyiunkat túl fognak élni!
Ez hihetetlenül elkeserítő lehet egy olyan ember számára, aki megpróbálja elfogadni és végigdolgozni a közeledő végét.
Hasonlóan elkeserítő, amikor egy haldokló beszélni akar arról, amit átél, vagy arról, hogy mi a preferenciája magának a halálnak, temetésének stb. Ó, ne beszélj így ”vagy„ Nem is akarok gondolkodni azon, hogy elveszítselek ”.
Nem rólad szól.
Lehet, hogy hihetetlenül nehéz elveszteni ezt a szeretett személyt, de amikor velük vagy, és időt töltesz velük, miközben a vége felé haladnak, akkor sem az idő, sem az a hely, ahol nyugtatót keresel tőlük.
miért vagyok ilyen gyorsan szerelmes
Tartsa a helyet nekik .
Ha olyan dolgokról van szükségük vagy akarnak beszélni, amelyek megterhelték a fejüket, hadd szóljanak és hallgassanak ítélkezés nélkül .
Vannak, akik életük vége felé nagyon vallásosak vagy lelkiek, alkalmanként olyan irányba fordulnak, ahogyan családtagjaik nem is várják.
Ha Ön és családja mindig egy meghatározott vallási hitet követett, és hirtelen szüle vagy házastársa valami egészen mást ölel fel, amikor halálukkal szembesülnek, nem itt az ideje, hogy emlékeztessük őket arra, amiben hiszel: itt az ideje meghallgatni és támogatni őket feltétel nélkül .
Kényelemre és erőre van szükségük, és bármilyen hitre van szükség ahhoz, hogy megadhassák nekik, hogy a békét tiszteletben kell tartani.
Ha vannak olyan dolgok, amelyekről úgy érzi, hogy le kell szállnia a mellkasáról, például régóta őrzött titkok vagy érzések, kérdezze meg tőlük, hogy van-e engedélye a témák kibontására. Lehet, hogy nincs meg az az érzelmi képességük, hogy bármi nehéz dolgot képesek legyenek feldolgozni: kérjük, tartsák tiszteletben.
Végül hagyja, hogy átvegyék a vezetést azzal kapcsolatban, miről szeretnének vagy nem szeretnének beszélni. Néha csak azt kívánják, hogy csendben üljenek, olyan kényelmes, csendes jelenlétben, aki szereti és elfogadja őket olyannak, amilyenek.
Add nekik ezt.
Közeledik a család és a szomorú barátok
Ez trükkös.
Körülbelül mindannyian tanúi voltunk egy olyan személynek, aki egy temetésen vagy megemlékezésen jelenik meg, helytelenül üvöltözik és saját szánalmas partiját tartja.
Az ilyen emberek hajlamosak arra, hogy az emberek veszteségeit arra használják fel, hogy mások részvétét kivívják. Fel fognak ugrani a veszteséges csapatra, siratják a meghalt veszteségét - még akkor is, ha évek óta nem láttak és nem beszéltek velük -, és sírós rendetlenségként viselkednek.
Ne légy az a személy. Kérem.
Ha közel álltál az elhunythoz, ajánld fel segítségedet a közvetlen családtagoknak.
A „ha valamire szükséged van, ott vagyok” általános állítás helyett javasolj néhány módot, amelyeken segíthetsz. Ez terjedhet az étkezési vonat megszervezésétől a gyermekek szükség szerinti gondozásáig.
Ha az emberek gyötrelemben vannak, óriási segítség lehet, ha valaki más lép be, hogy gondoskodjon bizonyos elvégzendő dolgokról.
Ha nem álltál közel az illetőhöz, akkor ez nem alkalom arra, hogy közel kerülj a barátaihoz és családtagjaihoz. Még akkor is, ha valóban be akarja pótolni az elvesztegetett időt, és szívből jövő üdvözletet szeretne kifejezni, az érzelmek és az erőfeszítések kiáradása most, miután ez az tény öncélú és őszintétlenné válik.
Sokkal inkább értékelni fogjuk őket csendes, kecses őszinteséggel.
Ha részt vesz a temetésen, elegendő egy kézfogás vagy ölelés: ne vegye fel túlzottan a figyelmüket, mivel ezerféle irányba fognak szakadni.
Ha ennyire hajlandó vagy, küldj egy részvétkártyát olyan érzéssel, mint: „X csodálatos ember volt, és nagyon hiányozni fognak.”
Írhat, ha úgy tetszik, egy konkrét emlékről, amely az eltelt emberről volt, mindaddig, amíg az ravasz és szelíd.
Ha a család adományt kért egy meghatározott jótékonysági szervezet számára, akkor ezt megteheti, és közölje velük (ismételten, tömören), hogy a szeretett személy nevében adományozott.
Ha a családtagok és barátok szorosabb kapcsolatot szeretnének kialakítani Önnel, akkor ez legyen a feltételeik szerint, amikor erre készen állnak.
Lehet, hogy Ön is kedveli (a cikk lentebb folytatódik):
- A bánat szakaszainak megértése és a bánat elvesztése
- Hogyan lehet szembenézni a halálfélelmével és békülni a haldoklással
- Napok átélése, amikor hiányzik valaki, akit elveszített
- A „Bocsánat a veszteségért” helyett fejezze ki részvétét ezekkel a kifejezésekkel
- 9 szabály, amelyet be kell tartani, ha valaki szeret, akit szeret
- Hogyan találhat értelmet egy szeretett ember öngyilkosságában
Gyerekekkel beszélgetni a halálról
Kérem, KÉREM, bármit is tegyen, soha ne mondja el a gyerekeknek, hogy a meghalt személy „elaludt”, „pihen” vagy „eltűnt”.
Az ilyen kifejezésekkel való asszociációk súlyos alvási szorongást eredményezhetnek a fiatal, érzékeny gyermekeknél, akik végül attól tartanak, hogy ha elalszanak, soha többé nem ébrednek fel, vagy az üzleti útra távozó szülő örökre eltűnik.
Ha a saját gyermekei kérdéseket tesznek fel Önnek egy nemrégiben bekövetkezett halálsal kapcsolatban, kérjük, legyen a lehető legőszintébb velük.
Lehet, hogy minden választ keresnek tőled, de rendben van, ha értesíted őket, ha nem vagy biztos valamiben. Nagyra értékeli mások őszinteségét és őszinteségét, és a gyerekek is.
Ügyeljen arra is, hogy az Ön által adott válaszok megfeleljenek gyermeke életkorának és érzelmi fejlődésének.
Ne feledje, hogy az óvodások és a korábbi évfolyamokon tanulók valószínűleg a halált ideiglenesnek gondolják: néhányszor emlékeztetni kell őket arra, hogy a nagypapa vagy a nagybácsi örökre eltűnt. Ugyanez vonatkozhat azokra a gyermekekre is, akik autizmusban szenvednek, vagy késik a fejlődést.
Egy dolog, amiben bonyolult eligazodni, az az életkor és a betegség, amikor valaki meghalt.
Könnyű társítani a halált az időskorhoz, de mi van, ha osztálytársról van szó, aki gyermekleukémiában halt meg? Vagy egy barátjának egy szülője, akit autóbalesetben megöltek?
Ilyen helyzetekben a megnyugvás és a nyugalom a legfontosabb, mivel a gyermek súlyos aggodalmakban részesülhet attól, hogy saját maga beteg vagy elveszíti Önt.
Lehet, hogy kiborulnak, ha megfáznak vagy influenzásak, azt gondolva, hogy meghalnak, mint az osztálytársuk ...
Ha félelmeikről van szó, fontos megkérdezni, hogy mi pontosan az, ami miatt aggódnak, és gyengéden, aktívan, ítélkezés nélkül hallgatni.
Ha attól félnek, hogy a betegség azt jelenti, hogy meghalnak, nyugtassa meg őket, hogy ami náluk van, az csak egy kicsit fázik, és csak TÉNYLEG beteg emberek halnak meg betegségükben.
Ha a halálod miatt aggódnak, hogy senki sem tartózkodik a közelben, gondoskodjon róluk, biztosítsd őket abban, hogy biztonságban vannak és szeretik őket, és csak arra az esetre, ha bármi történne veled, rengeteg más ember szereti őket, gondoskodás róluk.
Nevezzen meg konkrét neveket, függetlenül attól, hogy rokonai, keresztszülei vagy kijelölt gyámjai-e, hogy tudják, hogy van egy tartalék gondozójuk, és hogy biztonságos.
Ha valaki más gyerekeivel van kapcsolatban, fontos, hogy beszéljen a szülőkkel arról, hogy miként döntenek arról, hogy gyermekeikkel megbeszéljék a halált.
melyik évben halt meg eddie guerrero
Lehet, hogy olyan helyzetben van, ahol a hitrendszere nagymértékben eltér az övékétől, és a legjobb, ha nem zavarja meg a gyerekeket azzal, hogy olyan dolgokat mond el nekik, amelyek ütköznek azzal, ahogy a szüleik választják őket megnyugtatásukra.
Szüleik elmondhatták nekik, hogy a nagymama a mennybe került, ami nem feltétlenül található ugyanazon az oldalon, mint a reinkarnációban való hited. Vagy fordítva. Bármi is az, amiben hiszel, tartsd meg magadnál, amikor a picik megnyugtatásáról és megnyugtatásáról van szó.
Rengeteg idő áll rendelkezésükre a különféle spirituális utak felfedezésére, ha már elég idősek ahhoz, hogy önállóan megtehessék.
Kollégákkal és alkalmi ismerősökkel kapcsolatban
Mint korábban említettük, a halál kezelésének egyik aspektusa az a szükségesség, hogy elmondja azoknak, akikkel rendszeresen kapcsolatba lép. Ha az a személy, aki továbbjutott, közel állt hozzád, akkor ez hatással lesz rád, és ez számos különböző módon nyilvánulhat meg.
Függetlenül attól, hogy milyen lehet a főnökkel való kapcsolatod, fontos, hogy tudasd velük, mi történik.
Légy őszinte és hiteles. Mondja el nekik, hogy veszteség érte, hogy szüksége van egy kis szabadságra a temetésre (és szükség szerint tanácsadásra), és mindent megtesz azért, hogy továbbra is a lehetőségeihez mérten dolgozzon, de lehet, hogy szüksége lesz egy kis együttérzés és megértés, ha kissé akadozik.
Ha kényelmetlen elmondani mindenkinek az irodában, hogy mi történik, akkor közölheti a főnökével, hogy jól van, ha elmondja a közvetlen felettesének, de ha valaki megkérdezi, miért kell korán távoznia, vagy ha úgy tűnik, hogy lazítson, hogy van egy személyes ügy, amelyre figyel.
Ha Ön szabadúszó, e-mailben értesítheti ügyfeleit. Fogalmazza meg úgy, ahogyan a legkényelmesebbnek érzi magát, attól függően, hogy milyen viszonyban van az egyes ügyfelekkel.
Végső soron a dolgok tömör, nyugodt és professzionális megtartása a helyes út. Ha nagyon részletesen áttekintem, hogy az illető hogyan halt meg, vagy mit szenvedett, akkor mindenki kényelmetlenséget okoz, ezért ragaszkodjon a tényekhez, és engedje meg nekik, hogy helyet adjanak a gyógyuláshoz.
Halálkávézók
Azok számára, akik támogató és nyitott környezetben szeretnék megvitatni a halált, keressetek néhányat annak kiderítésére, hogy a közelben van-e Halálkávézó.
A halál és a halál területén dolgozó szakemberekkel való kapcsolattartás megnyugtathatja saját félelmeit, mivel éppen olyan témákkal foglalkoznak, amelyek aggasztóak lehetnek.
Bízzon abban, hogy ha Önnek nehézségei vannak a halállal kapcsolatos kérdések feldolgozásában, akkor nem csak Ön.
