A gyász sokféle formában és rejtett menetrend szerint látogat el. Nem számít, mennyire gondoljuk, hogy felkészültünk rá, nem vagyunk, és amikor egy olyan távolságra ütközik - ahol láthatjuk a hatásait, de nincsenek közvetlen hatással -, nehéz lehet megszüntetni a szakadékot segítséget nyújtani és tiszteletben tartani egy másik gyászos folyamatát.
Nem akarjuk, hogy haszontalannak érezzük magunkat a szeretteink iránt, mégsem akarjuk magunkat bontatlannak érezni, ez egy ellentmondó intuitív ritmusok, megváltozott időaláírások trükkös tánca, és soha nem tudjuk, hová tegyük, vagy ha kellene, tegyük kezét.
Néhány egyszerű ökölszabály segíthet.
1. Ne súlyosbítsa
Folyamatos emlékeztetése valakinek arra, hogy valaminek mennyit kell bántania, vagy milyen szörnyű a helyzete, úgy tűnhet, mintha figyelmes és szimpatikus lenne, de higgye el, jól tudják fájdalmát.
miért van szükségem ennyi odafigyelésre
Próbálj meg nem a végzet jó szándékú hangja lenni. Ehelyett enyhítsen más feszültségeket, amelyekkel a gyászoló ember szembesülhet: végezzen további házimunkákat a ház körül, tartsa őket etetve, vagy biztosítson ártalmatlan, mégis megerősítő zavaró tényezőket, például időről időre kijuttatni őket a házból, vagy engedni, hogy egy tetsző illat átfújja a házat. környék. Az együttérzés apró gesztusai több együttérzést mutathatnak, mint egy tucat szóbeli megemlítés.
2. Legyen figyelmes, de ne kapaszkodjon
A szomorúság egészséges, természetes és létfontosságú a gyógyulási folyamat szempontjából, de szüksége van arra a helyre, ahol csírázni lehet, ha valamilyen haszonnal jár. Sajnos sokan élünk olyan társadalmakban, amelyek annyira félnek a szomorúság valóságától (még a legegyszerűbb valóságtól is: nem minden megy jól), öntudatlanul képzettek vagyunk arra, hogy bármikor elkerüljük, letagadjuk vagy száműzzük a szomorúságot, ezért ahelyett, hogy látnánk kegyelem ebben az érzelmi állapotban, mindent megteszünk annak érdekében, hogy a bánatot gyorsan a boldogság látszatává változtassuk. Villámgyorsan ott vagyunk, hogy ezt a csendes homlokráncot fejjel lefelé fordítsuk.
Ennek káros hatása lehet, hogy hamisan felgyorsítja a gyászolási folyamatot, ami nem más, mint egy recept a közeljövőben valamilyen típusú bontásra. Ne öntse magát inkább automatikus szomorúsággátlóként, figyelje meg szeretteinek magányigényét, figyelje meg, mikor nyúlnak hozzád, és készüljön fel mindkettőre.
3. Soha ne mondd, hogy 'túl leszel rajta'
Vajon ez az állítás valaha többet tett, mint hogy valakit a szívébe vágott? Sértésig haszontalan. Bármilyen veszteség, legyen az a szeretője aranyhalának halála, egy régi egyetemi haver válása, gyermeke kedvenc tanára elmúlása, vagy Edit néni háborúban elkövetett erőszakos meséinek megismerése, a serdülőkori önbizalmának építése érdekében készült. megérdemli a tiszteletet hagyják létezni . A gyors és könnyű törlés ugyanolyan rossz, mint mindenre boldog arcokat dobni.
Igen, egy bizonyos gyászidő után van mód ezt mondani, de a legtöbb embernek az a hajlandósága, hogy kirohanjon. Az égiek senkitől megtiltják, hogy érzelmileg kellemetlen legyen tíz másodpercnél tovább. Gondolhatja, hogy hasznosnak bizonyul, ha emlékezteti őket arra, hogy vannak még szebb napok, amelyeket élni lehet, de a nehéz szívet inkább a jelen érdekli, mint a jövő, amely gondoskodik magáról. Ennek a szívnek a legmélyebb csontjaiban, a jelenben tudnia kell, hogy van egy puha hely a fekvésnek, amikor nem tud egyedül állni.
hogyan válhat szabad szellemmé
4. Fékezze meg lelkesedését
Még a legfigyelmesebbek közülünk is rossz időzített robbanássá válik, amikor a szerencse eljut az utunkba, és hidd el, a gyászoló ember akar örülni magának, akar hogy megosszam a nagy híreket ... de szó szerint nem. Az agyi receptorok nincsenek oda érte.
Tehát, ha úgy gondolja, hogy fényt és szikrákat dobva rájuk emeli a kedvét, akkor valóban mikromigréneket és mini-pánikrohamokat vált ki. Mérjen fel egy időt és egy módszert arra, hogy megpróbálja újból energiával ellátni a szeretteit a csoport-boldogság elemekkel.
5. Állítsa be az elvárásokat
A gyászoló gyermek nem akar házi feladatot végezni. A gyászoló irodai haverod egy keveset ad a szinergia maximalizálásáról. Az emberek a saját egyéni rugalmasságuk szerint pattannak vissza a dolgoktól. Ha hozzászokott ahhoz, hogy X személy sziklád legyen a szükség idején, értsd meg, hogy a szikláknak megvannak a maguk igényei. Logikátlan elvárni, hogy bárki olyan ügyesen tudjon bontani, hogy termelékenysége, elkötelezettsége és / vagy érdeklődése ne csökkenjen jelentősen a veszteség után. Nem úgy vagyunk felépítve.
Lehet, hogy Ön is kedveli (a cikk lentebb folytatódik):
- A bánat szakaszainak megértése és a bánat elvesztése
- A „Bocsánat a veszteségért” helyett fejezze ki részvétét ezekkel a kifejezésekkel
- 3 idézet az erőről és a bátorságról, ha úgy érzed, hogy nem tudsz továbbmenni
- Napok átélése, amikor hiányzik valaki, akit elveszített
- Hogyan találhat értelmet egy szeretett ember öngyilkosságában
- Hogyan lehet szembenézni a halálfélelmével és békülni a haldoklással
6. Hadd sírjanak
Ebbe beletartozik az együttérzés elemei eddig tanultunk, de különálló entitásként is áll. Ez nem „Hadd sírjanak, hanem próbálják irányítani a folyót”, ez az Let. Őket. Kiáltás.
kevin vagy leary nettó vagyona
Hagyja abba a sárgarépa aprítását, és hagyja, hogy a konyhában addig nyomja a vállát, amíg el nem telik a pillanat. Vigye ebédre munkatársát, és ha megkezdődnek a vízművek, az ebéd „órája” ennek megfelelően meghosszabbodik. Akkora áldás, amikor egy szeretett ember tudja, hogy van kegyelmük sírni mindaddig, amíg a szellem áramlik, akár veled, akár abban a magánéletben, amelyben együttérzően hagytad őket. A könny csodálatos gyógyító, ha az érzelmi tér lehetővé teszi számukra a munkájukat.
7. Legyen megértő
Nem minden veszteség nagy veszteség, még nem jelenti azt, hogy le kell gyengíteni. Nem minden veszteség pusztító veszteség. Nem azt jelenti, hogy senkit nem érinthet. És bizony vannak olyan esetek, amikor még azt sem tudja megállapítani, hogy egyáltalán volt-e veszteség. Kérjük, vegye figyelembe, hogy nem mindig rajtad múlik, hogy meghatározza, mi az, ami nem bánatra méltó.
pokolba a cellakezdési időben
Értsd meg, hogy az univerzum relativitásának elsődleges oka az együttérzés szükségessége: képesnek kell lennünk a magunkon kívüli világok meglátására. Az eltűnt kedvenc játéka ugyanolyan pusztító lehet valakinek a realitásérzéke szempontjából, mint az, hogy életének végéig soha nem kap anya lefekvési csókot. Tágítsa ki a szívét, hogy lássa, hogyan fonódik össze az élet, a szeretet és a veszteség.
8. Improvizáljon
Ez azt jelenti, hogy hajlandó vagyok a szabályokat a helyzet diktálása szerint tépni. Vagy mix-and-match. Jöjjön elő saját könyörületes irányelveivel. Ha a kék tányérok látványa fájdalmasan emlékezteti egy kedvesét arra a kék vizes ételre, amelyből elszabadult kutyája ivott, kezdjen el egy hatalmas partit. Három tányér és kész, egy neked, kettő a kedvesednek. Lehet, hogy a promóció nem a várt módon ért célba, amúgy is talált valamit az ünneplésre, még akkor is, ha az „ünneplés” pattanást jelent Irodatér a Netflix-en egy nagy zacskó pattogatott kukoricával, hogy hatalmas korsó borokat szívjon fel.
Bármit tesz is, hogy segítsen, tudja, hogy szerettei nem azt várják, hogy megoldja őket, sem a helyzetüket, hanem egy bizonyos típusú elismerést keresnek, amelyet túl gyakran figyelmen kívül hagynak: hogy emberek, és az emberek bántanak. Nagyon. Ami szépen eljutott hozzánk az utolsó szabályhoz ...
9. Legyen türelmes
Bármi legyen is a veszteség, bármi is legyen a fájdalom vagy bánat kifejezése (hacsak nem szélsőséges és veszélyes), Legyél türelmes , legyen jelen és legyen tiszteletteljes. Minden elmúlik ... de aztán újra körüljönnek, talán legközelebb egyenesen rád. Az élet vicces így. Az együttérzés ciklusa soha nem ér véget, de ebben van egyfajta kényelem.
