Nincs kétség afelől, a részvét rendkívül kínos lehet.
A vágy az, hogy ossza meg bánatát egy másikkal, aki még jobban gyászol, de ez nem érzi magát teljesen helyesnek, igaz?
Még ebben a pillanatban is érez azt: inkább a görcsös ridegség, mint a vigasztalás ölelése.
Az utolsó dolog, amit tenni akar, az, hogy növelje fájdalmát, legyen az a tényleges temetésen, vagy akár mire a gyászolók visszatértek a társadalom általános áramlásába.
Tehát általában azt mondjuk, hogy „Elnézést a veszteségért.”
Mégis van olyan négy szó, amely mélyebbre és nehezebbre fúródik befelé, mint a kellemetlen érzés négy számszerű mutatója?
A kifejezés annyira túlterhelt lett, hogy semmiképp sem hallható másként, mint kötelezően - jelképes gesztusként -, és jól is jelenti, hogy minden szó barbár.
'Sajnálom' a gyászolókat bűnös térbe állítja. Még akkor sem, ha gyötrelemben vagyunk, nem akarjuk, hogy mások szenvedjenek a nevünkben.
Sajnálom, hogy olyan szót hallunk valakitől, aki bántott minket, de a bánat összefüggésében olyan érzelmi teherrel sértettünk meg téged, amelyet udvariasan próbálsz elhárítani.
„For” válik a közvetlen vonallá, amely összeköti a gyászolók halottait az Ön kényelmetlenségével.
'A te' elszigeteli a gyászolókat, és ténylegesen azt mondja, hogy bár lehet együttérzést érezni számukra az igazi veszteség az övék, és nem a tiéd.
'Veszteség.' Mintha a gyászolók meg tudták volna tartani. Mintha nem lennének képesek fenntartani életüket kedvesük számára.
Veszteség. Valaki elment, és a gyászolók nem tudják visszaszerezni őket.
Nem számít, hol néznek, nem találják meg őket.
Minden, ami az ember volt, már nincs.
Minden összekötő szál hozzájuk? Elszakítva.
A gyászoló, mint túlélő, egyedül van.
A sérülés univerzuma egyetlen lélegzetvétel alatt. 'Sajnálom a veszteséged.'
Ám a kényelmi ajánlatában ezt nem tudja, mert a gyászolt személy elmosódó mosolyt, gyors ölelést igényel, és - valószínűleg a tiéd előtt többször is - sikeresen küzd a könnyeivel, hogy ezt mondhassa: „Köszönöm. ”
Tehetnénk jobban? Szerintem megtehetjük.
Bennünk van, hogy szelídebbek vagyunk együttérzésünkkel, valódiak vagyunk a segítségünkkel és valóban nem félünk attól, hogy ott legyünk valaki mellett.
Mit kell mondani olyan helyzetekben, amikor a szavak egyszerűen nem elégek?
1. Itt vagyok neked
Ez lehet az egyik leghatékonyabb mondanivaló annak, aki gyászol. 'Itt vagyok neked.'
Nem kell, hogy az érzelmek együttérzésének nagyszerű kiáradása legyen, nem olyan, mint egy farsangi játék, amely elér egy bizonyos szintet, hogy harangozzon.
Ennek azt a tudatosságot kell vetítenie, hogy helyet fog biztosítani egy másiknak, azonban szükségük van rá és az idejükre, lehetővé téve a gyászolóknak, hogy beléd öntsék magukat, hogy megpihenjenek, felépüljenek és visszanyerjék a kapcsolat érzését a végső trauma után. viszontlátásra.
Egy érintéssel - talán egy öleléssel (az ölelések általában a legjobban működnek) talán a kéz szelíd megfogása, a pillanat megmondja - ez a mondat azt mondja a gyászolóknak, hogy nincsenek egyedül ...
… Nem egyedül a bánatban, nem a magánytudatukban, nem pedig abban, hogy hirtelen és hatalmas mennyiségű bizonytalanságot kell vállukra vetni.
a barátom már nem szeret
Amikor megpróbáltatásokon megyünk keresztül, méghozzá (vagy különösen) a leggyakoribb, leginkább elkerülhetetlen próbákon, amelyek naponta számtalanszor látogatják a világot, a halál, a legszebb dolog, amit kapunk, az a megnyugtatás, hogy nem vagyunk egyedül.
2. Béke és légy jó
A halál keményen és gyorsan lovagol, amikor hírét adja a halandóságnak, és zavarodottá és bizonytalanná tesz bennünket csapatainkban, amikor elmúlik a porában. Minden ismerős illuzórikussá és szörnyűvé válik.
A „békét és jólétet” kívánni valakinek a kifejezés bármelyik változatában, amely jól érzi magát a nyelv számára, hatalmas, stabilizáló erő.
Ezt tudatja a gyászolókkal a béke lehetséges , és az ebben a megnyugvásban rejlő erőmennyiség istenadat lehet annak, aki megragadja az egyensúlyt.
A „légy jól” elismeri az esetleges csavaró betegséget.
A béke és a wellness együtt kívánságot képez az erőfeszítésektől a jelen reményre szorulók felé, biztosítva az érthetőség érzését.
Még akkor is, ha nem érezzük úgy, mintha bárhol a közelben lenne a béke, szeretnénk tudni, hogy lehet.
3. Megvan a szívem és a támogatásom
Ahogy az „itt vagyok érted”, a „szívem és támogatásom van” hídja a hirtelen szakadékot a közösségből az elszigeteltségbe, amelyet egy halál okozhat egy ilyen veszteséggel küzdő ember fejében.
A „szívem” úgy ingerli a megosztott gyász kemény peremét, hogy a „bocsánat”, a „bánat” vagy annak a szürke, gyászos szónak bármilyen változata elmarad.
A „Megvan a szívem és a támogatásom” nem emlékeztet a veszteségre a „Sajnálom a veszteségedért” módon, hanem a szolidaritás ígérete bármennyire is megpróbálja a bánat lebontani az ember normális érzését.
Ez rendkívül fontos egy személy földi megalapozásában a személyes megrázkódtatások idején.
4. Tudom, hogy nehéz ...
Néha, ha mondania kell valamit, mondja el ellipszissel. Senkinek, aki hallja, hogy 'tudom, hogy nehéz ...', nem kell, hogy befejezze ezt a mondatot.
A gyászolók első akadálya az erőteljes színlelés. Pusztán hagyta őket tudjuk, hogy te ismerje meg a völgyeket, dombokat és küzdelmeket, amelyeket el fognak viselni - és el fognak viselni - felszabadítja őket e színlelés megterheléséből.
Bizonyos értelemben előre gratulál nekik ahhoz, hogy épen, megerősödve és felkészülve készültek a következő elkerülhetetlen próbára.
5. Hadd segítsek
Talán ez nem kell mondani.
Mindazonáltal, amit teszünk, a vigasztaló szavak mindig magvaként fognak érezni a betonon a hömpölygő, szürke ég alatt.
Szeretnénk egyesíteni a szívünket és az elménket a másikéval, hogy enyhítsük fájdalmukat, de a pillanatnyi szavak, még a költők szavai sem, soha nem érzik magukat elégségesnek a feladathoz.
Amikor a gyászolóknak van idejük elmélkedésre, talán a költők is megteszik. A költészet úgy beszélhet, ahogyan a lélek megérti, még akkor is, ha az elme nem.
De vannak esetek, amikor a pillanat a tiszta és egyszerű hallgatásra szólít fel kimondatlan könyörgés: hadd segítsen, hogy gyászoljak veled, ülj le, pihenj, légy.
Ezt szoros öleléssel közölhetjük azzal, hogy szükség esetén egy doboz szövetet kínálunk fel, anélkül, hogy megkérnénk, segítve a gyászolókat az ülésükről, vagy akár szó szerint felajánlva a vállát, hogy a fejük lehessen vannak millió módon hogy megmutasd, hogy ott vagy valakinek.
A szavak áthidalják a szakadékot. „A legmélyebb részvét veszteséged miatt”, „együttérzés a veszteség iránt”, „sajnálom a veszteségedet” csupán árnyékai annak, ami a szívedben van.
Nem számít, mit mondasz valakinek, győződj meg róla, hogy hasznos.
Felemeld őket, legyél velük, tudasd velük, hogy nem csak egy újabb kísértet vagy egy fájdalomversenyen, amely már azelőtt eltűnik bennük, hogy az összes temetési kötelezettség teljesülne.
A gyászolóknak lesz elég szellemük, amelyekkel küzdenek az együttérzésnek jelentősnek kell lennie.
miért érzem magam ilyen féltékenynek a kapcsolatomban
Soha nem könnyű megtalálni a „megfelelő” szavakat. Ha könnyű lenne, értelmetlen lenne.
Azt mondják, akkor vagyunk a legemberibbek, amikor szomorúak vagy vidámak vagyunk, minden zavaros lesz. Az együttérzés szavainak ki kell fejezniük emberségünket.
Ezek a javaslatok segíthetnek vagy sem. Nem azt akarják, hogy új gumibélyegzővé váljanak azok a rongyos, repedezettek helyett, amelyeket sokan használunk most, ezek kizárólag útmutatók.
Az élet akkor a legjobb, ha hagyjuk, hogy az emberség, az empátia és a hajlandóság arra, hogy mások fájdalmait levegyük a vállukról, még akkor is, ha csak egy pillanatra is.
Sokat lehet tenni és mondani egy lélegzetvétel alatt.
Mondjon kényelmet és beszéljen jól.
Még szintén kedvelheted:
- 9 módszer, amellyel segíthetsz, ha valaki szeret, akit szeretsz
- 3 idézet az erőről és a bátorságról, ha úgy érzed, hogy nem tudsz továbbmenni
- A bánat szakaszainak megértése és a bánat elvesztése
- Napok átélése, amikor hiányzik valaki, akit elveszített
- Hogyan találhat értelmet egy szeretett ember öngyilkosságában
- Hogyan lehet szembenézni a halálfélelmével és békülni a haldoklással
