A kapcsolatok, különösen a hosszú távú házasságok, néha trükkösek lehetnek.
Mindig lesznek hullámvölgyek, apályok és áramlások.
Végül is egy kapcsolat két emberből áll, akik folyamatosan változik, ahogy növekszünk, tanulunk és próbálunk kitalálni - mind magánszemélyként, mind pedig egy pár részeként.
Ha azonban úgy tűnik, hogy több a lejtés, mint a hullám, és állandó ingerültséggel és kitörésekkel küzdesz feléd, akkor valóban elveszettnek érezheted magad hogyan lehet a pályára állítani a dolgokat .
Még azt is gondolhatja, hogy a férje vagy felesége teljesen utál téged .
hogyan lehet visszanyerni a bizalmat, miután hazudott a partnerének
Íme néhány kérdés, amelyek segítenek megtalálni a teendőket.
Mit gondolsz, miért utálnak?
Első és legfontosabb: milyen viselkedést tanúsítanak, hogy elhitesse veled, hogy gyűlöletet érez irántad?
Mondtak már ennyit? Mondták már az arcodra, hogy utálnak?
Tettek olyan megjegyzéseket, mintha azt kívánnák, bárcsak soha nem találkoztak volna veled?
Vagy ez általános viselkedésüket ettől úgy érzed, hogy nem tudnak elviselni?
Számos különféle magatartás jelezheti, hogy valaki egy adott pillanatban sem gondol túl magasan rólunk. Ezek a következők lehetnek:
- A néma kezelés.
- Curt, válaszokat szaggat mindenre, amit mondasz.
- Passzív-agresszív viselkedés (például kivált téged olyan dolgokkal, amiket nem szeretsz).
- Sértések, állandó kritika és piszkos tekintetek.
- Otthonról való távolmaradás, amennyire csak lehetséges (késő éjszaka a munkahelyen, kint a barátokkal stb.).
- Teljes ellenségeskedés és harag.
Ezek közül bármelyik ismerősnek tűnik? Ha igen, akkor számos különböző oka lehet annak, hogy miért jelennek meg.
Történt köztetek valami, ami mélyen megbántotta vagy felzaklatta őket?
Valljuk be: mindannyian néha bántunk más embereket, akár szándékosan, akár véletlenül. (Remélhetőleg inkább az utóbbi, mint az előbbi.)
Csak emberek vagyunk, gyönyörűen hibásak, ahogy vagyunk, és elrontjuk. Időnként nagyon rosszul.
Amikor és ha bántunk szeretteinket, általában megbocsátanak nekünk, mert felismerik, hogy a történtek átmeneti hibát jelentettek.
Időt szánnak, hogy megértsék, min mentünk keresztül annak idején, és megpróbálják nem személyesen venni a csuklást.
De mi történik, ha megbocsátanak nekünk (vagy azt hiszik, hogy megbocsátottak nekünk), de a sérült elmarad?
Néha, amikor az embert súlyosan megbántja egy partner, nehéz igazán elengedni ezt a fájdalmat és együtt haladni.
Ez lehet olyan intenzív dolog, mint egy ügy vagy más árulás, vagy valami olyan jelentéktelennek tűnő dolog, mint a megjelenésükhöz fűzött kommentár.
Ha és amikor ez az elhúzódó idegesség nem fejeződik ki, akkor kiborulhat és növekedhet.
Ahelyett, hogy elengedné és túljutna rajta, eszméletlenül adhatnak üzemanyagot a tűzbe.
Gondolkodni fognak mindazokon a dolgokon, amelyeket elmondott és tett az évek során, és újraértelmezik az ártatlan magatartásokat, mint a számukra fájó dolgokat.
Beszéltél róla?
Ezt nem lehet elég gyakran megismételni: arról a helyzetről beszélni, amelyben van hihetetlenül fontos .
Végül is, ha nem vitatja meg, mi történik, hogyan találhat megoldást?
Azok az emberek, akik inkább kerülik a konfliktusokat, gyakran kényelmesebbnek érzik magukat, csak azért, hogy fenntartsák a status quót a „béke megőrzése” érdekében.
De ilyen helyzetekben a dolgok valóban nem túl békések, igaz?
Kitörések, becsapott ajtók, vágó megjegyzések ... mindezek miatt a családtagjaid úgy érezhetik magukat, mintha tojáshéjon járnának, ami nem kényelmes hely.
Bárkinek.
Sajnos sokan engedik, hogy ez a fajta viselkedés hosszú ideig ellenőrizhetetlen maradjon, mert a potenciálisan érzelmi vagy nehéz témák megvitatása félelmetes.
Fennáll annak a kockázata, hogy felfedezik, hogy félelmeik nem voltak alaptalanok: hogy a partnerük csinál nem szeretik őket, hogy ők csináld válást akar, stb.
De a tudás sokkal jobb, mint az a szorongás, hogy állandóan udvariatlanság vagy elhanyagolás okozza, nem?
Lehet, hogy személyes nehézségekkel küzdenek?
Amellett, hogy bezárnak, mert megsérültek, sokan visszahúzódnak magukba, amikor nehéz tapasztalatokat dolgoznak fel.
Ez azt jelentheti, hogy „érzelmileg elérhetetlennek” tűnnek a körülöttük lévő emberek számára, különösen, ha ez a személy általában meglehetősen nyitott és szeretetteljes.
Lehet nekik is érzelmi kitörések, amelyek a semmiből látszanak.
Ezekkel nehéz lehet küzdeni, mivel az emberek hajlamosak a védekezésre, amikor mások szembeszállnak velük.
Ez érthető, de fontos az is próbáljon türelmes lenni azzal kapcsolatban, amit a házastársa élhet.
Szánjon egy kis időt arra, hogy megfontolja, hogy ez így lehet-e a partnerével.
Munkahelyi kérdésekkel foglalkoznak?
Vagy hirtelen egészségügyi gond?
Mi a helyzet a tágabb családtagok esetleges feszültségeivel?
Tapasztaltak valamilyen veszteséget?
Próbálja meg egy pillanatra visszatartani saját érzelmeit, és húzza vissza a nagyobb képet.
Az emberek természetesen fel vannak kötve arra, hogy azt gondolják, hogy mi vagyunk a középpontjában minden dolognak, ezért nehéz megfontolni, hogy egy személy viselkedésének semmi köze lehet hozzánk.
Valójában lehet, hogy a partnere átél valamit igazán intenzív, de jelenleg nem képesek / nem akarnak megbeszélni veled.
Például egyszer ismertem egy nőt, akinek a férje egyre verbálisan erőszakoskodott vele szemben. Folyamatosan ingerlékeny volt, és csak egyedül akart lenni, és a nő nem tudta megérteni, miért.
Családi beavatkozás kellett ahhoz, hogy beismerje, hogy nagyon szereti, de nagyon szüksége van a nemek közötti váltásra, hogy önmagához hű életet élhessen.
Nehéz helyzet volt minden érintett számára, de jól mutatja, hogyan viselkedhetnek egyesek, amikor személyes zűrzavarokkal küzdenek.
Ha időt szán az összes lehetséges tényező áttekintésére, nagyobb betekintést nyerhet abba, hogy mi történik kedvesével.
Akkor próbálj meg beszélni róla. Ismételten megismételjük, hogy a kommunikáció hihetetlenül fontos.
Ennek ellenére, ha a házastársad kényelmetlenül nyit meg előtted, akkor nyitottak lehetnek arra, hogy terapeutával vagy tanácsadóval beszéljenek.
Lehet, hogy Ön is kedveli (a cikk lentebb folytatódik):
- 25 Nincs Bullsh * t jelzi, hogy kapcsolatának már vége
- Ha házas és magányos vagy, itt tenned kell
- 10 ok, amiért házastársa mindent hibáztat
- Mi a teendő, ha a szeretett ember alacsony önbecsüléssel rendelkezik
- 6 módszer a partner ingadozó hangulatváltozásainak megközelítéséhez
- 10 Nincs bullsh * t oka annak, hogy a nők otthagyják a szeretett férfiakat
Csak nem mutatnak szeretetet?
Ha a partnered visszavonult a testi vonzalmaktól, de egyébként kedves és tisztességes irántad, akkor lehet, hogy a kapcsolatod szexuális aspektusával küzdenek.
Ha elég régóta együtt vagytok, az irántad érzett érzéseik romantikusról platonissá válhatnak.
Ez nem azt jelenti, hogy kevésbé szeretnek, sokkal inkább másképp szeretnek, mint akkor, amikor ketten először összejöttetek.
Szerelem sokféle formában jelenik meg , és a Elhagy amellyel párkapcsolatának korai szakaszában tapasztalt, fejlődhetett Pragma .
A legtöbben szeretik azt gondolni, hogy a romantika első virágzása, amelyet első szerelmükkor éreztek, örökké tart, de ez ritkán fordul elő.
Minden dolog fejlődik és változik, de a romantikus és szexuális megőrzés iránti elvárás hatalmas nyomást gyakorolhat egy személyre (vagy párra).
A válasz erre ismét nyílt, szeretetteljes kommunikáció. Persze, árthat az egódnak, ha megtudod, hogy partneredet már nem érdekli a szexuális intimitás, de néhány ember számára ez valójában megkönnyebbülés.
Ez különösen igaz, ha az emberek elérik a középkort. Sokak számára csak egy kényelmes társaságra van szükségük, akit jó barátként imádnak.
Mások nem biztos, hogy örülnek ennek a helyzetnek, és inkább a különválást vagy a nyílt kapcsolatot választják.
Minden kapcsolat bonyolult, de sokkal kevésbé zavaros, ha nyíltan és őszintén (és gyengéden) beszélhet mindenkivel.
*Jegyzet: Van egy másik oka annak, hogy a férfi partnerek néha elzárkóznak a testi vonzalomtól: a szexuális diszfunkció.
Megalázó lehet, ha egy férfi nem képes szexuálisan teljesíteni. Ha ilyen csalódással küzd, akkor lehet, hogy nem hajlandó megbeszélni veled, és inkább inkább elkerülné a helyzetet teljesen.
Nagyon nehéz ezt megszólítani, ha ragaszkodik hozzá, hogy nem akar erről beszélni. Lehet, hogy ketten még jobban elidegenedtek, és ennek következtében a kapcsolat széteshet.
Ha elhalálozta, hogy nem beszél veled dolgokról, megpróbálhat párok tanácsadását vagy egyéni terápiát ajánlani.
Csak merítsen magára ellenállást, ha nem is ellenségeskedést.
Meg akarnak tolni?
Előfordul, hogy az emberek szemügyre veszik a partnerüket, vagy szándékosan bánnak velük abban a reményben, hogy megszakítják a kapcsolatot.
Ez egy passzív-agresszív lépés, amelyben felmentést éreznek attól, hogy a „rossz fiú” legyen a partnerség megszüntetésében.
Továbbá gyakran használják olyan emberek, akik félnek a konfliktusoktól, vagy örülnek az embereknek.
Ha a házasságod / párkapcsolatod egy ideje nem volt nagyszerű , és a partnered elkezdett rád pattintani és / vagy rendszeresen ácsorogni, ez lehet az oka.
Lehet, hogy boldogtalanok és / vagy csapdában érzi magát , és úgy érzik, hogy ez az egyetlen mód a szökésre: azzal, hogy eltaszítanak téged, és annyira kényelmetlenül és idegesítenek, hogy véget vetsz a dolgoknak és szabadon engeded őket.
Így nem ragadnak meg azok a bunkók, akik válást kértek.
A helyzet az, hogy az ilyen magatartást tanúsító emberek ritkán értik meg cselekedeteik hosszú távú következményeit, meghaladva saját elkerülhetetlen „szabadságukat”.
Nem gondolkodnak azon, hogy ezek a viselkedések hosszú távon hogyan hatnak rád, pl. a tetteiknek és szavaiknak az önértékelésére vagy a bizalom képességére gyakorolt kárát.
... vagy nem érdekli őket.
Van-e mód arra, hogy „helyrehozzuk” a dolgokat, és újból pozitívan cselekedjünk veletek szemben?
Nos, ha figyelembe vesszük, hogy tízmillió oka van annak, hogy házastársa távoli vagy barátságtalan az Ön iránt, itt nincs „mindenki számára megfelelő” megoldás.
Végül - és valószínűleg nem akarja ezt hallani - mindez a kommunikációra vonatkozik.
Kérd meg őket, hogy szóljanak őszintén, ha mondtál vagy tettél valamit, hogy felidegesítsd őket, és ha igen, mit tehetsz a jóvátétel érdekében.
Mindent megtesz annak érdekében, hogy kedves, türelmes, szeretetteljes és gondoskodó legyél, de ha csak a távolságot és az érdektelenséget kapod tőlük, az valóban nem egészséges, egyenlő csere.
A kibeszélés legalább mindkettőtök számára lehetővé teszi a magyarázatot hogy érzed magad, hogyan kerültél oda, és a következő lépések, amelyeket megtehetsz.
Mivel nem vagyunk teljesen telepatikus faj, nagyjából lehetetlen megtudni, hogy egy másik ember mire gondol és / vagy érez, hacsak nem mondja meg nekünk.
És fordítva. A legsúlyosabb félreértések akkor fordulnak elő, amikor mindkét fél feltételezi, hogy tudja, mire gondol a másik, majd védekező és érzelmeket vetítenek minden irányba.
Maradjon jelen és koncentrált, és beszélje meg a dolgokat - akár egyedül, vagy párkapcsolati tanácsadóval, ha szükséges.
Kellemes meglepetés lehet, ha felfedezed, hogy ezen keresztül valóban világos út vezet: csak oda kell dolgozni nyíltan és őszintén, hogy odaérj.
Alternatív megoldásként megtudhatja, hogy az ön útja most eltér, és ez is rendben van. A véget érő kapcsolat semmiképpen sem „kudarc”, csak éppen az adott ciklus végére ért.
Ha mindketten nyomorultak vagy, és nincs mód a dolgok kiigazítására, hogy mindkettőtök újra boldog legyen, akkor a legjobb lehet újrakezdeni.
Ne feledje: a visszaélés soha nem rendben van.
Ezt nem kell mondani, de a partnerével való visszaélés soha nem elfogadható, és nem is szabad tolerálni.
Ha házastársa verbálisan, érzelmileg, szellemileg vagy fizikailag bántalmazza Önt, kérjen segítséget.
Az első lépés annak tudatosítása, hogy ennek a viselkedésnek le kell állnia, de ha nem áll le, vagy ha fokozódik, kifelé . Lehet, hogy szakszerű segítségre is szüksége van a végéhez.
Szükség esetén hívja a rendőrséget, szerezzen magának nagyszerű terapeutát és ügyvédet (ha szükséges), hogy segítsen előrelépni olyan tervekkel, amelyek biztonságban lehetnek.
Senki nem megy házasságba vagy párkapcsolatba azzal a céllal, hogy szétváljon, de néha ez a legjobb megoldás minden érintett számára.
Igen, az emberek szétesnek és változnak, és nem mindig ugyanabba az irányba, de ez soha nem mentség a kegyetlenségre.
Néha az elsétálás a legjobb cselekvési mód, és ebben egyáltalán nincs szégyen.
Szeretné megoldani a házassági problémáit egy szakértői párkapcsolati edzővel? Csevegjen online a Relationship Hero egyik emberével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
