A legtöbben megértő és együttérző barátokként, testvérekként, szülőkként és partnereinkként gondolnánk magunkat.
A valóságban azonban gyakran beleesünk a társalgási faux pas-okba, amelyek kevésbé empatikus hangulatot árasztanak.
És valószínűleg észre sem vesszük, hogy ezt tesszük.
mikor lesz ronda rousey következő ufc harc
Hogy elkerüld ezt a csapdát, és empatikusabb legyél, hagyd abba ezt a 9 dolgot.
1. Hagyd abba az emberek érzéseinek elvetését.
Nincs kevésbé empatikus, mint érvényteleníteni egy személy érzéseit vagy tapasztalatait.
És mégis, legtöbbünk megteszi. Nagyon.
Azt gondoljuk, hogy segítőkészek vagyunk és javítjuk a hangulatot, amikor barátunk elmondja, mit érez, mi pedig azt válaszoljuk: „Ó, nem, nem szabad így érezned…” vagy „Ó, ez nem olyan rossz…”
De akaratlanul is azt mondjuk: „Az érzéseid nem érvényesek. Hülye/önző/gyerekes/nevetséges vagy, amiért így érzel. Megkapaszkodni.'
Amikor a gyermekünk azt mondja nekünk, hogy szemét a matekból, vagy hogy hülyének érzi magát, mert hibázott az órán, azzal kezdjük, hogy „Ne hülyéskedj, nem vagy…”, mert meg akarjuk védeni és megnyugtatni őket. .
De valójában azt az üzenetet adjuk nekik, hogy az érzéseik rosszak, és viszont ők rosszul érzik magukat. Ez nem segít abban, hogy jobban érezzék magukat, és rosszabbá teheti a közérzetüket.
Valójában a legtöbben valószínűleg ugyanezt éreztük, amikor életünk egy pontján hasonló helyzettel szembesültünk, és ezek az érzések megfelelőek és szükségesek is. Az számít, hogy utána mit kezdünk az érzéssel.
Tehát, amikor legközelebb barátja, partnere vagy gyermeke mesél negatív érzéseiről, ne ugorjon automatikusan megnyugtató és problémamegoldó módba. Találkozz velük, ahol vannak, és ismerd el tapasztalataikat, és kapcsold össze őket.
Ez egy sokkal empatikusabb megközelítés, és szinte biztosan jobb eredményeket hoz (és jobb kapcsolatot is teremt közöttetek).
Ez a klip az Inside Out című csodálatos Disney-filmből remek példát ad arra, hogy mit kell tenni (és mit kell abbahagyni), ha az emberek érzéseinek érvényesítéséről van szó.
2. Hagyja abba a megszakítást.
Elég nyilvánvaló, mégis csináljuk.
A hallgatás központi eleme az empatikusnak, és ha állandó megszakításokkal és anekdotákkal uralod a beszélgetést, nem tudsz figyelni.
Ha folyamatosan félbeszakítasz, azt a hangulatot árasztod, hogy fontosabbnak gondolod a gondolataidat és a véleményedet, és ez a tisztelet hiányát mutatja.
Azt gondolhatja, hogy szolidaritást vagy együttérzést tanúsít azzal, hogy beleszól a saját vagy mások hasonló bajokról szóló meséibe.
De nincs kevésbé empatikus, mint ha valaki félbeszakít, amikor kiönti a szívét, különösen akkor, ha elmondja, hogy egyes embereknek sokkal nehezebb vagy még rosszabb, hogyan ők legyen nehezebb (erről később).
Természetesen az oda-vissza adás normális és fontos a beszélgetésekben, de olyan helyzetekben, amikor valaki kifejti gondolatait vagy érzéseit, vagy személyes problémát beszél meg, fontosabb, hogy visszafogja magát és meghallgassa.
Ez nem azt jelenti, hogy csendben kell ott ülni.
Előfordulhat, hogy tisztáznia kell valamit, hogy megértse, vagy egyszerűen csak kifejeznie kell együttérzését. De válassza ki a pillanatot. Ne szakítsa félbe a történetet, inkább várja meg a természetes szünetet vagy elcsendesedést a beszédben.
3. Hagyd abba az ítélkezést.
Lehet, hogy azt gondolja, hogy őszinte és hűséges önmagához, de semmi sem zárja le az empátiát, és távolságot teremt, mint az ítélkezés és a kritika.
Végül, a te az igazság csak ennyi. A tiéd.
Ezért ha legközelebb lányod, nővéred, barátod vagy munkatársad bizalmasan fordul hozzád, és úgy érzed, késztetést érzel, hogy elmondd (esetleg lázító) véleményedet, állj meg és gondolkodj el.
Kinek haszna ez a vélemény igazán mert? Azért osztod meg ezt a kritikát, mert ez a barátod érdekeit szolgálja? Vagy csak egy pillanatnyi felsőbbrendűsége van, és meg akarja mutatni? (És itt nincs ítélet, mindannyian ezt csináljuk.) Mit érezne, ha felcserélnék a szerepeket?
Igen, néha őszintének kell lennünk (főleg, ha ezt kérik tőlünk), de gyakran hasznos lehet egy kicsit a régi gyakorlat gyakorlása: „Ha nincs semmi kedves mondanivalód, ne mondj semmit mind' mantra.
Ha folyamatosan ítélkezünk és kritizáljuk mások gondolatait, érzéseit és viselkedését, akkor kényelmetlenül fogják érezni magukat, ha megosztják velünk, mert félnek az elítéléstől, és a nyílt kommunikációs vonalak gyorsan leállnak.
Kiegészítő olvasmány: Hogyan legyünk kevésbé ítélkezők: 19 tipp, ami valóban működik
4. Ne adjon kéretlen tanácsokat.
Mindannyian rosszul esünk ezzel.
Mi igazán ki akarjuk segíteni barátunkat vagy szeretteinket a sárból, és feltételezzük, hogy miközben erről beszélnek nekünk, biztos megoldást keresnek.
Így néhány percnyi hallgatás után problémamegoldó módba ugorunk, és elkezdünk tanácsokat adni.
Csak valójában nem kérték.
Lehet, hogy később, de most csak le akarják venni a problémát a mellkasukról, és lehet, hogy ez már önmagában is megoldás.
megtanulni elengedni a múltat
Tehát ha legközelebb valaki problémával fordul hozzád, csak engedd, hogy elengedje a bennük fortyogó fenevadat.
És akkor várj.
Lehet, hogy amint végeznek, azt mondják majd: „Mit tennél ebben a helyzetben?” – ebben az esetben menj hozzá. Vagy csak azt mondják: 'Köszönöm, hogy meghallgattál, már sokkal jobban érzem magam.'
Néha előfordulhat, hogy nem mondják ki, de a megkönnyebbülés nyilvánvaló lesz a felemelt hangulatukból és testbeszédükből.
És ha kétségbeesetten szeretné megosztani a bölcsesség magját, de nem biztos benne, hogy meg akarják-e hallani? Először kérdezd meg őket!
5. Hagyd abba a negatív testbeszéd használatát.
Mindannyian elfojtottunk egy ásítást, miközben a legjobb barátunk kiegyenlítette a közelmúltbeli jajukat, de nem erről beszélek (bár a legjobb, ha ébernek és ébernek látszunk, ha teheted).
Arról a finom szemforgatásról beszélek, amelyről azt gondolja, hogy a barátja nem látta, vagy sóhajtva nézi az óráját, ha ez egy különösen hosszan tartó ripacskodás.
Ha verbálisan minden helyes dolgot csinálsz, de a testbeszéde azt üvölti, hogy 'meddig fog még tartani ez az önkényeztető hülyeség!?', akkor a barátod nem lesz empatikus hangulatban, és bezárnak. .
Amit a tested mond, az ugyanolyan fontos, mint a szavak, amelyek kijönnek a szádon.
Azok pedig, akiknek nyugalma van az arccal (itt bűnösök), próbálja meg tisztában lenni azzal, hogy mi van te gondolj arra, hogy a komoly hallgatóságod nem mindig jut el másoktól.
Tehát, ha teheti, ne felejtsen el néhány bólintást, megértés mormolását és néhány változatos (de megfelelő) arckifejezést, hogy tudják, hogy figyelmesen hallgatja, ahelyett, hogy egyszerűen csak a bűzös szemét nézné.
6. Hagyja abba a többfeladatos munkát.
Semmi sem azt mondja, hogy „nem igazán hallgatok rád”, mint amikor valaki a WhatsApp-üzenetekre pillant (vagy pofátlanul olvas), miközben beszél veled.
Ez durva, és teljesen érvényteleníti annak a személynek a tapasztalatát, akivel együtt vagy.
Úgy érzik, hogy nincs prioritásuk, és nem figyelsz rájuk, különösen, ha szükségük van rájuk.
tripla h vs brock lesnar
És nem jó neked szólni vannak hallgatni, mert megismételheti nekik, amit az imént mondtak, mert mindannyian tudjuk, hogy hallani és hallani nem ugyanaz.
Valószínűleg nem szándékosan durva, de ez a jel, amit küld.
Van egy barátom, akinek kedves szíve és jó szándéka azt jelenti, hogy ott akar lenni mindenki mindig. Tehát amikor vacsorázni megyünk, és megszólal a telefonja, azonnal érte nyúl, mert úgy érzi, hogy ő igények válaszolni egy másik barátnak, aki mindig valamilyen válsággal néz szembe.
De ennek eredményeként érvényteleníti a krízist és annak a barátjának érzéseit, akivel szemtől szemben van.
Tehát ha tudja, hogy nem tud ellenállni telefonja pingjének (és sokunknak nem is tud), tegye néma üzemmódba, lehetőleg látótávolságon és azonnal elérhető helyen, hogy ne essen kísértésbe.
7. Hagyd abba a feltételezéseket.
Bár fontos elismerni és érvényesíteni az emberek érzéseit, az is fontos, hogy ne tételezzünk fel arról, hogy mik ezek az érzések.
Könnyű elhamarkodott következtetéseket levonni, mert te Ha valami hasonló történt veled, úgy érezte, barátja, testvére vagy partnere is így fog érezni.
Mindenki más. Mindannyiunkban megvan a lehetőség arra, hogy ugyanazt a helyzetet teljesen másképp éljük meg, neveltetésünk, meggyőződésünk, önbecsülésünk, agyi bekötésünk stb. alapján.
Tehát ne ugorjon fegyvert azzal, hogy igazolja az érzéseit feltételezni rendelkeznek. Ehelyett használja a hallási készségeket, amelyekről beszéltünk, hogy megértse egyedi élményüket.
Ha nem egyértelmű, hogy mit gondolnak valamiről, tartsa nyitott kérdésekkel. Ahelyett, hogy „Istenem, lefogadom, hogy emiatt nagyon dühösnek érezted magad, nem igaz?” vagy 'Istenem, lefogadom, hogy mérges voltál, én is az lettem volna', próbáld meg: 'Istenem, mit éreztél, amikor ez megtörtént?'
Kiegészítő olvasmány: Hogyan hagyjuk abba a feltételezéseket: 8 rendkívül hatékony tipp
8. Hagyja abba az összehasonlítást.
Mindannyian ott voltunk (és kétségtelenül mindannyian megtettük).
Egy barát vagy szeretett személy a pénzügyeivel, a gyermeke viselkedésével vagy az alváshiánnyal kapcsolatos problémáról beszél nekünk, és valamilyen megmagyarázhatatlan okból úgy döntünk, hogy ez segít nekik tudni: „Szerencsés vagy, hogy nincs olyan rossz, mint XYZ.”
Véletlenül pontosan ezekkel a szavakkal kaptam egy üzenetet, miközben ezt a cikket írtam, miután elmondtam egy családtagnak egy nemrégiben kapott egészségügyi diagnózist.
Nincs kétségem afelől, hogy a szándékaik jók voltak, és megpróbálták „perspektívába helyezni”, és szerencsésnek érezni magukat, de ez csak annyit tett, hogy érvénytelennek éreztem magam, és a problémám nem volt elég probléma ahhoz, hogy beszéljek róla.
Igen, persze van, akinek élethelyzete vannak sokkal rosszabb, mint a tied. És igen, természetesen jó, ha van perspektíva, és a pozitívra koncentrálunk.
De az is rendben van, ha nehéznek találja a dolgokat, és ezt nem árt beismerni.
Tehát ne feltételezd, hogy a barátodnak képesnek kell lennie megbirkózni csak azért, mert a bátyád barátja nagynénjének kollégája megviselte sokkal rosszabb és mégis sikerült nekik.
Mindenki másképp éli meg a dolgokat, és mindannyiunknak más a küszöbe ahhoz, hogy mit tudunk kezelni.
9. Hagyd abba a történetek feltöltését.
Senki sem szereti a sztorikat. Tény.
Nemcsak nulla empátiát mutat, hanem azt is rendkívül bosszantó.
Kidobod a szíved amiatt, hogy szépséged elszalad a munkatársával, és amint befejeződik a meséd (vagy ami még rosszabb, mielőtt befejeződik), bizalmasod így kezd: „Te jó ég, ez velem is megtörtént. Csak a húgommal szökött el, és most az egész család nem beszél, és a karácsony örökre tönkremegy.
hogyan lehet abbahagyni a féltékenységet és a bizonytalanságot
Vagy valami ilyesmi.
Vannak, akik egyszerűen azért mesélnek a legjobbnak, mert mindig a figyelem középpontjában kell lenniük, és ezen valószínűleg nem sok változtat.
De ha ezt a cikket olvasod, nem valószínű, hogy te vagy az.
Tehát, ha itt jársz, és rájöttél, hogy hibás vagy a történetek feldobásában, akkor valószínűleg a szerelem helyéről származik. Valószínűleg a) megpróbáltad felvenni a kapcsolatot a barátoddal, és megmutatni neki, hogy megértetted, és b) megpróbálta jobban érezni magát azzal, hogy megmutatta nekik, hogyan lehetett volna sokkal rosszabb.
A probléma az, mint a 8. pontnál, csak annyit tettél, hogy érvénytelenítetted az érzéseiket és elidegenítetted őket.
Tehát minden eszközzel, ha már szembesültél hasonló tapasztalattal, és szeretnéd megmutatni legjobb barátodnak, hogy megérted a helyzetüket, akkor tedd meg.
De szavaival és testbeszédeivel tedd egyértelművé, hogy azért osztod meg a történetedet, mert együtt érzed az érzéseiket, ahelyett, hogy megpróbálnád ellopni a pillanatukat.
És talán kicsit tompíthatja a történeted, hogy az övék még mindig a legjobb kutya ebből az alkalomból.
