Válaszolj nekem: mióta vagy együtt a pároddal?
5 év? 10 év? Hosszabb?
Kétségtelen, hogy ez idő alatt valamikor - valószínűleg többször is - leült a munkahelyére a főnökével, és megbeszélte a munka teljesítményét, a vállalkozás általános egészségi állapotát és a vállalkozás jövőbeli terveit.
Jobb?
… Miért nem ez a rendszeres előfordulás a kapcsolatokban?
Tudjuk, mennyire fontos a munkakörnyezetben a célok felülvizsgálata és felülvizsgálata, de ugyanolyan fontos - ha nem is inkább - ugyanolyan típusú felülvizsgálatot végezni meghitt partnereivel.
Ha azt kérdezi, miért, hadd magyarázzam el ...
Idő = változás
Gondoljon arra, hogy hol volt, amikor 20 éves volt. Vagy ha 20 éves, gondoljon arra, aki 15 éves korában volt.
Sokat változott azóta, nem?
A pokolba, valószínűleg sok minden megváltozott az elmúlt fél évben, nemhogy az elmúlt években vagy évtizedekben.
Legyen szó az általános élettapasztalatról vagy a hirtelen epifániákról, mindannyian növekedünk és változunk az idő múlásával.
Ez nem csak téged jelent: hanem a partneredet is.
jelei annak, hogy szerelmes belé
Nem valószínű, hogy pontosan ugyanaz a személy lesz, akivel X-vel találkoztál és estél el, és valószínűleg saját személyes törekvéseik és szükségleteik is jelentősen megváltoztak.
A legfontosabb, hogy nyíltan és őszintén beszéljünk velük arról, hol vannak, hogyan érzik magukat, és örülnek-e a jelenlegi körülményeknek.
A nyílt beszélgetés valóban ijesztő lehet
Az egyik fő ok, amiért az emberek haboznak beszélgetni partnereikkel a kapcsolatukról, az az, hogy rettegnek attól, hogy a másik azt mondja, hogy boldogtalan.
Vagy ami még rosszabb ... hogy meg akarják szüntetni a kapcsolatot.
Az emberek mindent megtesznek azért, hogy „biztonságos térben” maradjanak, ahol biztonságban és kényelmesen érzik magukat.
A status quo fenntartása sokkal könnyebb, mint a valódi lehetőség elvesztése, akit érdekel. És elveszíti vele kényelmes, boldog, boldog helyét ... még akkor is, ha az már régen nem volt igazán boldog.
Gondoljon arra, hogy hány embert ismer, aki beszélget önnel a kapcsolati gondjairól, ahelyett, hogy partnereivel beszélne róluk.
Miért van az, hogy?
Miért haboznak az emberek, hogy őszinték és egyenesek legyenek a hozzájuk legközelebb álló személlyel szemben?
A legtöbb ember azért ad okot a nyitott kommunikáció hiányára, mert fél, hogy megsérti a másikat.
Mármint ha partnereinkre, házastársainkra stb. Gondolunk, akkor velük vagyunk okkal , jobb?
Nem lennénk ezekkel az emberekkel, ha nem szeretjük őket nagyon.
Még ha a romantikus szerelem is kissé lehűlt, akkor is mélyen törődünk velük, és nem akarunk fájdalmat okozni nekik.
Ha azt mondjuk nekik, hogy bizonyos érzések megváltoztak, vagy hogy a személyes érdekek és az életcélok megváltoztak, akkor fennáll annak a valós kockázata, hogy meglehetősen mélyen megsérthetünk valakit, akit érdekelünk.
Az a helyzet, hogy amikor nyíltan megvitatjuk ezeket a kérdéseket - szeretetteljes kedvességgel és együttérzés - megnyitjuk a növekedés és a változás kapuit.
Azoknak nem kell ijesztőnek lenniük: valójában hihetetlenül gyógyítóak és gyönyörűek lehetnek.
Mindössze annyit tudunk, hogy partnereink ugyanúgy érezhetnek, mint mi, és ugyanezen okok miatt haboztak velünk beszélni: nem akarnak bántani minket, attól tartanak, hogy bizonyos igények hangoztatása megrázza a hajót stb.
De ha ezek a kapuk nyitva vannak, csodálatos lehetőség nyílik arra, hogy dolgozzunk át szeretteinkkel, és együtt haladjunk előre, pozitívabb, boldogabb, kiteljesedőbb területekre.
Lehet, hogy tetszeni fog (a cikk lentebb folytatódik):
- 9 párkapcsolati cél, amelyet minden párnak meg kell határoznia
- Mit jelent valójában a kapcsolatokban való hűség?
- 7 módszer az érzelmi biztonsági rés biztonságos bemutatására egy kapcsolatban
- Miért olyan kemények a kapcsolatok?
- Ha szeretni akarja hosszú távú partnerét, tegye ezeket
A szerződés újratárgyalása
Akár házasságban, civil párkapcsolatban élsz, akár bármilyen más kapcsolatban élsz, több mint valószínű, hogy bizonyos célok és határokat létrejöttek.
Lehet, hogy úgy döntött, hogy együtt dolgozik egy adott cél eléréséért (például házvásárlás), és vannak olyan személyes szabályai, amelyeket be kell tartani (például X ideje van magának egy adott napon).
De ... mi történik, ha a személyes célok és vágyak megváltoznak?
Fontosabb, hogy folytassa a szerződéskötést, amelyet évekkel ezelőtt kötött, ha most más ember vagy?
Honnan tudod, hogy a másik embert még mindig ebbe a célba fektetik?
Egyszerű. Beszélsz velük.
Képzelje el egy percre azt a házvásárlási forgatókönyvet. Tegyük fel, hogy amikor összejöttek, egy pár úgy döntött, hogy megtakarítanak egy ház vásárlásához.
Az évek múlásával egyikük pontosan tudja, hogy nem igazán akar még otthont vásárolni és letelepedni: inkább egy évet töltene a világ körüli utazással ... de nem mondja el párjának hogy az együtt elkötelezett cél miatt.
... közben, tudtuk nélkül, a partnerük is ugyanígy érez.
Inkább egy év szabadságot vesznek, és rengeteg közös utat tesznek meg, de nem akarnak semmit mondani, mert attól tartanak, hogy felbosszantják kedvesüket, megsérülnek, konfliktusok és egy potenciális kockázat szakítás .
Tehát ketten hamis mosollyal és erőltetett lelkesedéssel terveznek előre, és az utazási prospektusok helyett az ingatlanok listáját nézik. Mindketten nyomorultak, és ez a nyomor szakítássá válhat a nem túl távoli jövőben.
Ha csak BESZÉLNEK egymással arról, hogy valójában hogyan érzik magukat, megtehetnék az utazást, amelyet mindketten szeretnének, és igazán boldogok lennének - pontosan azt téve, amiért fáj a szívük és a lelkük.
A legrosszabb igazság jobb, mint a legjobb hazugság
Hallottátok ezt a kifejezést: „Ez mindenekelőtt: hogy a saját énem igaz legyen”?
Nagyon fontos hitelesen élni, de sok (valószínűleg a legtöbb) ember nem.
Maszkokat vesznek fel és karbantartják a homlokzatokat annak érdekében, hogy más embereket boldoggá tegyenek. A megjelenés megőrzése érdekében tartsa mások kényelmét a tartalmukban, kis buborékokban, közben haljanak meg bent, mert hazugságot élnek.
Ha őszintén beszélünk arról, hogy ki vagy, és mire van szükséged, ez rendkívül felszabadít, és valójában enyhíthet mindenféle érzelmi és mentális nehézséget.
Persze óhatatlanul negatív esések lesznek, de ez idővel elmúlik.
Ami megmaradt, az a szabadság, hogy az legyél, aki valójában vagy, és folytasd azt, amire valóban szükséged van, hogy ragyogjon a lelked.
Tekintettel arra, hogy ez milyen hatással lehet a kapcsolatodra, bármivel foglalkozhatsz, a fájdalmas vágytól a karrier megváltoztatásához vagy az iskolába való visszatérésig, egészen addig, amíg át kell váltanod a nemet a számodra legmegfelelőbbnek.
A továbbrablás egy olyan életben, amely már nem felel meg neked, nem jó sem neked, sem azoknak, akikkel megosztod az életed.
hogyan állapíthatod meg, ha a barátod hamis?
A partnerek és a gyerekek ráhangolódhatnak a kétségbeesésére, és ez őket is érinti.
Még akkor is, ha úgy érzi, hogy valóban jól fenntartja ezt a status quót, kétségtelenül vannak olyan áramlatok, amelyek kifelé hullámoznak a körülöttetek élőkbe.
Kellemesen meglepődhetsz
Mint említettük, az egyik fő oka annak, hogy egy személy habozik megvitatni házastársával a „nehéz” témának tekinthető problémát, mert fél, hogy miként válaszolhat.
Általában azt feltételezzük, hogy egy másik személy hogyan reagál, de ezek a feltételezések gyakran személyes elfogultságon alapulnak.
Alapvetően soha nem tudhatjuk, hogy az ember hogyan reagál egy témára vagy helyzetre, amíg nem tárjuk fel vele.
Példa: egy házaspár, aki együtt maradt a férfi (most nő) partner nemi átmeneténél. Valószínűleg gyötrő volt, hogy a transzpartner megnyílt a felesége előtt arról, hogy mit érez, de feltétel nélküli támogatást és elfogadást kapott.
A hosszú távú kapcsolatoknak változniuk és megváltozniuk kell, nehogy stagnáljanak. Egyes párok úgy találják, hogy boldogabbak, ha poliamorossá válnak, és néhány poliamoros pár kipróbálhatja a monogámiát.
Az a pár, amely mindig is elutasította a gyereknevelést, hirtelen szülőkké akar válni. Vagy a macskaemberek titokban szeretnek örökbe fogadni egy kutyát.
Az emberek folyamatosan növekednek és változnak, legyen szó érzelmi, szellemi, fizikai szempontból, vagy a fentiek (és egyebek) keverékéről.
Arra számítunk, hogy a kapcsolat állandó és változhatatlan marad az állandóan változó homokkal szemben irreális .
Te és társad szereted és tiszteljék egymást . Ennek a szeretetnek és tiszteletnek a része, hogy támogatást és bátorítást kínálva egymásnak arra, hogy hiteles igazságaikat élhessék.
Nagyszerű lehetőséget adni számukra, hogy lépjenek fel, és legyenek a partnerek, akiket tudnak, még akkor is, ha a dolgok néha kissé furcsák lehetnek.
Nem erre szolgálnak a partnerek?
Adja meg nekik a lehetőséget, hogy fantasztikusak legyenek.
'Elégedett vagy azzal, ahogy a dolgok vannak?'
Ez egy hihetetlenül erőteljes, de mégis nehéz kérdés, amelyet felteszel annak, akit szeretsz.
Valószínű, hogy ha sírva fakadnak, amikor ezt megkérdezik, akkor a válasz „nem” lehet. Ha nem, akkor ez a lehetőség a kérdés megoldására.
Valójában, ha mindketten boldogtalanok vagytok, akkor ez a tökéletes alkalom mindkettőtök számára, hogy az összes holmiját az asztalra szórja, és megtalálja a módját annak, hogy együtt válogasson.
Ha kapcsolatban áll egy másik személlyel, akkor több mint valószínű, hogy a legnagyobb vágy egy másik boldogságára vágyik.
Azáltal, hogy nyitott és őszinte, nemcsak nagyobb esélye van saját hitelének elérésére: képes arra, hogy segítsen nekik elérni az övéket.
Ezek a nyílt párbeszédek lehetővé teszik, hogy olyan témákat hozzon fel, amelyekről úgy érzi, hogy a szeretetével foglalkozni kell egy biztonságos, szeretetteljes és ítélet nélküli térben.
