Hány igaz barátja van egy átlagembernek egy életen át?
Hányra van szükséged bármikor, hogy boldog légy?
Ezekre a kérdésekre nincs egyértelmű válasz.
Talán hallotta, hogy 150 (ez a Dunbar száma, amelyet hamarosan megbeszélünk), vagy valamilyen más összeg ...
… De ez nem teljesen kielégítő válasz.
Az igazság az: a jelenleg és egész életed során szükséged van Neked a barátokra, amelyekkel megelégedsz.
Ami neked „elég”, az lehet, hogy túl kevés vagy túl sok másnak.
És ez a „kellő” szám valószínűleg megváltozik attól függően, hogy melyik életszakaszban vagy.
Ha aggódsz, hogy nincs annyi barátod, amennyit kellene, kérdezd meg magadtól, hogy ez valódi aggály-e magányosság vagy mert úgy gondolja - vagy mondták -, hogy többre van szüksége.
Az emberek nagyon boldog és békés életet élhetnek, nagyon kis belső körrel.
És az emberek nagyon nagy kör ellenére is nagyon boldogtalan életet élhetnek.
Vessünk egy kicsit mélyebb elmélyülést, hogy kiderítsük, hány barát a megfelelő szám az Ön számára.
Dunbar’s Number
Miután tanulmányozta az emberi agy méretét az 1990-es években, Dr. Robin Dunbar antropológus arra a következtetésre jutott, hogy van egy korlát az emberek számára, amelyekkel fenntarthatjuk az értelmes társadalmi kapcsolatot.
Ez a szám 148, bár az egyszerűség kedvéért gyakran 150-re kerekítik.
A kulcsszó itt az jelentőségteljes.
Lehet, hogy ennél sokkal több ember nevét és arcát ismeri, de nem valószínű, hogy valakivel valódi kapcsolatban állna.
De Dunbar azóta tovább ment, hogy felfedezze, hogyan befolyásolja az érzelmi közelség azt a módot, ahogy kategorizálhatjuk ezt a 150 kapcsolatot.
Azt javasolja, hogy valószínűleg legkevesebb 5 ember legyen a kritikus felső rétegében - a belső társaságunk szentélyében.
Attól függően, hogy hol vagy az életedben, ez a réteg szülőkből, testvérekből, partnerből vagy legjobb barátokból állhat.
Ezután további 10 szoros kapcsolatod lehet, akiket rendszeresen lát és akiket kedvesnek tart. Ezek lehetnek jó barátok vagy családtagok.
A következő réteg lefelé további 35 emberből áll, akikkel gyakran kapcsolatba lép, és fontolóra veszi, hogy meghív egy különleges alkalomra, például a születésnapjára.
Aztán van 100 ember, akiket viszonylag jól ismer, de lehet, hogy nem lát túl sokat.
Dunbar és kollégái különféle eszközökkel vizsgálták ezeknek a számoknak a pontosságát, és úgy tűnik, hogy egymásra rakódnak átlagban.
mindent hátrahagyva és elölről kezdve
De itt van a Dunbar-szám korlátozása: mire jó egy átlagos szám, amikor egy hozzád hasonló egyén azt kérdezi, hány barátra van szüksége?
Van tehát értéke ezekben a rétegekben?
Nos, igen.
Ami igazán fontos, az az első két réteg: a belső szentélyed és a közeli társad.
Ez a 15 ember az, aki biztosítja az érzelmi gazdagság nagy részét, amelyre valóban szüksége van az életben.
Különböző mértékben és különböző körülmények között ezek az emberek a kapcsolat legnagyobb érzését és a legnagyobb boldogságpotenciált hozzák el.
Ezek azok az emberek, akikhez segítségért és kényelemért fordul, amikor szüksége van rá.
Ők azok, akik valóban jelentenek valamit számodra.
De amint felfedezni készülünk, ez a szám lehet több, mint amire egyeseknek szükségük van, és kevesebb, mint mások szeretnék.
A te személyiségtípusod számít
Néhány ember szereti a nyugalmat és a nyugalmat.
Mások a nyüzsgés között gyarapodnak.
Néhány ember elégedettek csak ülni és lenni.
Másoknak állandóan tenniük kell valamit.
Van, aki egyszerre szereti a közeli emberekkel.
Mások inkább egy nagy összejövetelen hívnak össze mindenkit.
Noha túl egyszerűsítésről van szó, megkülönböztethetjük ezeket az embereket introvertáltak és extrovertáltak.
Valószínűleg eltér a két ilyen személyiségtípus számára szükséges kapcsolatok száma mindegyik Dunbar rétegben.
Az introvertált emberek tökéletesen elégedettek lehetnek azzal, hogy csak egy vagy két ember van a legfelső, legfontosabb rétegükben.
Az extrovertáltak ötöt vagy hatot kedvelhetnek.
A következő rétegek mindegyikében az introvertáltak kevesebb baráttal elégedhetnek meg, mint Dunbar javasolja, míg az extrovertáltak még túlléphetik is ezeket a határokat.
A tágabb rétegben, ahol Dunbar átlagosan körülbelül 100 embert lát, ez nagyban függhet attól, hogy az ember milyen időtöltéseket vagy szenvedélyeket vall.
A sztereotip introvertált ember például szívesebben tölti az idejét olvasással vagy kertészkedéssel, míg az extrovertált személyek egy olyan sportcsapat részei lehetnek, amely automatikusan számos kapcsolatot hoz létre.
Hasonlóképpen, a különböző személyiségtípusok pályaválasztása befolyásolhatja körük méretének növekedését.
Egy extrovertált személy nagy pozícióban kereshet pozíciót, esetleg az értékesítés vagy a marketing területén, ahol sok időt töltenek kollégáikkal és ügyfeleikkel való interakcióban.
Az introvertált személyek szabadúszó vállalkozóként dolgozhatnak, megismerhetik ügyfeleiket, igen, de általában kevesebb emberrel lépnek kapcsolatba.
Akár introvertált, akár extrovertált személyiség, nem az egyetlen személyiségvonás jöhet szóba abban, hogy milyen széles körűek a társadalmi körei.
Nyitott gondolkodásmód , karizma, empátia, őszinteség ... ez csak néhány olyan jellemző, amely hatással lesz arra, hogy hány embert vonz az életébe.
Még hogyan beszélsz magadról és a képességed folytassa a beszélgetést szerepet játszik abban, hogy hány ember kerül az érzelmi közelség különféle rétegeibe.
Lehet, hogy Ön is kedveli (a cikk lentebb folytatódik):
- 10 módja annak, hogy a barátságot szorosabbá tegye, mint valaha
- Nincsenek barátaim ... Mit tehetek, hogy szerezzek néhányat?
- 'Miért nem szeretnek az emberek?' - 9 ok, amiért az emberek nem akarnak a barátod lenni
- 16 szórakoztató dolog a legjobb barátoddal
- 7 alternatív társadalmi tevékenység azok számára, akiknek nincsenek közeli barátai
Hol vagy az életedben?
Hány barátra van szükséged vagy szükséged az életedben, az attól függően változik, hogy melyik életszakaszban vagy.
A kisgyermekek anyukája, apukája, és talán testvérei vannak a belső körükben.
Noha vannak további köreik tágabb családjuk és más óvodai gyermekeik számára, ezek kicsiek, és az érzelmi közelség szintje alacsonyabb, mint a felnőtteknél.
Ahogy a gyerekek öregszenek, belső körükbe esetleg egy legjobb barát is beletartozik, míg más rétegek kibővülnek, amikor egyre több emberrel találkoznak az iskola és a hobbi révén.
A második 10 fős rétegük rendszeresen elmozdulhat, és sokkal nagyobb értéket tulajdonítanak ezeknek az embereknek, mint fiatalabb korukban.
A fiatal felnőttkor talán akkor van, amikor életünk legnagyobb társadalmi körei vannak (legalábbis értelmes értelemben).
A régi iskolai vagy főiskolai barátok valószínűleg továbbra is fontos része az életnek, míg a kollégák csatlakoznak a párthoz, amikor belépsz a munka világába.
Ezután kezdődik a társadalmi metszés lassú folyamata.
Ahogy a szabadideje csökken, bizonyos meglévő kapcsolatok gyengülnek, és ezek az emberek az egyik Dunbar rétegről egy alacsonyabbra költözhetnek.
Talán nagyon karrierközpontú vagy.
Talán letelepedik a elkötelezett kapcsolat sőt családot alapítani.
tennivalók, ha a tábla
Újra felfedezheti a szüleivel a serdülőkorban és a korai felnőttkorban gyengült köteléket.
Elszakad a barátoktól, az emberek elköltöznek, megtörténik az élet.
Gyakran, mire eléri középső éveit, az alsó Dunbar Rétegekben lecsökken az emberek száma.
Kevesebb közeli barátod, kevesebb jó barátod és kevesebb ismerősöd van.
És mire eléri öregségét, nagy esély van arra, hogy az évek során sok barátjától eltávolodott volna.
És annak ellenére, hogy az összes barátunk száma az életkor előrehaladtával csökken, az idősebb emberek boldogabbak, mint fiatalabb társaik.
Mint ezt a TED-beszélgetést elmagyarázza:
Ahogy öregszünk […] Az élet érzelmileg fontosabb részeibe fektetünk, és az élet jobbá válik, ezért nap mint nap boldogabbak vagyunk.
Noha ez a TED-beszélgetés nem mondja ki konkrétan, az egyik következtetés, amelyet levonhat, az az, hogy idősebb korunkkal többet fektetünk be a számunkra fontos kapcsolatokba.
Végül is mi lehet érzelmileg fontosabb, mint azok az emberek, akiket szeretünk és gondozunk?
Ez visszavezet minket a Dunbar rétegek kritikus felső két szintjéhez.
Ezeknek az embercsoportoknak, akik gyermekkorunkban messze a legfontosabb emberek az életünkben, ismét növekszik a jelentőségük.
A tanulság a többiek számára az, hogy nagyobb figyelmet kell fordítanunk a szoros kapcsolatok kis számára, mint az alkalmi kapcsolatok nagyobb számára.
A barátok folyamatos váltása
Amint már utaltunk rá, az egyes baráti rétegek tényleges emberei idővel valószínűleg elmozdulnak.
Még a belső szentélyed sminkje is megváltozhat, különösen, ha öregszünk és elveszítjük az előttünk álló generációkat.
És minél lejjebb megy keresztül a rétegeken, annál valószínűbb, hogy több változást fog látni.
Ez visszatér arra, hogy az élet mely szakaszaiban vagy, és milyen körülmények között vagy.
Talán nagy távolságra mozog a jelenlegi baráti bázistól. Ez óhatatlanul gyengíti egyes kapcsolatokat, miközben új kapcsolatok létrehozására kényszerít.
Ezek az új barátok az érzelmi közelség egy alacsonyabb rétegében indulhatnak, és feljebb léphetnek, ahogy egyre nagyobb jelentőséget kapnak az életedben.
Vagy talán van gyereke, és új kapcsolatokat alakít ki más anyákkal és apákkal.
A gyermekeivel fennálló közös kötelék és az együtt töltött idő mennyisége miatt ezek az emberek gyorsan életének központi szereplőivé válhatnak.
Az új munkakör új munkahelyi barátokat jelent, és gyakran az előző munkáltatójától magasabb szintről az alsóbb rétegekre való áttérést.
Tehát, látja, a barátsági igényei folyamatosan változnak.
A közösségi média hatása
A digitális világ átalakította, hogyan kezdjük el meghatározni egy barátunkat.
A Twittertől kezdve a Facebookon át az Instagramig és bármi elkövetkezendőig most ipari méretekben új „barátokat” vagy „követőket” gyűjtünk.
Ez két problémát vet fel azzal kapcsolatban, hogy szerintünk hány barátunk legyen:
1. Láthatjuk, hogy mennyi barátja van másoknak. Ha kevesebb barátunk van, népszerűtlennek érezhetjük magunkat.
2. Megvizsgáljuk, hogy hány barátunk van, és hány emberrel töltünk valójában jelentős időt, és attól tartunk, hogy egyesek elfogadják barátságunkat a digitális világban, de nem akarnak a valós világban a barátaink lenni .
A közösségi média becsapja az elménk azt a hitet, hogy közelebb vagyunk ezekhez az emberekhez, mint valójában.
Látjuk frissítéseiket és fotóikat, amelyek ablakot engednek az életükbe.
Azt hisszük, ismerjük őket.
De mi nem. Nem igazán.
Sokan közülünk, akikkel kapcsolatban állunk a közösségi médiában, számunkra csak név és arc.
Lehet, hogy soha nem voltak ennél sokkal többet, természetesen. De lehet, hogy egyszer elfoglalták barátságunk egyik legfontosabb részét is.
Arra kell emlékeznünk, hogy érzelmi jólétünk túlnyomó részét a baráti piramis tetején lévő kis csoport között kapjuk meg.
És hogy virtuális barátaink közül sok olyan távolságban van az érzelmi közelség szempontjából, hogy egyáltalán nem lehet őket barátoknak tekinteni.
Tehát nem szabad hagynunk, hogy figyelmünk túl messzire tévedjen, és higgyük, hogy ezek az emberek olyan emberi kapcsolatot tudnak biztosítani, amire vágyunk.
Visszatérve az érzelmi közelséghez
Ebben a cikkben azzal érveltünk, hogy a Dunbar's Number, mint átlag, kevés értéket jelent az egyén számára.
Ahol Dunbarral megállapodtunk, az az elképzelés, hogy az emberek az életünkben különböző fontosságú rétegeket töltenek be.
Ezek a rétegek mind az érzelmi közelségen alapulnak: mennyire érzékenyen érezzük magunkat valakivel.
És ez visszavezet minket az eredeti kijelentésünkhöz, miszerint a megfelelő számú barát az a szám, amellyel elégedettnek érzed magad.
Annyi barátra van szüksége, amely érzelmi igényeinek kielégítéséhez szükséges.
Egyesek számára ez apró maroknyi fontos embert és szétszórt jó barátokat jelent.
Mások azt tapasztalhatják, hogy sokkal több barátra van szükségük különböző érzelmi szükségleteik kielégítéséhez.
Ennek része lesz, hogy mennyire érzi magát közel egy adott emberhez.
Ha Ön és partnere valóban a legjobb barátok, akkor bízhat bennük, és ők biztosítják a szeretet nagy részét, amire úgy gondolja, hogy szüksége van rájuk, előfordulhat, hogy néhány más embert a legfelső rétegeiből egy alacsonyabbra cserél.
Éppen ezért egyes emberek „eltűnnek”, amikor kapcsolatba kerülnek. Olyan sok érzelmi szükségletüket elégíti ki partnerük, hogy kevésbé függenek barátaiktól vagy családtagjaiktól, hogy ugyanazokat az igényeket kielégítsék.
De ha annak ellenére, hogy nagyon szereted őket, társad és partnered nem áll olyan érzelmileg közel egymáshoz, mint szeretnéd, akkor aktívan más kapcsolatokat kereshetsz az igény kielégítésére.
Tehát csak azért, hogy utoljára hazavezessem a pontot ...
mikor indul ronda rousey következő harca
Senki sem tudja megmondani, hány barátra van szüksége.
Nem érezheti kötelességét, hogy pontos számú barátot szerezzen.
Csak arra kell összpontosítania, hogy megfelelő számú kapcsolatot teremtsen az érzelmi közelség minden szintjén, hogy elégedettnek és beteljesedettnek érezhesse magát.
A rétegeid 2, 6, 15 és 20 embert tartalmazhatnak.
Vagy tartalmazhatnak 5, 12, 40 és 110 embert.
Mindkettőnek igaza van, egyik sem téves, csak különböző embereket képviselnek.
Keresse meg egyedi összetételét a barátsági rétegeknek - ennyi barátra van szüksége.
Ne aggódjon egy adott kvóta kitöltése miatt.
