Kezdi megkérdőjelezni, hogy Ön és partnere egy oldalon vagy-e?
Talán mondtak valamit, amitől elgondolkodtál, vajon más irányba haladsz-e.
Vagy lehet, hogy olyan tervek bontakoznak ki, amelyek nem egészen azok, amelyeket kettőtökre gondoltál.
Akárhogy is, ez a cikk segít meghatározni, hogy Ön és partnere különböző oldalakon járnak-e, és ha igen, hogyan térjünk vissza a közös útra.
Beszéljen okleveles kapcsolati tanácsadóval erről a problémáról. Miért? Mert megvan a megfelelő képzettségük és tapasztalatuk ahhoz, hogy egy oldalra kerülj a partnereddel. Érdemes kipróbálni beszél valakivel a RelationshipHero.com oldalon gyakorlati tanácsokért, amelyek az Ön pontos körülményeihez igazodnak.
8 jele annak, hogy nem vagy egy oldalon a partnereddel
Íme néhány a leggyakoribb jelek közül, amelyek arra utalnak, hogy Ön és partnere nem vagy olyan szinkronban, mint gondoltad:
1. Más elvárásaid vannak a kapcsolattal kapcsolatban.
Ez általában egy kapcsolat elején felmerül, de bármikor felmerülhet.
Gyakran előfordul, hogy az egyik partner hirtelen rájön, hogy a másik partner nem rendelkezik ugyanolyan érzelmi befektetéssel vagy elkötelezettséggel, mint ők.
Bár a kapcsolat bármely szakaszában nehéz ezt felfedezni, pusztító lehet, ha évek óta együtt vagytok, és hirtelen rájössz, hogy nem vagy egy oldalon a kapcsolatod vagy a jövőd tekintetében.
Tegyük fel például, hogy te és a partnered remekül kijössz, és soha nem veszekedtél. Egyikőtök felhozza, hogy egy csodálatos ház eladó a közelben, és talán meg kellene fontolnia, hogy együtt vásárolja meg, a másik pedig elzárkózik az effajta elkötelezettség puszta kilátásától.
Hirtelen rájössz, hogy egyikőtök azt hiszi, hogy hosszú távú, elkötelezett kapcsolatban él, míg a másik egyszerűen csak élvezi a barátok és az előnyök helyzetét, amelyből bármikor kiléphet, és soha nem néz vissza.
A 'De én azt hittem, hogy egy elkötelezett pár vagyunk?!' A chat más borzalmakat is felhozhat, például annak felfedezését, hogy az egyikőtök azt hitte, hogy monogám élettársi kapcsolatban éltek a házasság felé vezető úton, míg a másik egész idő alatt másokkal feküdt le.
Ez egy drasztikus példa, de biztosan nem ismeretlen, ha felfedezzük, hogy az elkötelezettségről különböző oldalakon járunk, amikor ehhez hasonló nagy döntések születnek.
2. A céljaid már nincsenek összhangban.
Amikor összejöttetek, grandiózus elképzeléseid voltak a jövőt illetően.
Talán mindketten állatbarátok vagytok, és arról álmodoztak, hogy vesz egy kis területet, és állatrezervátummá alakítja. Vagy talán mindketten utazási drogosok vagytok, és azt tervezi, hogy külföldre költözik, hogy állandóan éljen és dolgozzon.
Aztán valamelyikőtök úgy dönt, hogy ez a cél már nem egyezik az érdekeivel, és inkább valami mást csinál helyette. Vagy valamilyen kihívás adódik valamelyikőtök számára, ami azt jelenti, hogy többé nem tudjátok együtt követni ezt az utat.
Ha kapcsolata közös álmok alapján jött létre, akkor azt tapasztalhatja, hogy hirtelen elveszettnek és bizonytalannak érzi magát a közös jövőt illetően, miután a célok már nincsenek összhangban.
Alternatív megoldásként felfedezhetted, hogy egyikőtök komolyan gondolja a célokat, míg a másik csak elméletileg töprengett rajtuk.
Ez mindkét oldalon óriási csalódást okozhat, mert mindenki azt feltételezte, hogy a másik is hasonlóan érez a céllal kapcsolatban, mint ők.
3. Különféle értékeket alakított ki.
Az emberek életük során nőnek és fejlődnek, és ez gyakran azzal jár, hogy idővel különböző értékeket és prioritásokat alakítanak ki.
Valószínűleg ismersz olyan embereket, akik egyik napról a másikra hirtelen vegán vagy paleo diétát kezdtek, például. Alternatív megoldásként előfordulhat, hogy áttértek egy másik vallásra, mint amelyikben nevelkedtek, vagy vallásosról ateistára váltottak (vagy fordítva).
Amikor ezek a változások bekövetkeznek, azok a partnerek, akik korábban tökéletesen harmonikus kapcsolatban éltek, hirtelen összetűzésbe kerülhetnek.
borotvaélén élő skót csarnok
Tegyük fel például, hogy egy vallásos házaspár rendszeresen járt együtt istentiszteletekre, és nagyon várta az ünnepeket, de most valaki ateista, és már nem is érdekli ezt.
Ez hatalmas szakadást hozhat létre, ahol korábban nem volt más, csak harmónia.
Hasonlóképpen, egy házaspár, aki egykor szívesen főzött együtt bonyolult ételeket, nem biztos, hogy ezt már megteheti, mert egyikük most harciasan bánik azzal az alapanyaggal kapcsolatban, amit elfogyaszt és nem.
Ezt még súlyosbíthatja, ha annyira buzgóvá válnak, hogy megtanítják a másik partnernek, mennyire egészségtelen vagy etikátlan a választása, és megpróbálják rákényszeríteni, hogy ugyanazt a diétát tartsák be, mint amit választottak.
hogyan legyél kedvesebb a barátnőddel
Az ehhez hasonló különbségek súlyos súrlódásokhoz vezethetnek egy kapcsolatban.
4. Az Ön életmódbeli preferenciái már nem kompatibilisek.
Ez gyakran megtörténik, ha sokkal fiatalabb korodban találkoztál a pároddal, vagy akkor jöttél össze, amikor nagyon más környezetben éltél, mint amilyenben most vagy.
Például, ha összejöttetek, amikor főiskolás voltatok, valószínűleg korlátozott volt a költségvetése, és beéri azzal, amit lehetett. Ez magában foglalhatja a tejes ládák polcként való használatát, a szemétnapokon a járdaszegélyen talált bútorok használatát stb.
Akkoriban megelégedhetett azzal, hogy ramen tésztán és sörön él, és a hétvégéit a kanapén ülve tölti, miközben rajzfilmeket néz.
Noha ebben a korban ez mindkettőtöknek tökéletesen megfelelt, problémák merülnek fel, ha az egyik partner tökéletesen boldog, ha folytatja ezt az életmódot, míg a másik egynél több ágyneműt és néhány hozzáillő evőeszközt szeretne.
Ez nem érettség kérdése. Az emberek lehetnek teljesen érettek, és teljesen elégedettek az egyszerű élettel és kevés anyagi javakkal. Problémát jelenthet azonban, ha az egyik partner már nem érzi jól magát ugyanazokkal az életmódbeli paraméterekkel, mint a másik.
Hasonló helyzetek fordulnak elő, ha a pár évek óta „díványburgonya” volt, majd az egyik partner úgy dönt, hogy szuper fitt és egészséges akar lenni, de a másik nem.
Ha a partnerek így változnak, már nincs sok közös vonásuk, sőt megvetővé válhatnak egymás életmódbeli különbségei iránt.
5. Megváltozott a családról alkotott véleményed.
Lehet, hogy ugyanazon az oldalon állt a családtervezéssel és a prioritásokkal kapcsolatban, amikor először találkoztak, de a nézetei idővel drasztikusan megváltozhatnak.
Ez gyakran megtörténik, amikor az emberek valamilyen traumát élnek át, ami arra készteti őket, hogy újragondolják álláspontjukat olyan dolgokkal kapcsolatban, amelyekről korábban határozottak voltak.
Például egy olyan személy, aki 20 éves korában elhatározta, hogy nem vállalt gyereket, meggondolhatja magát, miután átélt egy életet megváltoztató eseményt.
Hirtelen lehet igazán szeretné tudni, milyen szülőnek lenni, és gyermeki szemmel tapasztalni a világot.
Alternatív megoldásként, ha valaki korábban nagy családot akart, meggondolhatja magát a kihívást jelentő világesemények vagy személyes akadályok fényében.
Ha ez megtörténik, akkor az élettervek és -célok, amelyekről ketten közösen döntöttetek, most versengenek, és nagyon nehéz eligazodni a helyzetben.
6. Túlságosan különbözőek a szeretetnyelveid.
Akár hiszed, akár nem, az eltérő szeretetnyelvek több viszályt váltottak ki a partnerek között, mint gondolnád.
Azok az emberek, akik nem beszélik ugyanazt a szeretetnyelvet, úgy érezhetik, hogy azok, akikre a legjobban számítanak, nem értékelik és nem szeretik őket, mert erőfeszítéseiket és megnyilvánulásaikat nem látják, nem is beszélve viszonzásról.
Például a partnered elmondhatja neked, hogy nem szeretik, mert soha nem mondod el nekik, mennyire törődsz velük, de gondolataidban minden nap ezerféleképpen mutatod meg nekik a szeretetedet.
A szeretetteljes viselkedést a verbális kifejezéssel társítják, miközben te szolgálati cselekedetekkel kommunikálod szeretetedet, így egyikőtök sem látja és nem érti, hogy a másik mit mond.
Nehéz együtt haladni, vagy akár megérteni, hogy mit akar mondani a másik személy, amikor szó szerint nem ugyanazt a nyelvet beszélitek.
Ez a bábeli helyzet tornya a saját otthonodban, és folyamatos erőfeszítésekre lesz szükséged, hogy legyőzd.
7. Örökösen csalódott vagy.
Egyszerre elkeserítő és káros a kapcsolatra, ha az egyik mindig azt teszi, amit kérnek tőle, a másik pedig örökösen elejti a labdát.
Az, aki mindig felelősségteljes, minden helyzetben betartja szavát és elkötelezettségét, elkerülhetetlenül cserbenhagyottnak és csalódottnak fogja érezni magát, amikor partnere nem tanúsít olyan elhivatottságot és szorgalmat, mint ők.
A dolgok még feszültebbé válnak, ha a kijelölt feladat vagy cél teljesen elérhető, de elhanyagolás, önbevonás vagy elhibázott prioritások miatt nem tették meg.
Ha a párod azon a héten vacsorát kell főzni, mert későn dolgozol, és éhesen térsz haza, de azt tapasztalod, hogy nem készítettek el semmit, mert fontosabb volt a gyűjtőszekrény átszervezése, az gond lesz.
8. Egyszerűen szétnőttél.
Az életben sok mindennek van lejárati ideje, és ez alól a kapcsolatok sem kivételek.
Ha úgy találja, hogy a dolgok már nem ugyanazok közöttetek, akkor kapcsolata egyszerűen a természetes végéhez közeledik.
Néhány jelei annak, hogy szétválsz tartalmazhat:
- Úgy dönt, hogy több időt tölt egyedül, mint együtt.
- Inkább egyedül vagy különböző időpontokban étkezzen, mint együtt.
- Nem vesznek részt semmilyen rendezvényen vagy családi összejövetelen párként.
- Nincs miről beszélni (és nem is érdeklődnek egymás élete iránt).
- Inkább udvariasan eltűrjük egymást, mint hogy élvezzük egymás társaságát.
Fontos megjegyezni, hogy ezen dolgok némelyikének vagy többségének megtapasztalása nem feltétlenül jelenti kapcsolata halálát. Az élet az idő múlásával apály és apály lehet, és lehet, hogy most éppen egy apályon mentek keresztül – akár egyénileg, akár párként.
Lehetséges, hogy közösen leküzdhetitek ezeket a problémákat, ha kitaláljátok, honnan erednek, és csapatként dolgozva továbbhalad rajtuk.
Ha egyikőtök apályt lát, a másik pedig a végét, akkor előfordulhat, hogy nem tud előrelépni. De az alábbi tippek legalább a legjobb esélyt adják a próbálkozáshoz.
5 tipp, hogy egy oldalra kerüljön partnerével
Ha mindketten elkötelezettek ennek a kapcsolatnak, és szeretnétek működni, itt van 5 dolog, amit megtehet, hogy megpróbáljon visszatérni ugyanarra az oldalra:
amikor nagyon hiányzik valaki
Érdemes megfontolni, hogy kérjen professzionális segítséget valamelyik szakértőtől a címen Kapcsolati hős mivel a tanácsadás rendkívül hatékonyan segítheti a párokat abban, hogy kapcsolatukban egy lapra kerüljenek egymással.
1. Kommunikálj.
Az egyik elsődleges módja annak, hogy az emberek ellentétbe kerüljenek, az, hogy nem kommunikálnak megfelelően.
Sokan azt feltételezik, hogy saját tapasztalataik és nézőpontjaik alapján tudják, mit gondol vagy érez a másik személy, holott a valóságban nézeteik teljesen polarizálódhatnak.
Vannak, akik idegenkednek a nyílt és őszinte kommunikációtól, mert konfliktuskerülők, és nem akarják megkockáztatni a vitát. Mások nem akarnak semmi „túl mély” dologgal foglalkozni, és egyszerűen menni akarnak az áramlással, és foglalkoznak bármivel, ami a kibontakozás közben felmerül.
Mindkét helyzetben problémák merülnek fel, mivel a kommunikáció bármely hézaga tele lesz feltételezésekkel, ami jelentős szakadásokhoz és haragokhoz vezethet az idő múlásával.
Ennek eredményeként meg kell találnia a módját, hogy világosan és szeretetteljesen kommunikáljon egymással. Ez magában foglalhatja e-mailek írását egymásnak, ha az érzelmek túl magasak ahhoz, hogy nyugodtan beszéljen, vagy akár párterápiát is igénybe vehet, hogy a semleges harmadik fél közvetítőként működhessen.
A kulcs itt az, hogy őszinte legyél, hogy mindketten kiteljesedjenek és támogatottak legyenek a kapcsolatban, ahelyett, hogy egyikőtök boldognak tenné magát, nehogy felzaklatsa (vagy eldobja) a másikat.
2. Határozza meg, hogy álmodozók vagy cselekvők.
Az egyik fő probléma, amellyel sokan küzdenek, a félreértés az „álmodó” és a „cselekvő” között.
John Cena nyert tegnap este
Az előbbi a lehetőségek birodalmában él, és arról ábrándozik, hogy milyen csodálatos dolgokkal tudnának vagy megtennének, ha lenne rá lehetőségük. Eközben ez utóbbi is álmodozik, de teljes szándékkal, hogy ezeket az álmokat szándékkal és cselekvéssel valóra váltsa.
Életbevágóan fontos, hogy rájöjj, hogy mindketten álmodozók, cselekvők vagy mindketten. Ezen kombinációk bármelyike működhet egy kapcsolatban mindaddig, amíg mindketten ugyanazon az oldalon vagytok, nem pedig egyszerűen feltételezni, hogy az vagy.
Két álmodozó együtt élhet a potenciál birodalmában anélkül, hogy nyomást gyakorolna arra, hogy ezeket az álmokat valóra váltsa. Hasonlóképpen, két cselekvő képes lesz megdöbbentő összeget elérni együtt, mert mindketten arra koncentrálnak, hogy a dolgok megtörténjenek.
Amikor azonban egy cselekvő és egy álmodozó találkozik, nagyon tisztában kell lenniük azzal, hogy van-e valódi szándék az álmok megvalósítása mögött.
Tegyük fel például, hogy van egy kis földje, és együtt szeretnél alpakát nevelni (humor me). A cselekvő vállalja, hogy intézkedik az alpakák megszerzéséért, az álmodozó pedig vállalja, hogy karámot épít nekik.
Amikor a labda gurulni kezd, az álmodozó valójában nem végez semmilyen építési munkát, mert bár ez szerepel a „teendők” listáján, nem érez valódi nyomást, hogy megtörténjen. A feszültségek akkor törnek ki, amikor a cselekvő megérkezik a gyönyörű alpakákkal a nyomában, és rájön, hogy az álmodozó nem vállalta fel a felelősséget.
Ennek azonban nem kell így lennie. Miután eldöntötte, hogy merre dől el, ki kell dolgoznia a megfelelő erősségeit.
Például az álmodó nagyszerűen tud olyan ötleteket megfogalmazni, amelyeket a cselekvő aztán valóra válthat. Itt nincs szükség feszültségre, feltéve, hogy mindketten kristálytisztán megértik egymás megerősített szerepét minden erőfeszítésben.
3. Legyen őszinte az elvárásokat illetően.
Ha az egyik ember szorgalmasan tartja be az ígéreteit, a másik pedig állandóan megszegi az ígéretét, az mindkettőjük számára rendkívül frusztráló lesz.
Ez gyakran megtörténik, amikor az egyik partner az emberek tetszését kedveli, aki pillanatnyilag szinte bármibe beleegyezik, majd vagy megfeledkezik arról, amit ígért, vagy úgy érzi, túlterheli az említett kötelezettség, és halogatja.
Eközben a partner, aki mindig betartja a megállapodás végét, úgy érzi, borzasztóan cserbenhagyja a másik. Mindig betartják a szavukat, és ezzel éreztetik partnerüket, hogy szeretik, miközben az említett partner soha nem tesz erőfeszítést, hogy ugyanezt megtegye helyettük.
Az a partner, aki nem tud fellépni, elkerülhetetlenül szégyent és bűntudatot érez, és visszavonulhat a magányba. Viszont az adakozó, szorgalmas partner már semmit sem tesz értük, mert tudják, hogy nem viszonozzák.
Fontos, hogy reálisak legyünk egymás képességeit illetően, hogy beváltsák az ígéreteket.
Ha valakinek nehézségei vannak a végrehajtó funkcióval, vagy hamis, akkor irreális azt várni tőle, hogy emlékeztetők vagy bátorítás nélkül ne felejtsen el tenni valamit. Hasonlóképpen nem várható el a másiktól, hogy viszonosság nélkül mindenben vezető szerepet töltsön be.
Ha megértitek egymás képességeit, és ezeken a paramétereken belül dolgoztok, sokkal kevésbé valószínű, hogy csalódást okoznak a teljesítetlen (vagy akár ki nem mondott) elvárások miatt. Ehelyett olyan megoldásokat találhat, amelyek a legjobban működnek mindkettőtöknek, mint egyenlő félnek.
4. A lehető leghamarabb orvosolja az összeférhetetlenségeket.
Ha úgy gondolja, hogy vannak lehetséges összeférhetetlenség közöttetek , fontos, hogy ezekkel a lehető leghamarabb foglalkozzunk, ahelyett, hogy halogatnánk, hogy „valamikor” foglalkozzunk.
Ez lehetővé teszi, hogy felvázoljon egy irányt, amelyet csapatként követhet, vagy eldöntheti, hogy túlságosan összeférhetetlenek vagytok-e ahhoz, hogy párként együtt folytassátok a dolgokat.
Sokan halogatják ezeket a beszélgetéseket, mert félnek elveszíteni valakit, akit szeretnek, de súlyosan igazságtalan egy másik személlyel szemben, ha nem ismersz be olyasmit, amiről tudod, hogy nem kompatibilis velük, és ezzel kisiklik a saját életüket. célok vagy álmok.
Például, ha valaki biztosan tudja, hogy nem akar gyereket, a párja pedig igen, akkor a végtelenségig halogathatja a családalapítást, még akkor is, ha tudja, hogy csökken a termékenységi csúcs.
Esetleg mert tudják, hogy fogy.
Lelkük szerint nem akarják elveszíteni a párjukat, de tudják, hogy ha nem akarnak gyerekeket, az üzlettörés. Mint ilyen, ha el tudják halasztani ezt a műveletet, amíg az már életképtelenné válik, akkor hoppá – na jó, elszalasztottuk az ablakot, nem nagy baj.
Lényegében önzőségük miatt akadályozzák meg partnerüket abban, hogy azt az életet élje, amit szeretne.
Ha igazán szeretik a párjukat, és egyáltalán nem akarnak gyereket, akkor elengedik, hogy valaki mással legyen tud valóra váltsák álmaikat és életcéljaikat (vagy legalábbis megadják nekik ezt a megalapozott döntést), ahelyett, hogy csalódást kényszerítsenek rájuk.
5. Találd meg a középutat.
Szinte minden konfliktus alapú helyzet megoldható, ha megtaláljuk a kompromisszum módját.
Ehhez mindkét féltől kell adni és venni, ami egy olyan megoldást eredményez, amely nem feltétlenül az egyikük által elképzeltnek számított, de elég jól működik ahhoz, hogy mindkettőt kielégítse.
Egyes esetekben azonban a középút keresése mindkettőből dühöt és elégedetlenséget eredményezhet, ilyenkor előfordulhat, hogy az eredeti terveket vagy álmokat teljesen le kell vetni egy olyan új megoldás érdekében, amely nem bántja vagy okoz csalódást egyik félnek sem. .
A középút megtalálása is nehéz lehet, ha az emberek megvannak összecsapó személyiségek mert túlságosan különböznek ahhoz, hogy képesek legyenek kompromisszumot kötni.
Például, ha valamiben közös megoldásra törekszel, de egyikőtök nagyon érzelmes, és intuíción és érzéseken alapul, míg a másik a logikát és az értelmet részesíti előnyben, akkor patthelyzetbe kerülhet, akármelyik irányba is próbálkozik. beköltözni.
Az egyik partner egyre frusztráltabb lehet, mert hónapokig tartó kutatást – köztük PowerPoint-prezentációkat és szóróanyagokat – állított le az asztalra, míg a másik nem hisz a „minden tudományban”, és úgy gondolja, hogy inkább az asztrológusa javaslata szerint kellene eljárnia. .
Ahogy el tudod képzelni, nem valószínű, hogy találsz olyan megoldást, amely mindkettőtöknek a legjobban megfelel ebben a helyzetben. Vagy egyikőtöknek engedelmeskednie kell, vagy teljesen más irányba kell mennie egységes csapatként, különben egyikőtök óhatatlanul sértődik és haragos lesz.
Néha az adott törekvéssel kapcsolatos összeférhetetlenség kezelésének legjobb módja az, ha abbahagyod, és valami mást találsz, amiben könnyebb megegyezni.
Vagy így, vagy váljanak el útjaik, így mindketten különböző partnereket választhattok, akikkel jobban kijön.
Még mindig nem tudja, hogy Ön és partnere ugyanazon az oldalon vagy-e, vagy hogyan kerülhetsz egy oldalra?
úgy érzem, a férjem elárulta
Beszéljen erről egy tapasztalt kapcsolati szakértővel.
Miért? Mert arra képezték ki őket, hogy segítsenek az embereknek az Önéhez hasonló helyzetekben.
Kapcsolati hős egy olyan webhely, ahol kapcsolatba léphet egy minősített kapcsolati tanácsadóval telefonon, videón vagy azonnali üzenetben.
Bár megpróbálhatja megoldani ezt a helyzetet egyedül vagy párban, ez nagyobb probléma lehet, mint amennyit az önsegély tud megoldani.
És ha ez hatással van a kapcsolatodra és a mentális jólétedre, akkor ez egy jelentős dolog, amelyet meg kell oldani.
Túl sokan próbálnak megzavarodni a kapcsolataikban anélkül, hogy valaha is meg tudnák oldani az őket érintő problémákat. Ha az Ön körülményei között ez egyáltalán lehetséges, 100%-ban a legjobb út a kapcsolati szakértővel való beszélgetés.
Ismét itt a link ha többet szeretne megtudni a szolgáltatásról Kapcsolati hős és az indulás folyamata.
