Miért olyan nehéz magunkat előtérbe helyezni?
Gondolkodtál már azon, hogy a dolgok nagy sémájában miért találjuk magunkat mindig utoljára holtan? Időt szánunk másokra, igent mondunk a végtelen elkötelezettségre, vagy beleegyezünk olyan dolgokba, amelyeket nem akarunk megtenni a „jó embernek” való törekvésünk során.
Szeretnénk, ha mások azt gondolnák, hogy „jók” vagyunk, így elkezdhetjük önmagunkat is „jónak” értékelni. Miért nem becsüljük meg magunkat az indulástól kezdve? Miért nem lépjük át soha a célvonalat első ?
'Egy jó ember.' Mit jelent egyáltalán? Gyakran háttérbe szorulunk attól a szégyentől és félelemtől, hogy önzőként fogják fel minket. Abbahagyjuk a „nem” mondást olyan dolgokra, amelyek nem tetszenek, nem beszélünk magunkért, és sértődöttségben maradunk elárasztva, lehetővé téve, hogy mások beszéljenek rólunk vagy helyettünk. Bűnösek vagyunk abban, hogy olyan dolgokat csinálunk, amelyeket nem engedhetünk meg magunknak, vagy számtalan okból nem akarunk megtenni, csak azért, hogy lépést tartsunk a látszattal.
A probléma az, hogy a „jóra” való törekvésben barátságtalan dolgokat teszünk magunkkal.
Ez a cikk néhány meggyőző okot fog feltárni, miért érdemes önmagadat előtérbe helyezni, de kezdjük az elejétől ...
Hogy történt ez?
Fiatal korunktól kezdve kondicionálva vagyunk, hogy másokat helyezzünk előtérbe. Most ez nem rossz dolog, ez része az élet adok-kapok-nak. Korán tudnunk kell, hogy vannak más emberek, akik együtt járnak velünk az életen, és hogy velük azonos tisztelettel bánva velük élvezetesebbé tesszük utunkat.
Valahol ez eltorzul, és sokunk számára végül szinte mindenben utoljára kerülünk, mindez a „jó” nevében.
Gondoljon vissza gyermekkorára, milyen gyakran mondták, hogy „legyen kedves”, „csókolja meg a nagybátyját” vagy „ölelje meg a szomszédot”? Milyen gyakran kényszerítettek arra, hogy toleráljon sok tűrhetetlen embert és magatartást mind a lét jegyében egy jó ember? Ne adj Isten, mert nem szeretnél társasági életet élni, mert nem érzel rá, vagy nem akarsz arra kényszeríteni, hogy megcsókolj és átölelj minden távoli családi rokont vagy véletlenszerű felnőttet, hogy ne titkold rossz gyereknek és a szüleid megmenthették az arcukat.
Valamikor ezek a megbékélõ magatartások beépültek. Annyira, hogy most, igényeink kielégítését kérve ill határok megállapítása néhány felnőtt számára teljesen lehetetlen. Idősödve megszokta, hogy ezek az elvárások megdöbbentik az igényeit és vágyait, mígnem beletörődik abba, hogy „csak így van”.
Itt az ideje, hogy rendben legyünk a nemmel. Itt az ideje, hogy rendben legyél azzal, hogy van helyed magadnak, megszakítás nélkül, hogy regenerálódj és mentes legyél a többi ember igényeitől. Fontos, hogy legyél mentes a bűntudattól amiért ki akarják elégíteni az igényeit.
A határok helyreállítása
Gyorsan előre a felnőttkorig. Számtalan órát és dollárt töltünk egy tanácsadói kanapén, és azon gondolkodunk, miért van alacsony az önbecsülésünk, miért vagyunk túlterheltek és miért buknak tovább a kapcsolataink.
Az, hogy magad elé helyezed, jó lépés annak az ellenőrzésnek a visszavételében, amelyet megtanítottak neked annyi évvel ezelőtt eladni. Összetévesztettük az önzést az öngondoskodással. Feltételeztük magunkat, hogy azt higgyük, hogy a nemet mondásnak társadalmilag pusztító következményei lesznek, de az éles valóság: a „pusztító következmények” belsőek, nem pedig külsőek.
Tehát milyen előnyökkel jár, ha önmagadat helyezed első helyre? Mi fog történni, ha megtanulja ezeket a kikényszerített gyermekkori órákat, és egyszer átgondolja igényeit és vágyait?
bizonyos dolgokat pénzért nem lehet megvenni
A tested és az elméd meg fog köszönni érte
Amikor elkezdi az igényeit előtérbe helyezni, szellemi és fizikai jólétében jelentős javulást tapasztal. Amikor tudomásul veszi igényeit, még a legalapvetőbbeket is, például: „Nem, sajnálom, ma este nem tudok kimenni, fáradt vagyok és pihennem kell.” Vagy érzelmi igényeket: „Nem, én nem akarom kimenni, szükségem van egy kis időre magamnak. ”, ez erősítő és egészséges.
Emlékezik: nem bántott senkit azzal, hogy elutasította a meghívást, miközben kezdetben csalódhat, túléli.
Amit azonban tett, az visszaveszi az irányítást ... és ez az érzés hihetetlenül felszabadító. Jobban érzed magad, ha kiállsz magad mellett. Fizikailag teret teremtett a testének regenerálódására és gondozására azáltal, hogy megkapta a szükséges leállást, és mentálisan, tudtára adva a másiknak, hogy nem kell kitalált oknak lennie, egy egyszerű, „Nem, Csak nem akarok kimenni. elég.
Nem más okból nemet mondani, csak valami olyasmi, amit nem akarsz megtenni. Amikor nem a társadalmi kötelék igájában élsz, elméd és tested megköszön.
Lehet, hogy tetszeni fog (a cikk lentebb folytatódik):
- Hogyan szeressük magunkat: Az önszeretet szeizmikus változásának egyetlen titka
- 5 jó jellemvonás, amely vonzza a boldogságot és az egészséges kapcsolatokat
- Hogyan lehet igazán alázatos, és miért érdemes
- A csúszópálya az apátia felé: figyelmeztetés minden empátusra
- Hogyan bocsáss meg magadnak: 17 nincs Bullsh * t tipp!
Ellenszenv a nehezteléstől
Nincs annál rosszabb, mint az igent mondani, amikor nemre gondolsz. Sokkal jobban félünk a társadalmi bizalmatlanság következményeitől, mint attól, hogy testünket fizikailag megadóztatjuk, vagy lelkileg túlterheljük magunkat, hogy mások jobban érezzék magukat, és hogy megtartsuk „jó srác” jelvényünket.
Amikor beleegyezel, hogy olyasmit csinálsz, amit nem akarsz, akkor végül sértődötten csinálod. Nem jelenik meg teljes mértékben, mert túl elfoglalt vagy azokon a dolgokon, amelyeknek örülhettek, vagy amelyeknek el kell készülnie, de azért kerültek a hátsó égőbe, hogy mások igényeit tegyék első helyre.
Ön akaratlanul is lábtörlővé válik. Kinyitja a „kihasználni engem” ajtót, mert azt az üzenetet küldi el, hogy az „igen” az alapértelmezett beállítás, és mindig befogadja.
Emlékezik: Nem kell bonyolult kifogásokat találnod arra, hogy miért nem akarsz valamit tenni. Nem elegendő…
Amikor a nővéred századik alkalommal rád kötelezi az ingyenes gyermekfelügyeletet, és így válaszolsz: 'Nem, nem akarom ma este Suzie-t nézni, időre van szükségem magamnak.'
Amikor a munkahelyi emberek arra késztetnek, hogy adományozzon a legújabb esküvői ajándéknak, búcsúajándéknak, baba zuhanyozásnak vagy „a gyerekem jótékonysági célokra csokoládét árul” alapnak, mondja csak: „Nem, vannak jótékonysági szervezeteim, amelyeknek már adományozok.” vagy 'Sajnálom, biztos vagyok benne, hogy Sally kedves, de nem ismerem, ezért nem veszek részt / adakozom.'
Amikor önként jelentkezett gyermeke iskolai sütemény-eladására, és ebben az évben fáradt vagy, és egyszerűen nem akarja tovább, de más szülők nyomást gyakorolnak rád vagy várhatóan a múltbeli látogatás miatt, egy egyszerű „én tudom, hogy segítettem az elmúlt három évben, de ebben az évben nem fogok sütni / részt venni / segíteni. Más terveim vannak. elég lesz.
Ezen helyzetek egyike sem jelent életveszélyes vészhelyzeteket, és mindegyik kezelhető anélkül, hogy rájuk kényszerítené. „Más terveid” nem igényelnek további magyarázatot. Ez része a határok megállapításának. Az a tény, hogy jelezted, hogy nem tudsz vagy nem akarsz, elég jelző. Azok az emberek, akik nem tisztelik a határaidat, vagy úgy érzik, hogy magyarázattal tartoznak, olyan emberek, akikre nincs szükséged az életedben.
Felkészültnek lenni: amikor folyamatosan igent mondasz, majd elkezdsz nemet mondani, és az igényeidet és vágyaidat helyezed előtérbe, az emberek kibuknak. Bosszankodnak, sőt dühösek lesznek, mert egyértelmû „igent” szoktak hallani tôletek. Ha visszautasítása után még mindig nem tartják tiszteletben a döntésedet, akkor lehet, hogy át kell értékelned ezt a kapcsolatot.
A kapcsolatai gyarapodnak
Nem szerethetsz valakit teljesen, ha nem szereted önmagad, vagy nem törődsz magaddal. Hogyan tudta előre látni valaki más igényeit és kívánságait, amikor még nincs világos elképzelése a sajátjairól?
Minden tőled kezdődik: ahhoz, hogy képes legyél valakivel az egészséges kapcsolatba, képesnek kell lenned érvényesíteni az igényeidet, és lehetőséget kell adnod nekik arra, hogy biztonságosan érvényesítsék az övéiket. Ez akkor ad és vesz, amikor két ember megtorlás félelme nélkül tudomásul veszi, amire szüksége van, vagy hogy a másik elhagyja őket a megszólalás miatt.
Ez nem csak a romantikus kapcsolatokról szól, ez minden emberre vonatkozik, akivel találkozol. Azt a megfoghatatlan „jó embert”, akit egész életében üldöztél? Ez a személy bent van, és mindig is az volt. A vicces dolog az, hogy a magaddal való törődés előbb jobb emberré tesz, mert csak akkor tudsz teljes mértékben jelen lenni ott, ahol szeretnél, olyan emberekkel, akik mellett szeretnél lenni, és ennek eredményeként valóban foglalkozhatsz azzal, ami fontos az életben .
Ahogy a mondás tartja, 'Nem tölthet ki egy üres pohárból.'
