Amikor fogadalmat cserél azzal a férfival, akivel elvárja, hogy életének hátralévő részét töltse, azt akarja, hogy mellette álljon, és vastag és vékony legyen a háta.
Tehát mi történik, ha konfliktusok idején vagy más módon a férje a családját választja helyetted?
Ez a fajta helyzet hihetetlenül bántó lehet, és alááshatja mindazt, amit ketten együtt próbálnak felépíteni.
Vessünk egy pillantást a 3 leggyakoribb forgatókönyvre, amelyekben a férj a családját állíthatja partnere elé, és hogyan tudja kezelni mindegyiket.
1. Meghajol uralkodó szülei előtt (és elvárja, hogy ugyanezt tegye)
Az egyik olyan helyzet, amellyel sok pár küzd, amikor a férj szülei megpróbálnak erőfölényt gyakorolni vagy fenntartani anélkül, hogy tisztelnék felnőtt fiukat és párját.
Ha férjét nagyon uralkodó vagy irányító szülők nevelték fel, akkor még mindig nagyon tehetséges és engedelmes velük szemben - még akkor is, ha a házasságot és az életet érintő közös döntéseket illeti.
Például, ha a szülei a döntéseinek nagy részét helyettük hozták meg, és ő csak szelíden elment vele és elhalasztotta ítéletét, akkor arra számíthat, hogy te is ezt tedd.
Ez komoly szakadást okozhat, ha önállóbb vagy, vagy ha erős házasságot akarsz építeni anélkül, hogy anyu és apu gondolnák, hogy ők ketten közvetlenül felnőttkorukban uralkodhatnak.
Lehet, hogy néhány ember teljesen rendben van azzal, ha az idősebb családtagok döntéseket hoznak helyettük, és úgy döntenek az életükről, hogy ne kelljen „felnőttnek” lenniük, de ha valamelyikőtöknek ez rendben van, a másiknak pedig nem, akkor konfliktus.
Még inkább, amikor és ha a férjed inkább velük áll, mint te, és azt várja tőled, hogy dolgozzon együtt a béke megőrzése érdekében.
Igen, nem. Ez nem klassz. Egyáltalán.
A probléma megoldása
Ilyen esetben nagyon egyértelművé kell tennie férje számára, hogy ti ketten egységes csapat vagytok, és döntéseket kell hoznunk magatoknak, függetlenül attól, hogy a szülei mit gondolnak vagy mit akarnak.
Megállapodhat abban, hogy meghallgatja és figyelembe veszi szülei hozzászólását, mert egy másik ötlet vagy a dolgok szemlélete valóban segíthet a döntés meghozatalában - akár meggondolva magát, akár megerősítve jelenlegi álláspontját.
De a végső szónak csak a tiédnek kell lennie. Nem szabad az ő oldalukra állnia vagy a nézetüket támogatnia, egyszerűen azért, mert fél attól, hogy kiálljon ellenük.
Ez bonyolulttá válhat, ha a szülők anyagilag segítenek. Például, ha a szülei kölcsönt adnak (vagy adnak) önnek arra, hogy előleget fizessen a házára, akkor ezt felhasználhatja tőkeáttételként arra, hogy döntéseket hozzon arról, melyik házat vásárolja. És lehet, hogy ezzel együtt jársz, mert hé, segítenek együtt megvásárolni az első házadat, és ez nagyon kedves tőlük.
amikor hazugságon elkapod
Problémák merülnek fel, amikor ezt továbbra is tőkeáttételként használják, például: „Mi fizettünk ezért a házért, így jogunk van beleszólni a dekorációba.” Vagy „unokáink abban a házban laknak, amelyért fizettünk, ezért jogosultak vagyunk meglátogatni, és őket, amikor csak akarjuk”.
Annak a megközelítésnek a módja, amikor szülei úgy érzik, hogy rendben van rátok kényszeríteni nézeteiket és kívánságaikat, az, hogy ezt tapintatosan és tiszteletteljesen teszik.
Ne próbálja kritizálni a nézeteiket, és ne mondja el nekik, hogy tévednek, ha hallják ezeket a nézeteket. Csak ellenkezzen a saját véleményével, határozottan és határozottan.
Például, ha megpróbálják Rose-t javasolni a készülő lánya nevére, de Önnek van egy másik neve is, udvariasan mondja ki: 'Ez egy kedves név, de valójában nagyon szeretjük Catherine-t.'
Vagy ha olyan családi ünnepen próbálkoznak, amely csak kettőtöknek és gyermekeinek szólt, válaszoljon: „Nagyon várjuk a minőségi időt, csak 3/4/5-e, de miért nem tervezünk egy hétvégét az év későbbi részén?
Ha megpróbálják nyomni, hogy megállapodjanak velük, akkor szilárdan ki kell állniuk, és el kell utasítaniuk a feladást. Egyszerű mondatok, például: „Attól tartok, hogy az elménk készen áll” vagy „Meg kell állapodnunk abban, hogy nem értünk egyet” hatékony lehet a beszélgetés leállításában.
Csak tudd, hogy minél jobban fel tudsz állni és a férjed szilárdan állni, annál inkább a szülei kapják meg az üzenetet.
Lehet, hogy némileg neheztelnek rád emiatt, de hacsak nem különösebben mérgező egyének, előbb-utóbb vissza kellene vonulniuk.
A harag leküzdése érdekében pedig aktívan kikérheti a véleményüket néhány kisebb, kevésbé fontos döntésről, majd egyetért azzal, amit mondanak - például, hogy milyen himnuszok legyenek gyermeke keresztelőjén.
Vagy adjon nekik két lehetőséget valamire, de tegyen olyan opciót, ahol bármelyiknek örülne - mondjuk, a tartalék helyiség háttérképét. Így ad nekik egy kis győzelmet, miközben megszereznek valamit, ami valóban tetszik.
Az egyik taktika, amelyet tisztában kell tartania, az az, hogy elszigeteli a férjét, és megpróbálja rávenni, hogy álljon melléjük. Mondhatnak például: 'Jól vagy ezzel?' vagy 'Ezt akarod?' vagy „Egyetértesz?”
Győződjön meg róla, hogy férje felkészült erre. Az ezekre és minden más ilyen kérdésre adott válaszának egyértelműnek és egyszerűnek kell lennie. És ha szülei megpróbálják kipróbálni elhatározását egy olyan kérdésben, amelyben már megállapodtak, akkor a válaszát ugyanolyan rövidnek kell tartania: „Anya / apa, a döntés megtörtént.”
2. Lehetővé teszi a családtagok számára, hogy ne tiszteljenek téged
A férje családtagjai valaha nem tisztelték-e Önt előtte és / vagy gyermekei előtt anélkül, hogy a férje bármit is mondott volna a védelmében?
Lehet, hogy tiszteletlenségnek tartja a szüleivel való vitázást, vagy attól tart, hogy megszakítják a pótlék / vagyonkezelő pénztár / családi támogatás, ha „visszaszól”.
Lehet, hogy egyszerűen a béke megőrzésére törekszik vagy azzal, hogy nem tesz és nem mond semmit, vagy azzal, hogy a családjával pártol, abban a reményben, hogy később meg tudja oldani veled a dolgokat.
De hol hagy ez benneteket?
Csalódásnak érzi magát, mert a férje a családját és érzelmeit választja rád és a tiédre.
Ez nem lehet egészséges házasság.
A probléma megoldása
Üljön le, és tegye világossá számára, hogy ez veled egyáltalán nem jó.
Néhány olyan embernek, aki egész életében elmerült ebben a fajta családi dinamikában, lehet, hogy nincs közvetlen nézőpontja, csak első kézből szerzett tapasztalata. Mint ilyen, lehet, hogy nincsenek tisztában azzal, hogy ez mennyire egészségtelen, vagy hogy családtagjaik viselkedése mennyire befolyásolja Önt.
Ez egyike annak a sok oknak, amiért a kommunikáció olyan létfontosságú minden kapcsolatban. A helyzeteket csak saját tapasztalataink szűrésével tudjuk feldolgozni, és az, amit az egyik ember normálisnak és elfogadhatónak tart, egy másik számára teljesen megdöbbentő lehet.
Vagy fordítva.
Készítsen listát mindarról, amit családtagjai tesznek, ami bánt vagy nem tisztel, és szólítsd meg a férjeddel.
Kérje a dolgok perspektíváját, hogy ne érezze úgy, mintha egy rakás kérdéssel akadályozná őt a szeretett emberekről, és engedje meg annak lehetőségét, hogy előfordulhatnak olyan helyzetek, amelyekben félreértelmezik.
Például, ha Ön és férje nagyon eltérő kulturális háttérrel rendelkezik, akkor nagyon különböző tapasztalatokkal gazdagodhatott felnőve. Egy nagyon nagy, szoros ázsiai családból származó személynek egészen más dinamikája lehet, mint annak, aki egy kis, fenntartott skandináv családban nevelkedett.
Az egyik dolog, amit mindenképpen el kell ismerni és kezelni kell, az az, hogy mit érzel, amikor családtagjai rosszul bánnak veled, és hogy érzed magad, amikor nem áll ki melletted, ha és amikor ez megtörténik.
Mindenekelőtt ezt a kérdést kell kidolgozni.
Ti ketten egyesült csapat vagytok egy olyan világban, amelyről hihetetlenül nehéz és ellenségesen lehet tárgyalni. Ideje tehát ilyennek viselkedni.
Lehet, hogy valóban védekezővé válik, és elmondja, hogy túl érzékeny vagy, vagy hogy a dolgok nem olyan nagy baj. De ha bántanak és megbecsülést éreznek veled, akkor igen ... ez valóban nagy baj.
Ez megkövetelheti, hogy ketten együtt menjetek terápiára. A férjednek úgymond meg kell szakítania a kötény húrjait, és úgy kell tekintenie rád, mint arra, akivel életet épít, nem pedig arra, akit magával ránt, bárhová a családja is előírja.
Ha a tágabb családtagok nem tisztelnek téged a férjed támogatása nélkül, akkor ki kell állnod magad mellett, és teljesen egyértelművé kell tennie a férje számára, hogy szüksége van rá, hogy mellette álljon.
Ha elutasítja ezt az elképzelést, vagy ragaszkodik ahhoz, hogy visszalépjen és elfogadja a bántalmazást és a rossz bánásmódot a családi harmónia fenntartása érdekében, akkor kemény döntések várnak rád.
Szeretne egy olyan férfinál maradni, aki a családja akaratához hajlik az ön költségén?
Ha nincs a hátad ebben a helyzetben, akkor hogyan bízhatsz benne valaha, vagy súlyosabb körülmények között múlhatsz rajta?
Ez az az ember, akit életed végéig magad mellé akarsz, ha ezt az utat választják ki neked?
3. Elsőbbséget élvez a családjával töltött idő feletted
Néhány család közeli. Nagyon közel. Szó szerint napi szinten lehetnek egymás életében és kívül.
A férjed egész életében ilyen dinamikusan élhetett. Lehet, hogy nem is kérdőjelezte meg.
De legyünk őszinték, kissé ésszerűtlen azt várni, hogy ez most is megtörténjen, és ti ketten együtt álltatok. Különösen, ha gyerekek jönnek.
A közösen létrehozott családnak elsőbbséget kell élveznie az előzővel szemben. Ha ezt nem veszi észre, vagy nem akarja, hogy bármi is megváltozzon, akkor ez annak a jele, hogy valószínűleg még nagyon sokat kell tennie.
Szakmai segítségre lehet szükség, hogy szemléletét az örök serdülőkorról a teljesen önálló felnőttkorra helyezze át.
Jól esik neki, ha élvezi, hogy a családjával tölti az idejét - a legtöbben ezt csináljuk -, de számára fontos, hogy ő is élvezhesse Önnel, egyedül vagy gyermekeivel való együttlétét, olyan dolgokat csinálva, amelyeket a párok és a családok együtt csinálnak.
A probléma megoldása
Tegye fontossá magát. Amíg ezzel a kérdéssel foglalkozik, az öngondoskodást tegye abszolút prioritássá.
Ahelyett, hogy családi összejövetelekre hurcolnák, amelyek nyomorúságossá tesznek, inkább tervezzen időt arra, hogy időt töltsön a barátaival. Öntse energiáját hobbikra és személyes elfoglaltságokra. Vegyél egy osztályt, amelybe mindig is szeretettél volna belemenni.
Alapvetően, ha a férjed megmutatja, hogy nem vagy az elsődleges az életében, akkor tedd magad prioritássá a sajátodban.
mit mondjak ahelyett, hogy sajnálom a veszteségét
Próbáljon türelmes és megértő lenni, miközben még jobban átéli magát a családjától, mivel ez valószínűleg eltart egy ideig.
Ha a saját igényeit prioritásként kezeli és saját elfoglaltságaival foglalja el magát, akkor kevésbé fog haragudni arra az időre, amelyet a férje helyetted ad nekik.
És legyünk csak tisztázottak: csatlakozás hozzá családi összejövetelekre és annak tiszteletben tartása, hogy a kapcsolataidon kívül időt tölthet a családjával, a kapcsolat fontos része.
De itt egyensúlyt kell teremteni ...
Ha ragaszkodik ahhoz, hogy minden hétvégét a családjával töltsön, akkor Önnek jogában áll a nemet mondani, és néha inkább a saját dolgait tenni, különösen, ha kissé feszült a kapcsolata a családjával.
A fontos események, például a születésnapok, egy dolog, hogy minden vasárnap ugyanabban az időben délutáni teát fogyasztanak a szüleivel. Lehet, hogy túl sokat kérdeznek, ha úgy érzi, mintha második hegedűt játszana.
Érdemes lehet leülni és őszintén beszélgetni arról, hogy mennyi időt hajlandó eltölteni a családjával. Ezután ezt a korlátot szem előtt tartva jobban be tudja ütemezni azt az időt, hogy az lefedje az összes legfontosabb összejövetelt.
És ennek a menetrendnek olyannak kell lennie, amiről a családja is tisztában van, különösen, ha szokásuk bejelentés nélkül megfordulni nálad.
Döntsd el, hogy örökké a második legjobb akarsz-e lenni
Az egyik kifogás, amelyet gyakran hallanak olyan helyzetekben, amikor a férjed a családját választja helyetted, az az, hogy 'ők hosszabb ideig voltak családtagjaim számomra, mint mi párok voltunk.'
Alapvetően, hogy mivel mindannyian ismerik egymást és támogatják egymást, amíg a férjed életben van, nekik - és nézeteiknek, igényeiknek, szükségleteiknek és preferenciáiknak - elsőbbséget kell élvezniük a tieddel szemben.
Ez bullsh * t.
Nem választjuk meg családtagjainkat, de életpartnereinket. Ez a személy okkal választott téged, és fogadalmat tett mások előtt, hogy melletted tartanak, szeretnek, tisztelnek, támogatnak és ápolnak.
Alapvetően azzal, hogy úgy viselkedik, mint most, szerződésszegést követ el. Megfogadta, hogy jóban vagy rosszban melletted áll, és most újratagadja ezt a fogadalmat. Ehelyett megengedi, hogy rosszul bánjanak veled, ne tiszteljék, és hogy szarnak érezzék magukat.
Persze lehet, hogy nagyon szoros kapcsolatban áll a vér szerinti családjával, de azért választott téged, hogy ennek a családnak a része legyél. Mint ilyen, meg kell értenie, hogy kompromisszumokat kell kötni.
És ami a legfontosabb: mellette kell állnia, támogatnia és megvédenie, ha rosszul bánnak veled. Még azok által is, akiket szeret.
Olyan férjjel lenni, aki mindig a családjával áll, gyötrelmes helyzet. Úgy tűnhet, hogy jobban szereti őket, mint téged.
És őszintén szólva, ha nem tudja megváltoztatni a módját és a családjával egyenrangúként kezel, akkor vannak nagyszerű választások.
Szeretne ebben a házasságban maradni, jól tudva, hogy soha nem bánnak velünk kellő tisztelettel és megbecsüléssel, mindig második (harmadik, negyedik) maradva férje családtagjai mögött?
Ha a férjed nem hajlandó támogatni és kiállni melletted, miközben szülei, testvérei vagy nagyobb családtagjai nem tartanak tiszteletben, akkor meg kell kérdezned magadtól, hogy jól állsz-e örökké ilyen bántalmazással.
Minden ünnep, minden családi összejövetel valószínűleg gyötrelmes lesz. Az úgynevezett partnered pedig senkit sem fog megakadályozni abban, hogy bántson.
Harcvonalakat húztunk, hogy úgy mondjam. Vagy meg kell állapítania a dominanciát ebben a hierarchiában, teljesen világossá téve, hogy ezt a szörnyű viselkedést nem fogják tolerálni, vagy el kell hagynia.
Egyik kapcsolat sem éri el a bántalmazást és a tiszteletlenséget.
Még mindig nem biztos abban, hogy mit kell tennie azzal, hogy a férje a családja mellé álljon?Ez egy trükkös helyzet, és helytelen megközelítéssel könnyen ronthat. Nem szégyen segítséget kérni egy képzett párkapcsolati tanácsadótól (akár önmaga, akár a partnerével együtt), aki meghallgathatja aggodalmait és hasznos tanácsokat adhat a probléma eligazodásához.Akkor miért ne cseveghetne online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
Még szintén kedvelheted:
- Hogyan kell kezelni egy olyan férfit, aki nem beszél veled semmiről
- 7 egyszerű tipp, hogy boldog legyél egy boldogtalan házasságban
- Az önző férj 13 szomorú jele (+ Hogyan viselkedjünk vele)
- 5 oka annak, hogy csapdába esett a kapcsolatodban / házasságodban
- 16 biztos módszer a házasság helyreállítására
- 14 jele az érzelmi elhanyagolásnak egy kapcsolatban
- Hogyan viselkedjünk valakivel, aki ismételten nem tiszteli a határait
- Hogyan lehet rávenni az embereket, hogy tiszteljenek: 7 Nincs olyan Bullsh * t tipp, amely valóban működik
