10 jel, hogy valakinek elkötelezettségi problémái vannak (+ Hogyan lehet legyőzni őket)

Az emberek gyakran vágynak az interperszonális kapcsolatokra, hogy teljesebbé és teljesebbé váljanak. Különböző emberek különböző módon járnak el ezen.

Az elkötelezettség kérdése csak egyike azoknak az akadályoknak, amelyek megakadályozhatják az embereket abban, hogy minőségi, hosszú távú kapcsolatokat alakítsanak ki másokkal.

Ezek bármi következményei lehetnek, a mentális betegségektől vagy a traumát túlélőktől kezdve az egyszerű és egyszerű választásig, hogy fenntartsák a távolságot.





Bármi is legyen az oka, ezek a jelek arra utalhatnak, hogy valakinek elkötelezettségi problémája van, aki nem biztos, hogy készen áll, nem hajlandó vagy képes ilyen kapcsolatot kialakítani.

1. Ritkán készítenek vagy hoznak létre terveket hetekkel vagy hónapokkal előre.

Az elkötelezettséggel kapcsolatos kérdések gyakran mélyebbre nyúlnak, mint hogy ne érdeklődjenek vagy elkerüljék a hosszú távú kapcsolatokat.



Hajlamosak nem túl messzire gondolni az interperszonális barátságaik és kapcsolataik összefüggésében, mert tudják, hogy az emberek általában rendszeresen jönnek-mennek az életükből.

Ez megpillantható abban, ahogyan a személy beosztja a szabadidejét vagy a jövőbeli megállapodásait - vagy annak hiányát. Rendkívül elkeserítő lehet bármilyen konkrét tervet megfogalmazni ezzel a személlyel a jövőre nézve.

2. Lehet, hogy nagyszámú alkalmi barátjuk van, de nincsenek közeli barátaik.

Szoros barátság kiépítése időbe, erőfeszítésbe és energiába való befektetés.



Az elkötelezettséggel küzdő ember elzárkózhat az ilyen idő- és energiabefektetéstől, mert úgy érzi, hogy ez nem fog tartani. Lehet, hogy társadalmi pillangók, de társas kapcsolataik gyakran felszínesek nagy számú ember helyett, nem pedig mély kapcsolatok a kiválasztott kevesekkel.

Félhetnek attól is, amit esetleg hiányolnak, ahelyett, hogy képesek lennének megünnepelni azt, ami már megvan.

3. Gyakran több rövid kapcsolatuk van, nem pedig néhány hosszú.

A hosszú távú romantikus kapcsolat fenntartása erőfeszítéseket és áldozatokat igényel. Bár egyesek kemény munkának írnák le, örömteli lehet, ha kölcsönösen azon dolgozol, hogy egészséges, szeretetteljes kapcsolatot alakíts ki valakivel, aki tisztel és értéket képvisel.

Az elkötelezettséggel küzdő emberek gyakran ebben laknak kéjsóvár nászút szakasza a társkereső vagy a kapcsolat, kiugrani belőle, amikor a fény ragyogni kezd valami új cél elérése érdekében. Ez rövid, szenvedélyes kapcsolatok nyomát hagyhatja maga után.

Egy másik figyelmeztető jel az, hogy képtelenség elfogadni a barátság vagy a kapcsolat feloszlatásának vádját vagy felelősségét. Mindig valaki más hibája vagy hiányosságai, soha nem az ő felelőssége.

4. Általában nem szeretik vagy kerülik az elkötelezettséggel járó nyelvet.

Az elkötelezettséggel küzdő ember gyakran mindent alkalmi módon akar kezelni, és a kapcsolata, vagy korábbi kapcsolatai leírására használt nyelv gyakran ezt tükrözi.

Előfordulhat, hogy nem akarnak barátként vagy barátnőként gondolni egy régóta élettársra, esetleg nem érdekli őket a kapcsolat előmozdítása a hétköznapi randevúkon túl, csak olyan barátokat keresnek, akiknek előnyei vannak, kapcsolatok nélkül, vagy ha kísértetnek érzik magukat a dolgok túl nehézzé válnak. Ez lehetővé teszi számukra, hogy teljesen elkerüljék a beszélgetést.

5. Gyakran kerülik a személyes elkötelezettségeket, pelyhesnek vagy következetlennek tűnnek.

Az aktív ön szabotázs jelezheti, hogy az embernek elkötelezettségi problémái vannak. Lehet, hogy rossz az időgazdálkodási képességük, gyakran későn jelennek meg, vagy egyáltalán nem egyeznek meg a megbeszélt tevékenységekben.

Ez lehetőséget ad a személynek arra, hogy mentesítse magát a hosszú távú barátságok és kapcsolatok fenntartásának felelősségétől azáltal, hogy rámutat az időgazdálkodási készségek hiányára vagy a partnerével szembeni ésszerűtlen elvárásokra.

Gyakran különböző kifogásaik vannak erre a viselkedésre, amelyeket újra és újra felhasználnak ahelyett, hogy a probléma kijavításán dolgoznának.

6. Gyakran vonzódnak az elérhetetlen romantikus érdeklődéshez.

Vannak olyan emberek, akik azt állítják, hogy csak azokhoz az emberekhez vonzódnak, akik egyébként nem érhetők el.

A nem elérhető olyan személyt jelenthet, aki más kapcsolatban áll, jelenleg akadémiai vagy munkával kapcsolatos terhelések alatt áll, érzelmileg vagy mentálisan nem elég egészséges a párkapcsolathoz, vagy éppen most élt át szakítás ahol nem gyógyultak meg attól a kapcsolat végétől.

A személy elérhetetlenné válásból elérhetetlenné válhat, elmenekülhet, amikor úgy tűnik, hogy az illető több időt szeretne adni neki, vagy mélyebb kapcsolatra van szüksége.

7. Túlságosan válogatósak ízlésükben, mind a barátok, mind a romantika szempontjából.

A magas elvárások kiváló pajzsként szolgálhatnak az elkötelezettséggel küzdő emberek számára.

Az a valóság, amellyel élünk, az, hogy minden embernek pozitív és negatív tulajdonságai lesznek. A párkapcsolatokban és a barátságokban a hosszú távú boldogság abban rejlik, hogy dolgozzunk a közös pont megtalálása érdekében, és megbocsátást gyakoroljunk, ha a dolgok rosszul mennek.

Az a személy, aki túl válogatós az ízlésében az emberekben, használhatja védekező mechanizmusként, mert könnyű megakadályozni, hogy más emberek túl közel kerüljenek egymáshoz, ha soha senki sem képes beváltani vad elvárásaikat.

8. Gyakran húzzák végig párjukat, soha nem készülnek fel semmi komolyra.

Az érzelmek gyakran elhomályosítják perspektívánkat és megítélésünket, különösen a kapcsolat kezdeti szakaszában. Rózsa színű szemüvegen keresztül nézhetünk a másik emberre, láthatatlanná téve a vörös zászlókat.

Optimális esetben arra kell törekednünk, hogy egy új barátságot vagy kapcsolatot objektíven vizsgáljunk. Szeretne az illető lógni vagy randizni? Az illető időt szán neked? Vagy állandóan van okuk és mentségük arra, hogy miért nem tudnak összejönni, vagy akár átütemezni?

Az a személy, akit érdekel, hogy jobban megismerhessen, és szeretne a közelében lenni, valóban megteszi ezeket a dolgokat - de nagyon sok ember a kezét összepréselve tölti az idejét, és megpróbálja kitalálni, hogy mit akar vagy mit nem akar a másik. Ha ott akarnak lenni, akkor lennének.

9. Gyakran rossz kommunikátorok, akikkel nehéz kapcsolatba lépni.

A rossz kommunikációnak több oka lehet. Az elköteleződési kérdések összefüggésében ez egy másik elhajlási és védekező mechanizmus, amely segít az embernek a kényelmes távolság megtartásában. Ez lehet romantikus vagy plátói érzék.

Tehetnek olyan dolgokat, mint például, hogy nem válaszolnak teljesen az üzenetekre, egyáltalán nem válaszolnak, engedik telefonjukat a hangposta felé, és soha nem veszik fel, vagy soha nem hívnak, hacsak nincs szükségük valamire.

A barátságba vagy kapcsolatba való befektetésük jellemzően sekély és öncélú, és kommunikációs módjaik ezt tükrözik.

10. Hajlamosak jobban szeretni a romantikus keresés hajszát, mint a rendeltetési helyet.

Az örök romantikus, aki céltalanul pattog a kapcsolatról a kapcsolatra, félhet az elkötelezettségtől. Akár egy rövid időre, néha akár hetekre is bekapcsolódhatnak egy kapcsolatba, majd azonnal elvetik.

Lehet, hogy olyanok, akik folyamatosan el akarnak ütni a klubba vagy a bárokba, rendszeresen keresnek ideiglenesen jó időt. Lehet, hogy ez nem is egy káros helyről származik, hanem csak egy jó szórakozást akarnak, ahelyett, hogy a hosszú távú elkötelezettséggel járó összes felelősséggel foglalkoznának.

És ez egy fontos pont. Az, hogy valakinek elkötelezettségi problémái vannak, nem feltétlenül jelenti azt, hogy rossz vagy negatív dolog.

Vannak, akik egyszerűen nem akarják, hogy bárki lekötjön vagy bármilyen hosszú távú megállapodásban részesüljenek. És ez rendben van. Az embereknek szabadon kell élniük az életüket úgy, ahogyan ők választják.

A probléma akkor jelentkezik, amikor egy második fél megpróbálja rákényszeríteni a saját nézőpontját arra, hogy az illető hogyan élje az életét, gyakran azért, mert kapcsolatra vagy elkötelezettségre vágyik.

Ez rossz választás, és csak szívfájdalomhoz és csalódáshoz vezet, mert mindkét fél nincs egy oldalon azzal, amit az interakcióból akar.

Ne számíts arra, hogy megszelídítsd vagy meggyógyíts egy olyan személyt, akiről úgy gondolod, hogy elkötelezettségi problémái vannak, mert lehet, hogy valójában egyáltalán nincsenek problémáik. Egyszerűen ez lehet a választásuk arról, hogyan akarják élni az életüket.

Hogyan lehet leküzdeni az elkötelezettség kérdéseit

Ha úgy gondolja, hogy elköteleződési problémái vannak - vagy segíteni szeretne valakinek, aki igen - mit tehet annak érdekében, hogy megbirkózzon velük és végül legyőzze őket?

Mint a legtöbb dolognál, itt sem létezik egy mindenki számára megfelelő megoldás, de íme néhány módszer, amellyel megkönnyítheti az átélt érzéseket.

Kérdezd, miért vannak nálad.

Gyakran segít, ha azonosítani tudja az elkötelezettségtől való félelem egy vagy több kiváltó okát.

Talán a szüleid gyermekkorodban különváltak, és ez meggyőzte Önt arról, hogy a hosszú távú kapcsolatok kudarcra vannak ítélve.

Lehet, hogy múltbeli kapcsolata hirtelen véget ért, és ez olyan érzelmi lökést adott neked, hogy nem akarod újra megkockáztatni a hasonló sérüléseket.

Vagy vannak problémái a perfekcionizmussal kapcsolatban, és ez arra készteti, hogy hibát találjon minden kapcsolatában és partnerében, akivel valaha volt?

Annak tudatában, hogy mi okozhatta elkötelezettségi fóbiáját, lehetségesnek találhatja, hogy átdolgozza ezeket a dolgokat övező érzelmeit.

Ha nem tudod, mi okozta az adott problémádat, vagy nem vagy hajlandó szembenézni ezekkel a dolgokkal, ne félj. Még mindig dolgozhat azon, hogy javítsa helyzetét és megváltoztassa az elkötelezettségről alkotott véleményét.

Légy őszinte magadhoz.

Meggyőzte magát és másokat arról, hogy egyedül boldogabb?

Noha ez néhány emberre igaz lehet, érdemes megkérdőjelezni ezt az elképzelést.

Teljesen őszinte vagy magaddal, vagy hazudsz magadnak arról, hogy mit érzel valójában?

Még akkor is, ha sokszor boldog és elégedett ember vagy, vannak olyan pillanatok, amikor partnerre vágysz?

Vicceled magad azzal, hogy arra gondolsz, hogy nincs szükséged másra? Hogy te és az életed olyan teljes, amilyen ...

Bár ez bizonyos értelemben igaz, van egy másik módja is annak megnézésére.

Igen, nincs szükséged másra, hogy kiteljesítsd magad vagy az életed, de az életed egy másik társaságában gazdagodhat.

Másképp éled meg az életet, amikor egy kapcsolatban élsz. Minden élénkebb és élénkebb, ha megosztod egy másik személlyel.

A kapcsolatok pedig gyakran lehetőséget nyújtanak arra, hogy emberként növekedjenek. Olyan dolgokat árulnak el rólad, amelyeket egyébként nem fedezhettek volna fel.

Szóval, gondolkodjon hosszan és alaposan, és kérdezze meg, hogy valóban nem akar-e kapcsolatot, vagy egyszerűen meggyőzte magát arról, hogy nem.

Értse meg az elkötelezettséggel kapcsolatos szorongásait.

Amikor visszaszorítod az elkötelezettséget, részben a szorongásod vezérli.

Ha látja őket a munkahelyén, és megérti, miért késztetik Önt arra, hogy gondolkodjon és cselekedjen, ahogy Ön, az segíthet megnyugtatni őket és visszatartani bármi kiütést.

A szorongás nagyrészt egy olyan érzés, amely akkor jelentkezik, amikor ismeretlen és bizonytalan jövő előtt állunk.

A kapcsolat szempontjából ez azt jelenti, hogy szembe kell néznünk azzal a valós lehetőséggel, hogy nem biztos, hogy örökké.

És ez, ha nem örökké, akkor mi következik?

Meg kell küzdenie az ismeretlenekkel is, hogy milyen lesz a kapcsolat. Élni fogsz együtt, szerzel kutyát, gyereket, házat?

Vitatkozni fogsz? Milyen elvárások kerülnek határozottan a vállára?

És ami talán a legfontosabb: több boldogságot fog-e találni a kapcsolatban, mint abból?

Egyszerűen nem tudhatja ezeket a dolgokat, amíg kapcsolatban nem áll valakivel.

De nézze meg az alternatívát: egy elkötelezettség nélküli élet.

Hogy fog kinézni?

Azt gondolhatja, hogy nagyobb a bizonyosság benne, mert nagyobb az irányítása.

De nem.

Csak különböző bizonytalanságai vannak.

És amikor távol tartja magát a kapcsolatoktól, nincs senki, akivel megosztaná e bizonytalanság terheit.

Ezt érdemes rendszeresen emlékeztetni magára: ha soha nem vállal el, mindig egyedül kell szembesülnie az ismeretlen jövővel.

Mindig egyedül kell viselnie az események súlyát.

Nem fog tudni más személyre támaszkodni a bevitel során, vagy teljesen levenni valamit a tányérjáról.

Ez semmiképp nem azt jelenti, hogy elrettentsen egy kapcsolatba.

Azt akarja megmutatni, hogy az ismeretlent, akitől azt gondolja, hogy óvja, csupán más ismeretlenre cseréli.

És hogy ha nem vállal el egy dolgot, akkor alapértelmezés szerint elkötelezi magát egy másik mellett.

Megtanulják, hogyan kell magabiztosan dönteni.

Az előző ponttal összevetve az elkötelezettség körüli szorongás abból adódhat, hogy képtelen dönteni.

Ha annyira megdolgozol, amikor szembesülsz azzal a döntéssel, hogy kinek és mikor kötelezd el magad, akkor egyszerűen elkerülheted a döntések teljes meghozatalát.

Eltéved a „mi van, ha” -okban, és annyi időt tölt el egy helyzet elemzésével, hogy soha nem jut el sehova a megalapozott következtetés szempontjából.

Érdemes emlékeztetni magadra, hogy nincs tökéletes kapcsolat vagy tökéletes pár a partner szempontjából.

Igen, meg kell vizsgálnia a tényeket, hogy megegyezzen-e hasonló érdeklődésben, értékekben és célokban.

Igen, vonzódnia kell ehhez a személyhez, élveznie kell a társaságát, és meg kell néznie a jó tulajdonságait.

Igen, a vörös zászlókat figyelve védekezhet a potenciálisan manipuláló vagy bántalmazó partnerekkel szemben.

De a nap végén, ha szinte minden pozitívan néz ki, és csak kisebb dolgok tartanak vissza, akkor figyelmen kívül kell hagynia ezeket a dolgokat, és meg kell ugrania a hitben.

Ha valóban apró részletek, akkor a nagyobb képen nem sokat számítanak.

Az elkötelezettség meghozatalához bátornak kell lennie. Megköveteli, hogy fogadja el a helyzet valóságát és általában a kapcsolatokat.

Valószínűleg azt fogja tapasztalni, hogy a döntés meghozatalakor megkönnyebbülést és nyugodtságot érez annak tudatában, hogy hosszú távon benne van.

Izgalmas az ugrás az új szerelem folyamába, nem tudni, merre tarthat.

Ne koncentráljon az örökké.

Visszatartja az elkötelezettséget valakinek, mert úgy érzi, hogy ennek olyan döntésnek kell lennie, amelyhez örökké ragaszkodik?

Nem.

Benne lehet elkötelezett kapcsolat és továbbra is szabadon meggondolhatja magát, ha olyan körülmények adódnak, amelyek valóban igazolják.

Ez semmiképp sem ad mentséget arra, hogy elmeneküljön az elkötelezettség elől abban a pillanatban, amikor ütközésbe ütközik.

De ez azt jelenti, hogy örökre nem vagy kötve ehhez a döntéshez.

Tehát ne koncentráljon örökké, amikor el akarja kötelezni magát egy partner mellett.

Összpontosítson itt és most. Koncentráljon a rövid távra. Igen, bizonyos fokig hosszú távra is összpontosítson.

Csak ne győzze meg magát arról, hogy nem kerülheti el a helyzetet, ha a dolgok egészségtelenné válnak.

Csökkentse az elvárásait, hogy milyen legyen a „helyes” kapcsolat.

Az elkötelezettséggel kapcsolatos kérdések némelyek eredményei? rendkívül irreális elvárások milyen legyen egy normális és egészséges kapcsolat?

Ha még soha nem voltál komoly kapcsolatban, akkor nehéz lehet elképzelni, mi az igazán tetszik.

Lehet élni egy idealizált elképzeléssel a két partner közötti tökéletes partnerségről, ahol a harmónia és a béke mindenkor fennáll.

De a kapcsolatok általában nem ilyenek.

Ha a baj bármilyen jele elől menekül, soha nem talál tartós szerelmet.

Egy kapcsolat nem oldja meg az összes problémáját.

A hollywoodi romantika ritkán létezik a való világban.

Időnként áldozatokat kell hoznia.

Ez csak így van.

Lehet, hogy kissé csalódottnak érzi ezt hallva, de ne engedje meg magának, hogy túlságosan is ellengjen a másik irányba.

Az egészséges kapcsolatok rengeteg jó időt, szeretetet és szórakozást tartalmaznak.

Időnként kivételesen boldognak érzik majd magukat.

Ne feledje, hogy legtöbbször az élet történik.

A kapcsolatok csupán az élet részei, és helyet kell biztosítaniuk az összes többi rész számára.

Néha a partnered munkahelyi stresszt tapasztalhat.

Néha megbetegedhet.

A szenvedélynek és a romantikának néha vissza kell térnie a sürgetőbb és praktikusabb kérdésekhez.

Ez nem jelzi a kapcsolat felbomlását.

Messze van tőle.

Ez azt jelzi, hogy az élet zajlik, és a kapcsolat megfelelő az útra. Időnként csak háttérbe szorul.

Tehát, ha folyamatosan kiugrasz a kapcsolatokból, mert nem csókolsz, nem tartasz kezet, és nem tapasztalsz boldog boldogságot, akkor tudd meg, hogy irreális elvárásaid vannak, és törekedj ezek kezelésére.

Ragaszkodjon a kapcsolathoz, amikor a varázslat elhalványul.

Ha belép egy kapcsolatba, csak azért, hogy érezze, hogy nem sokkal később újra szeretne kilépni belőle, próbáljon meg minél tovább kitartani.

A kapcsolatok olyan dolgok, amelyekbe belenövök. Alkalmazkodsz hozzájuk. De nem mindig fogja azonnal jól érezni magát.

Növekvő fájdalmakat tapasztalhat.

Ezek gyakran azok a pillanatok, amikor valószínűleg késztetést érez a futásra.

Próbáld továbbra is azt mondani magadnak: 'Csak még egy hét.'

És amikor eljön és vége annak a hétnek, mondd el újra.

És újra.

Minden múló héten biztosabb lesz benne, hogy a kapcsolat olyan dolog, amellyel fenn akar tartani.

Kényelmesebbnek érzi magát, és a vágy a dolgok befejezésére elhalványul.

Egy napon rájön, hogy már nem kell azt mondania magának, hogy maradjon még egy hétig.

Majd akar hogy maradjon még egy hét ... és azon túl.

Addig cselekedj elkötelezetten, amíg el nem érzed.

A párkapcsolati idő megadásának előző pontját követve megpróbálhat úgy is cselekedni, hogy akkor cselekedhet, ha teljes elkötelezettségének érzi magát.

Míg néha gondolataid és érzéseid irányítják cselekedeteidet, fordítva is lehet a helyzet.

Cselekedete megváltoztathatja gondolkodásmódját és érzését.

Tehát, ha még nem érzed úgy, hogy elkötelezett vagy valaki iránt, próbálj meg úgy cselekedni, hogy az sugallja.

Tegyen romantikus gesztusokat, minél gyakrabban lássa a másik embert, beszéljen valamiről, amit esetleg hónapok múlva együtt szeretne csinálni.

A fenébe is, készítsen néhány szilárd tervet erről a dologról, ha teheti.

Tegye partnerévé - vagy potenciális partnerévé - prioritást az életében, és ösztönözze őket erre.

Végül az a tény, hogy párok vagytok, és úgy bánjatok egymással, mintha egyek lennétek, meg fogja győzni az e személy iránti valódi érzelmeitől, és megkönnyíti a teljes elkötelezettséget.

Beszélje meg partnerével az elkötelezettségtől való félelmét.

Mindenféle kapcsolat jobban működik minden érintett számára, ha van ilyen világos, nyílt és őszinte kommunikáció .

És bár úgy tűnhet, hogy az utolsó dolog, amit elköteleződési kérdéseiről kell beszélnie egy új partnerrel, gyakran segít.

A letelepedéstől való idegenkedése olyasmi, amit egyébként észrevehetnek, így ha megbeszéljük velük, akkor helyrehozhatjuk a dolgokat a lehetséges következmények kezelésére.

Egyrészt növelheti megértésüket és empátiájukat irántad, és megváltoztathatja azt a módot, ahogyan reagálnak valamire, amit csinálsz.

Ha például „eltűnik” egy kis időre, az segíthet nekik abban, hogy ezt meglássák, mi az, és nem gondolják, hogy nem érdekli.

Ez segíthet abban, hogy türelmesebbek legyenek veled és kitartóbbak legyenek abban az értelemben, hogy először ők lendítik előre a kapcsolatot.

És vannak előnyei az Ön számára is. Ha problémáiról beszél, úgy érezheti, mintha egy súlyt levennének a válláról.

Annak tudatában, hogy tudatában vannak és megértik az ön gondolkodásmódját vagy érzését, nyitottabbá teheti magát azáltal, hogy kifejezi magát ezekben az időkben.

Ez pedig konstruktív beszélgetésekhez vezethet, amelyek képesek rendezni az idegeit, és újra pozitívabb gondolkodásmódba sodorhatják a kapcsolatot.

Ha nem hajlandó elkötelezni magát, mert attól tart, hogy valaki összetöri a szívét, partnere megnyugtathatja, ha tisztában van azzal, hogy ez valódi félelem az Ön számára.

Az őszinteség nagyban hozzájárulhat az olyan feszültségek és kételyek megakadályozásához, amelyek néha behatolhatnak az elmédbe.

Tehát ne féljen nyíltan és őszintén beszélni a partnerével, és tegye meg ezt viszonylag korán egy kezdő kapcsolatban - még mielőtt lehetősége lett volna ebből szó nélkül hátrálni.

Ismerkedés valakivel elkötelezettséggel

Ha valakivel randevúzol, és vagy a fenti jelek közül sokat mutat, vagy egyszerűen elkötelezetten mondták el a problémáikat, mit kell tennie?

Bár az ilyen emberrel való kapcsolat felvétele nem mindig könnyű, ne gondolja, hogy nem éri meg a fáradságot.

Ezek az emberek nem gondtalanok, és nem vesztegetik el az idődet.

Csak olyan démonaik vannak, mint mi mindannyian.

Íme néhány dolog, amit megtehetsz, hogy felkészülj és a lehető legjobb esélyt add a kapcsolatnak.

Küzdelem a kapcsolatért.

Időnként előfordulhat, hogy a másik ember szeretne kilépni, feladni, a saját útját járni.

Ha gyanítod, hogy az elkötelezettség mélységes félelme alapján cselekszenek, akkor harcolnod kell értük.

Lehet, hogy a könnyebb kiutat keresik, de az egyértelműségre és a bizonyosságra is törekednek.

Ha tudják, hogy valóban törődsz velük, és hiszel a kapcsolatban, és hova vezethet, akkor bíznak benned.

Néha csak azt akarják, hogy valaki átvegye a vezetést, és elmondja nekik, hogy igen, a dolgok időnként kihívásokkal járnak, de jobbak lesznek, ha hagyják, hogy segítsen nekik.

Mutasd meg nekik, mennyire elkötelezett vagy a kapcsolat iránt.

Ahhoz, hogy segítsen nekik az elkötelezettségükben, kristálytiszta kell lennie a tiéddel.

Ha küzdenie kellett azért, hogy megmaradjon a kapcsolatban, akkor már nagyon sokat tett, de más dolgokat is megtehet.

Legyen kész arra, hogy rövid, közép- és hosszú távon terveket készítsen.

Mondd meg nekik, hogy egy bizonyos napon vacsorázni fogsz. Mondd meg nekik, hová mész és mikor. Tegyen mindent a lehető legegyszerűbb számukra. Utazzon az otthonába vagy a munkahelyére, és vegye fel őket ahelyett, hogy ott találkozna.

Ha itt az ideje, mutasd be őket barátaidnak (és végül a családodnak, de ez gyakran később következik be).

Tudassa velük, hogy látja őket a jövőben.

De könnyítsd meg őket, és ne ijedtsd meg őket.

Elkötelezett fóbiában szenvedő emberek néha ezt találják a dolgok túl gyorsan mozognak a randevúból a komoly kapcsolatba .

Ez élre állítja őket, és ürügyet ad nekik a menekülésre.

Tehát bár tisztában kell lenned velük szembeni elkötelezettségeddel, próbáld meg nem arra késztetni őket, hogy rohanjanak ugyanezt.

Tegyen baba lépéseket a kapcsolat kiépítése szempontjából. Igen, próbálja gyakran látni őket, de hagyjon időt és teret nekik, hogy lélegezzenek, és megismerkedjenek azzal, hogy miként lehetnek kapcsolatban.

Ne javasoljon hirtelen elutazást, és ne említsen semmi túl hatalmasat, például a házasságot vagy a gyerekeket.

Folytassa a randevúkat akkor is, amikor Ön váljon exkluzívvá párosít. Tartsa szórakoztatóan és könnyedén a dolgokat.

Figyelje, hogy vannak-e olyan jelek, amelyek szerint egy kicsit túl soknak találják, majd engedje vissza a fojtószelepet.

Ezek a jelek általában magukban foglalják a kommunikációs stílusukat.

Ha kezd zárkózottabbnak tűnni, rövidebb válaszokkal a kérdésekre vagy hosszú időbeli hiányosságokkal, mielőtt válaszolnak az üzenetekre, akkor érezhetik a nyomást.

Hasonlóképpen, ha a társaságában eltöltött hosszú idő után zavarónak vagy fideszesnek tűnnek, szükségük lehet egy kis időre maguknak.

Fejtse ki megértését.

Ha valakinek problémái vannak az elkötelezettséggel, úgy érezheti, mintha senki sem értené meg őket.

Így elrejtik érzéseiket, és hagyják, hogy a felszín alatt mélyen buborékozzanak, amíg egy nap ki nem robbannak, és az illető el nem fut a párkapcsolat elől.

Ha megértettebbé teheti őket, nagyobb szabadságot adhat nekik, hogy megbeszéljék velük a problémáikat.

Néha előbb felvethetik a témát, ilyenkor figyelmesen meghallgathatja őket, és biztosíthatja őket arról, hogy mindent megtesz a szorongásuk enyhítése érdekében.

Ha nem vallják be nyíltan, hogy elkötelezettség-fóba, akkor vagy túl félnek beszélni erről, vagy talán nem is veszik észre, hogy egyek.

Akárhogy is, a téma felvetése bonyolult lehet.

Az egyik mód az, hogy beszéljünk korábbi kapcsolataikról (és a tiédről az egyensúly érdekében). Kérdezd meg őket, miért nem sikerültek.

Szimpatizál velük a kapcsolataik vége miatt.

Legyen őszinte velük a múltbeli kapcsolatok vége iránt és arról, hogy éppen miért nem érezte úgy, hogy ez a megfelelő ember vagy idő.

Ha tudnak kapcsolódni ahhoz, amit mondasz, akkor kényelmesebbnek érzik magukat a nyitás során.

Hozd előre az elkötelezettséget, mint témát, és tudasd velük, hogy néha még nehéz is neked.

Ez lefegyverezheti védekezésüket, és arra késztetheti őket, hogy nyíltabban beszéljenek problémáikról.

De ne nyomja túlságosan a témát, ha úgy tűnik, hogy nem akarnak erről beszélni.

Matt Damon gyerekkorában

Légy türelmes velük.

Legfőképpen türelemre lesz szüksége, ha sikeresen akarja kezelni azokat a kérdéseket, amelyeket valaki elkötelezetten vállal.

Nem várható el tőlük, hogy rövid időn belül legyőzze félelmeit vagy szorongásait, ezért alkalmanként némi mozgásteret kell adnia nekik.

Próbálja meg elképzelni, hogyan szeretné, ha valaki bánna veled, ha hasonló problémákkal küzdene.

Ez segít abban, hogy határozott maradjon a partner iránti elkötelezettségében.

Még mindig nem biztos benne, hogy mit kell tennie a tiéd vagy a partnered elkötelezettségével kapcsolatban?A párkapcsolati szakértő tanácsának kikérése valóban segíthet az ilyen helyzetekben, és nem szabad szégyenbe kérni néhányat. A képzett szakember személyre szabott tanácsokat kínál, amelyek segítenek megbirkózni azokkal a kihívásokkal, amelyeket az elkötelezettség problémái jelentenek a párkapcsolatban.Tehát miért ne cseveghetne online a Relationship Hero egyik szakértőjével, aki segíteni tud ebben. Egyszerűen.

Még szintén kedvelheted: