Egészséges vs. Egészségtelen áldozat egy kapcsolatban: Hogyan lehet megmondani a különbséget

Milyen Filmet Kell Látni?
 

Az egészséges kapcsolatok alkalmanként áldozatot és kompromisszumot is igényelnek.



Lehet, hogy egyedül várja az éjszakát, de lépjen kapcsolatba partnerének gyerekével, mert családi vészhelyzet van.

Hasonlóképpen lehet, hogy partnere kimerült, és nem akar mást, mint hogy utolérje kedvenc műsorát, de körülbelül egy órát töltenek faaprítással, így a ház meleg lesz, amikor hazaér.



Pozitív áldozatok egymásért nagyszerű módja a kapcsolat megerősítésének.

Ez azt jelenti, hogy amikor az egyik partner rengeteg áldozatot hoz, a másik pedig nem, az komoly egyensúlyhiányt okoz.

Erre példa lehet a partnered, aki ragaszkodik ahhoz, hogy az ünnepek alatt mindig látogasd meg a családjukat, de viszont nem hajlandó meglátogatni a tiedet. Vagy csak egyféle ételt akarnak enni, és neheztelnek vagy idegesítenek, ha valami másra vágynak.

Ez csak néhány példa természetesen. Sokféle áldozat és kompromisszum létezik, és nagyon egyszerű módszer a jó és a rossz közötti különbség meghatározására.

Hogyan lehet különbséget tenni a jó és a rossz áldozat között?

Legegyszerűbben kifejezve? Azáltal, hogy érzi magát utána.

Tegyük fel, hogy van olyan hobbija vagy foglalkozása, amelyért szenvedélyesen szenved, de ezt tárolja partnere javára. Például, lehet, hogy előnyben részesített étrendjük van, amelyet meglehetősen drága fenntartani, ezért nem veszel anyagokat a saját hobbidhoz, így ők úgy étkezhetnek, ahogy akarnak.

Úgy érezheti, hogy kedves és támogatod a jólétüket, de szenvedsz emiatt az áldozat miatt. Továbbá, ha nem igazán értékelik azt, amit lemondtál, vagy viszont nem áldoznak a közérzetedért, akkor mérhetetlenül neheztelhetsz.

Tehát, ha áldozatot hoztál, kérdezd meg magadtól, hogy mit érzel a döntéseddel kapcsolatban. Noha a kevés megbánás gyorsan elhalványulhat, ha jelentősen megbánja az áldozatot, akkor tudja, hogy rossz áldozat volt.

Ha azt fontolgatja, hogy áldozatot hozna partnere érdekében - például egy másik városba költözik új munkájáért -, képzelje el magát bármilyen új helyzetben is, és legyen brutálisan őszinte magával kapcsolatban, hogy hogyan fogja érezni magát.

Ha meglátja a pozitívumokat és rájön, hogy a negatívumok leküzdhetők, akkor képesnek és hajlandónak érezheti magát az áldozat meghozatalára. Ha nem tudsz, el kell mondanod a partnerednek, és komolyan kell beszélgetned arról, hogy ez egy olyan áldozat, amelyet képesnek érzel magadra hozni.

jelzi, hogy egy munkahelyi srác kedvel téged

Természetesen, ha nem hajlandó áldozni, az valószínűleg azt jelenti, hogy a partnerének kell majd helyette. Ha nem akar költözni, hogy vállalják ezt az új munkát, akkor el kell utasítaniuk.

Ez egy áldozat, amelyet meg kell hozniuk, és fontos, hogy felismerje ezt a tényt. Ne hajtsa végre valahogy kevesebbnek, mint az az áldozat, amelyet önnek kellett volna hoznia, egyszerűen azért, mert ez az új helyzet még nem volt a valóság, sokkal inkább egy lehetőség, miközben feladtad jelenlegi valóságodat, hogy utat engedj ennek a még megfoghatatlannak. valóság.

Mi jelent jó áldozatot?

Ha belegondolunk, az emberek állandóan kevés áldozatot hoznak másokért. De mi teszi őket „jó” áldozatokká?

Amikor ezeket az áldozatokat elismerik.

A partnerért hozott áldozatok hozzájárulhatnak a kapcsolat megszilárdításához és megerősítéséhez, mindaddig, amíg ezeket az áldozatokat látják és elismerik.

Például az a partner, akinek a kapcsolat korai szakaszában bizalmi problémái vannak, láthatja szeretője értük hozott áldozatait annak bizonyítékaként, hogy őszinték. Hogy rájuk lehet bízni.

Ennek eredményeként magabiztosabbnak érezhetik magukat, ha nyitnak és többet engednek be a másik emberbe. És kétségtelenül áldozatokat fog hozni azért, akit viszont szeret.

Ez azt eredményezi, hogy mindkét fél meglátja, mit ad le a másik a javukra, majd megbizonyosodik arról, hogy ezeket a cselekményeket elismerik és viszonozzák.

Látja, hogyan jár ez az adókerék folyamatosan?

Kevés szívmelengetőbb és kielégítőbb dolog van, mint amikor a partner leül, és tudatja veled, mennyire értékelik mindazt, amit értük teszel. Hogy látják az áldozataidat, és meg akarnak győződni arról, hogy téged tisztelnek, tisztelnek és támogatnak-e.

Amikor boldog vagy, hogy a partnered boldog.

Például hajlíthatunk partnerünk vágyára, hogy olyan filmet nézzünk meg, amely nem érdekel bennünket, ahelyett, hogy ragaszkodnánk a kívánt filmhez, egyszerűen azért, mert ez boldoggá teszi őket. Ugyanez vonatkozik arra is, ha engedélyezzük a másiknak, hogy együtt töltsön el egy éttermet.

Ha a kapcsolat kiegyensúlyozott és egészséges, mindkét partner ilyen dolgokat fog tenni egymásért. Gyakran némi játékos nyögéssel és szemforgatással, de ennek ellenére megteszik.

Még azt is élvezhetik, hogy mennyire örül a másik embernek, amikor azt csinálják, amit szeretnek, pedig ez nem élvezetes számukra.

Például tudni fogja, hogy partnere imádja Önt, amikor elkísér egy konferenciára egy olyan témáról, amely iránt egyáltalán nem érdekelt, csak azért, hogy támogató legyen.

Hasonlóképpen tudni fogják, mennyire érdekli, ha olyan ajándékot vásárol nekik, amelyet nem tudsz elviselni, és soha többé nem akarsz többet látni, mert többször említették, és könyvjelzővel láttad el az általuk küldött webhelyeket erről.

A legfontosabb itt az, hogy a partneredért hozott áldozat nem olyasmi, amely jelentősen befolyásolná a közérzetedet. Ha partnered boldogságát a tiéd elé helyezed, ÉS valójában elég sokat fogsz szenvedni az áldozat miatt, ez teljesen más kérdés.

Amikor segít fenntartani a partnerek közötti köteléket.

Jó példa erre a közös idő eltöltése az együtt töltött időre. Amíg ez kölcsönös és nagyon megbecsült, ez egy kedves, szép típusú áldozat lehet.

Mindannyiunknak millió dolgunk van naponta, és sokunknak nehéz sok időt szánnunk magunkra, ha van ilyen.

Tegyük fel, hogy Ön és párja egyaránt hosszú órákat dolgozott, és együtt dolgoztak a gyerekek lefekvéséért. Most már késő este van, és szívesen áztatna egy órán át egy fürdőben, ők pedig haldoklik, hogy békében dolgozzanak egy kreatív projekten. Ehelyett ketten dönthetnek úgy, hogy összegömbölyödnek a kanapén, és csendben, egymást átfedő lábakkal együtt olvasnak.

Egyikőtök sem teszi pontosan azt, amit az estével szeretett volna csinálni, de kompromisszumokat köt annak érdekében, hogy szeretetét és megbecsülését megmutassa a másiknak. Ez egészséges és „jó”, mert ez egy közös törekvés. Mindketten egyformán áldozatok a másik emberért, ami harmonikus egyensúlyt teremt.

Mi okoz rossz áldozatot?

Ezzel szemben, ahogy vannak olyan pozitív, kölcsönös áldozattípusok, amelyek előnyösek lehetnek a kapcsolat számára, vannak olyan negatívak is, amelyek exponenciálisan ronthatják.

Amikor áldozataid elvárássá válnak.

Tegyük fel, hogy egy hónapon keresztül minden este elkészíted a vacsorát, aztán az utolsó este nem főzöl. Az a partner, aki nem értékel téged, valószínűleg kényelmesen elfelejti azt a 29 vagy 30 csodálatos ételt, amelyet készített. Ehelyett arra koncentrálnak, amikor egyszer „cserbenhagyja őket”.

Akklimatizálódnak az Ön ilyen viselkedésére, és ennek következtében kényelmetlenné és ideges lesznek, ha ez nem történik meg.

Ahelyett, hogy a szeretet és a kedvesség cselekedetének tekintenék - és igen, az időd és energiád feláldozásának -, csak azt fogják látni, hogy 'hogy vannak a dolgok'. Miért viszonoznák, amikor ez a helyzet Ön csinálni?

Előfordulhat, hogy fel sem merül felajánlani, hogy elkészítik a vacsorát, és szabad estét adnak neked. És miért kellene? Ez egy olyan rutin, amiben jól érzik magukat: ez most elvárás, nem értékelendő dolog.

Olyan embereknek, akiknek a szerelmi nyelv a cselekedetek , áldozatokat hozni, és túllépni a partnerükért lehet a legjobb módja annak, hogy megmutathassák szeretetüket és odaadásukat. Természetesen szükségük lesz az ilyen típusú cselekedetek viszonozására, különben végül megbecsülést és felhasználást éreznek.

Amikor a bűntudat áldozatra kényszeríti.

Bármely áldozatot önnek kell választania. Meg kell alapoznia azt a meggyőződését, hogy az áldozat megéri az előnyöket az Ön, partnere vagy kapcsolata számára nyújtott előnyökért.

De ha a partnered bűntudattal próbál elgondolkodni abban, hogy olyasmit csinálj, amit valójában nem szeretnél, az nem klassz.

Rosszul érezhetik magukat, ha megpróbálnak megtagadni tőlük valamit, amit akarnak. Panaszkodhatnak, hogy visszatartja őket vagy boldogtalanná teszi őket.

Még felhozhatják a múltbeli áldozatokat is, amelyeket érted tettek, hogy megpróbálják megingatni.

De ha halottan állsz szemben azzal a bizonyos áldozattal, amelyet kérnek tőled, akkor ne érezd magad nyomásnak csak azért, mert valamiért tettek érted korábban.

Amikor megpróbálják rábírni az értékeidre.

Van néhány dolog, amit teszünk vagy nem teszünk meg, mert olyan erősen rezonálnak a belső lényünkkel. Ezek azok az értékeink, erkölcseink és hiedelmeink, amelyek talán nem is kőbe vannak vésve, de nagyon fontosak számunkra.

Ha fontolóra veszi, hogy áldozatot hozzon, amely ellentmond ezeknek az értékeknek, akkor mindenképpen rossz.

Csakúgy, mint a bűntudat miatt, nem szabad úgy éreznie, hogy nyomást gyakorol valamire, csak azért, mert a partnere szeretné.

Ha tisztelnek irántad, meg fogják érteni, hogy elfogadhatatlan arra kérni, hogy lépj szembe a számodra fontos hiedelmekkel.

Ha továbbra is fennállnak, függetlenül attól, hogy mit érzel, akkor komolyan megkérdőjelezheted a kapcsolatot és a partnered iránti elkötelezettségét és téged.

Amikor megtagadják tőled az időt és a teret.

Mindenkinek szüksége van arra, hogy legyen ideje önmagára. Ha értékes ideje van egyedül, és partnere ésszerűtlen követelményeket támaszt veled ez idő alatt (főleg, ha tudják, hogy csak le akarsz nyomni és a saját dolgodat akarod csinálni), ez az egészségtelen árnyalatai.

Ez különösen gagyi, ha ezeket az igényeket támasztják veled szemben, de élénkebbé válna, ha ugyanezt tennéd velük.

Egyes, nagyon bizonytalan partnerek nem szeretik, ha partnereik egyedül maradnak a saját bizalmi problémájuk miatt. Feltételezik, hogy mással beszélsz, vagy személyesen veszik a magány iránti vágyadat: hogyan merészelsz egyedül lenni, nem pedig minőségi időt tölteni velük ?!

Amikor az érzelmi szemétlerakóvá válsz.

Nagyon elkeserítő lehet, ha egy partner folyamatosan hangzó táblaként használja Önt saját nehéz érzelmeinek feldolgozására. A dolgok még frusztrálóbbá és kényelmetlenebbé válnak, amikor az öledbe hányják érzelmi csomagjaikat, majd elmennek.

Nagyszerűen fogják érezni magukat, mert rengeteg személyes problémájukat enyhítették. Eközben teljes drámájuk nehezedik rájuk, és érzelmi munkájukat végzik értük. Szó szerint feláldozza érzelmi jólétét az övék érdekében.

Ez soha nem baj, főleg, ha és amikor nem élsz együtt. Sokan azt tapasztalják, hogy lemondanak értékes leállási idejükről, hogy meghallgassák partnerük összes baját, hogy aztán felakasszák őket, amint a szeretőjük befejezte a szellőzést.

Lényegében az, akinek minden frusztrációja van, partnerét terapeutaként használja, majd elsétál. Mint egy hatalmas zacskó szemetet kidobni a kukába, majd letörölni a kezüket. 'Örülök, hogy ez elmúlt: valaki más most foglalkozhat vele.'

Ha ezt a partnered rendszeresen megteszi veled, akkor ki kell hívnod őket.

Amikor az áldozat motivációja a konfliktusok elkerülése.

Azok az emberek, akik folyamatosan feláldozzák önmagukat és igényeiket a kapcsolatukért, hihetetlenül boldogtalanok.

Folyamatosan elnyomják saját érzelmeiket a harmónia fenntartása érdekében, és félreteszik saját igényeiket és vágyaikat, hogy partnerük javát szolgálják.

A harmónia ez a motivációja a nemkívánatos áldozatokkal szemben korántsem egészséges. Ha nem érzed magad bármiféle konfliktusba keveredni a partnereddel, és így hajlandóak minden alkalommal az ő akaratukra hajlandóak lenni, akkor annyit feladsz, amit szeretsz és élvezel.

Mivel nem kapja meg ugyanazt a törődést, odaadást és adakozást a másik embertől, ez rettenetesen kiegyensúlyozatlan dinamikába kerül. Az egyik ember ad és ad, a másik vesz és vesz. Egy idő után, ha az adást nem viszonozzák, az a kút kiszárad.

Valójában nem csak száraz lesz: tele lesz porral, és a kapcsolat maradványai úgy gördülnek végig, mint a szárnyasok.

Érthető, hogy az emberek néha „megválaszolják a csatáikat” és bölcsen választják, hogy hangot adnak-e igényeiknek és csalódásuknak. Például panaszkodik-e vagy sem, ha a párja nem teszi meg azt a dolgot, amire kérték őket.

De amikor soha nem választ csatát, akkor azt kommunikálja partnerével, hogy minden alkalommal megkapja, amit akar, és minden visszaszorítás nélkül bármit megtehet.

Ez egy újabb nagyszerű módszerhez vezet, amely megmondja, hogy a párkapcsolatában milyen típusú áldozatok 'jóak' vagy 'rosszak'. Egyszerűen tegye fel magának ezt az egy kérdést:

A párod is ezt tenné helyetted?

Ha a válasz igen, akkor ez a fajta áldozat valószínűleg az egészségesebb oldalon áll.

Ezzel szemben, ha erre a válasz „ó, pokol nem”, akkor megvan a válaszod is.

Még mindig nem biztos abban, hogy a kapcsolatában hozott áldozatok egészségesek-e vagy egészségtelenek? Csevegjen online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.

Még szintén kedvelheted: