© Image License a letétfutókon keresztülA gyermekekkel teli házból való áttérés csak alkalmanként sok szülő számára zavaró lehet, különösen azok számára, akik Ne élvezze az üres fészeked -
Évtizedes személyazonosságoddal töltötte be, hogy anya vagy apa legyen, ebédeket készítsen, iskolai rendezvényeken járjon, és mind megkérdezett, mind kéretlen útmutatást nyújtson.
De most már saját életükkel termesztik őket, és a dinamika drámai módon eltolódott. A kapcsolatának a szülő-gyermekről felnőttre kell fejlődnie, ha azt reméli, hogy értelmes kapcsolatokat fog fenntartani.
Az új terület navigálásának módja meghatározza, hogy felnőtt gyermekei várják -e az időt veled, vagy csupán ellenőrizni a „családi kötelezettséget”.
Fedezzük fel, hogyan válhat olyan szülővé, akit felnőtt gyermekei valóban meg akarnak látogatni, és ne csak kötelességesen látják.
1. Tegyen fel kérdéseket kihallgatás nélkül.
Amikor a felnőtt gyermekek meglátogatják, a szülők gyakran felszabadítanak olyan kérdéseket, amelyek még a tapasztalt nyomozók elpirulását is elpusztítják. - Valaki randevúzol? - Mikor kapsz promóciót? - Nyitott már egy nyugdíjat?
Ezeknek a kérdéseknek a szándéka általában a szeretet helyéből származik, de a végrehajtás túlterhelőnek és invazívnak érzi magát.
Ehelyett próbáljon meg nyitott végű kérdéseket, amelyek inkább beszélgetést kérnek, nem pedig konkrét válaszokat igényelnek.
Kérdéseinek teret kell teremteniük, hogy megosszák a saját tempójukat. - Mi tartotta elfoglalt az utóbbi időben? kevésbé fenyegetőnek érzi magát, mint „Miért nem hívtál gyakrabban?”
nem tudom mit tegyek az életben
A valódi beszélgetések során a hallgatás inkább a kihallgatás. Amikor információkat kínálnak, ellenálljon a vágynak, hogy azonnal nyomon kövesse további öt szondázási kérdést. Időnként elismerve azt, amit megosztottak az érdeklődéssel, majd lehetővé teszik a kényelmes csendet, arra ösztönzi őket, hogy természetesen bonyolultak anélkül, hogy sarokba kerülnének.
Ne feledje, hogy az értelmes kapcsolat akkor fordul elő, amikor mindkét fél tiszteletben tartja magát, nem pedig amikor a megvizsgált érzés.
2. Fogadja el a képernyő idejét.
Sok szülő reflexiósan sörte, amikor felnőtt gyermekeik a látogatások során ellenőrzik a telefonjukat. 'Végül van időnk együtt, és ragaszkodsz ahhoz a képernyőhöz!' A modern élet azonban ritkán teszi lehetővé a teljes leválasztást, még a családi idő alatt is.
Felnőtt gyermekeinek munkaképességük, partnerei vannak, vagy a barátok koordinálják a terveket. Több kötelezettségvállalást zsonglőrködnek, csakúgy, mint te életkorukban - bár a technológia ezeket a kötelezettségvállalásokat láthatóan zavaróvá teszi.
Az alkalmi pillantás egy telefonra nem feltétlenül jelzi tiszteletlenséget vagy érdeklődést a családi időben. Vegye figyelembe, hogy gyermeke valóban csökkenti a stresszüket azáltal, hogy gyorsan egy értesítéssel foglalkozik, ahelyett, hogy a beszélgetés során kíváncsi lenne.
Jobb megközelítés az ésszerű technológiai elvárások együttes megteremtése. Lehet, hogy javasoljon telefonmentes ételeket, de fogadja el, hogy a tevékenységek között esetleg ellenőrizniük kell az üzeneteket.
Amikor kapcsolatba lépnek a képernyőkkel, kerülje el a kommentálást vagy az erősen sóhajt-ezek a passzív-agresszív jelek létrehoznak szülő-gyermek konfliktus Ahol nem kell ilyen.
Azáltal, hogy tiszteletben tartja a szélesebb világukhoz való kapcsolattartás szükségességét, paradox módon erősíti kapcsolatát veled és otthonával, mint stresszmentes környezetgel.
hobbik a párok együtt
3. Csak tanácsot adnak, amikor megkérdezik.
A szülők természetes problémamegoldók, akik évtizedeket töltöttek gyermekeik vezetésével az élet kihívásai révén. Ennek az ösztönnek a kikapcsolása, amikor a gyerekek felnőttkorba kerülnek, óriási nehéznek bizonyul, mégis szükséges az egészséges kapcsolatokhoz.
A legtöbb felnőtt gyermek már ismeri a perspektívát a fő élet döntéseivel kapcsolatban. Évekig tartó megfigyelés és beszélgetés révén elnyelték az Ön értékeit. Amikor dilemmákkal szembesülnek, valószínűleg a sok befolyás között mérlegelik a hangját, függetlenül attól, hogy verbalizálja a véleményét vagy sem.
A különbség az üdvözlendő bölcsesség és a nem kért tanácsok Az időzítésben és a kézbesítésben rejlik. Nézze meg azokat a jelzéseket, amelyek azt jelzik, hogy útmutatást keresnek: közvetlen kérdéseket, olyan állításokat, mint például: „Nem tudom, mit tegyek”, vagy kifejezetten azt kérdezi, mit gondol.
Az önbiztonságod mennyire beszél az önállóság iránti tiszteletről. Amikor megvárja a meghívókat, hogy tanácsot adjon, nem pedig a megoldásokkal való beugrást, akkor bizalmat közli ítéletükben és döntéshozatali képességeikben.
Ha ritkán keresik az Ön hozzájárulását, ne vegye be személyesen. Ez a függetlenség tükrözi a szülő sikerét, aki önbizalmas felnőttet nevelt fel. Amikor alkalmanként kérik a gondolatait, ez a pillanat értelmesebbé válik, mert nem az alapértelmezett interakciós mintája.
4. Lépjen kapcsolatba közvetlenül a partnereikkel.
Jelentős másuk nemcsak a gyermekeid kiterjesztései, hanem egyének, akiknek saját személyisége, érdeke és családi háttere van. Hiteles kapcsolatok kiépítése ezekkel a partnerekkel, Még akkor is, ha nem kedveled őket , megköveteli, hogy önmagában teljes embereknek tekintsék őket.
A gyermeke partnere iránti valódi érdeklődése barátságos légkört teremt, amely ösztönzi a gyakoribb látogatásokat. Szánjon időt arra, hogy megismerje hobbijaikat, szakmai céljaikat és családi hagyományaikat.
A beszélgetésekben a kérdéseket és a megjegyzéseket közvetlenül a partnerekkel foglalkozik, ahelyett, hogy a gyermekén keresztül mindig beszélne. Ez az egyszerű gyakorlat elismeri fontosságát a családi ökoszisztémában, és megakadályozza a kellemetlen harmadik kerekes dinamikát.
Amikor konfliktusok merülnek fel közted és partnerük között, ellenálljon a háromszögelés iránti vágynak, ha panaszkodik gyermekének. A közvetlen, tiszteletteljes kommunikáció megakadályozza a fiát vagy lányát, hogy a lehetetlen lojalitások közepén fogva érezze magát.
Sok felnőtt gyermek öntudatlanul értékeli szüleit az alapján, hogy ezek a szülők hogyan kezelik a választott partnereiket. Ha gyermeke életében hiteles kapcsolatok kialakítását fejleszti ezekkel a fontos emberekkel, akkor nem csak udvarias vagy - tiszteletben tartja gyermekének megítélését, és értékeli, hogy mi számít számukra.
5. Tiszteld a szülői választásukat.
A gyermekeid tanúja saját gyerekeik nevelése erőteljes érzelmeket és véleményeket vált ki. Végül is magának jártál a szülői utazáson, és értékes tanulságokat tanultál az út mentén.
A szülői döntésekbe történő meghívás nélküli beillesztése azonban komoly súrlódást okozhat.
A szülői megközelítések minden generációval fejlődnek. A harminc évvel ezelőtt jól működött módszerek nem igazodhatnak a jelenlegi kutatásokhoz vagy a felnőtt gyermekek értékeihez. Amikor megfigyeli a megközelítésük különbségeit, a kíváncsiság jobban szolgál, mint a kritika.
Az unokái a legtöbb olyan felnőtt részéről profitálnak, akik egységes frontot mutatnak be. A felnőtt gyermekek szülői döntéseinek támogatása az unokák előtt megerősíti a család harmóniáját. Ha aggodalmai vannak, beszélje meg magántulajdonban lévő gyermekével, ha a kicsik nem jelennek meg.
A szülői hatalom tiszteletben tartásával megőrzi az értékes kapcsolatot mind felnőtt gyermekeivel, mind unokáival - több hajlandó látogatást és mélyebb kapcsolatot biztosít a generációk között.
6. Ne követelje az idejét.
A felnőtt gyermekek karriert, kapcsolatokat, barátságokat, hobbikat és esetleg saját gyermekeiket zsonglőrködnek. Idejük a legértékesebb és korlátozottabb erőforrásukat képviseli. Amikor a szülők túlzott követelményeket tesznek erre az erőforrásra, akkor akaratlanul hogy gyermekeik kerüljenek őket -
A látogatási gyakorisággal kapcsolatos elvárásainak tükrözniük kell a valóságot, nem pedig az eszményeket. Lehet, hogy a heti vacsorák rugalmas ütemtervvel rendelkező családok számára működhetnek, de a havi vagy negyedéves látogatások mások számára fenntarthatóbbak lehetnek. A minőség sokkal több, mint a mennyiség.
A bűntudat-kioldó taktikák, mint például: „Azt hiszem, túl elfoglalt vagy az anyádhoz” vagy „Soha többé nem látunk”, ideiglenesen manipulálhat egy látogatást, de végül ez bántalmazza őket és károsítja a kapcsolatát. Ezek a megközelítések inkább kötelezettséget teremtenek, mint vágyat.
Az egészségesebb perspektíva felismeri, hogy te Nem kell túlságosan kedvesnek lennie vagy manipulációs a kapcsolat fenntartása érdekében. Ehelyett ünnepelje, amikor időt fordít neked, megértve azt az erőfeszítést, amely ahhoz szükséges, hogy beleférjen a csomagolt életükbe.
Gyakorlati szempontból a dátumok és idők rugalmassága egyszerűbbé teszi a látogatást. Amikor a szigorú hagyományokhoz ragaszkodna az ütemterv korlátozásainak, eltávolítja a kapcsolat akadályait, és megmutatja felnőttkori felelősségük tiszteletben tartását.
7. Javasolja a látogatásokat nyomás nélkül.
A megfelelő nyelv megtalálása a felnőtt gyermekek meghívására kötelezettség létrehozása nélkül finomságot igényel. Az Ön által választott szavak a rettegett elkötelezettségből származó potenciális látogatást várható örömvé alakíthatják.
Sok szülő akaratlanul nyomást gyakorol olyan kifejezésekkel, mint például: „Látnunk kell a hétvégén” vagy „Mikor jössz haza?” Ezek a szavak inkább igényesnek érzik magukat, mint meghívást. Ehelyett próbáljon ki nyitott javaslatokat: „Szeretnénk látni, amikor az ütemtervhez működik” vagy „A vendégszoba készen áll, amikor bármikor használni szeretné.”
A hangzásod ezen beszélgetések során ugyanúgy számít, mint a szavai. A potenciális látogatások megbeszélésekor a feszültség vagy csalódás olyan elvárásokat kommunikál, amelyek terhesnek érzik magukat felnőtt gyermekével.
A meghívás meghosszabbítása után gyakorolja a türelmet. Engedjen meg időt a naptárak ellenőrzésére, a partnerekkel való összehangolására vagy a munkatervek megszervezésére anélkül, hogy ismételten nyomon követi. Ez a hely bizonyítja a bizalmat abban, hogy vágyakozzanak arra, hogy csatlakozzanak, amikor csak lehetséges.
Ha alternatív dátumokat vagy rövidebb látogatásokat javasolnak, mint amennyit szeretnél, akkor ezeket az ajánlatokat elfogadja, hogy kegyesen tiszteletben tartják a határokat. Ne feledje, hogy minden pozitív látogatási tapasztalat növeli a jövőbeni látogatások valószínűségét, míg a nyomást gyakorló interakciók ellentétes hatással lehetnek.
8. Nézze meg, kik most, nem akkor.
A szülők gyakran öntudatlanul befagyasztják gyermekeik mentális imázsát a különböző fejlődési szakaszokban. Még mindig láthatja a lázadó tinédzser, a válogatós evő vagy a félénk középiskolás nyomait, amikor a teljesen kialakított felnőtt gyermekét nézi.
Frusztrációjuk akkor merül fel, amikor inkább maguk elavult verzióihoz kapcsolódnak, nem pedig az a személy, aki lett. Az olyan megjegyzések, mint például a „Mindig olyan türelmetlen voltál” vagy „Soha nem szerettél új dolgokat kipróbálni”, rögzítik őket a múltbeli mintákba, amelyek régóta túlléphetnek.
Az emberek természetesen fejlődnek az egész felnőttkorban, új érdekeket fejlesztenek, finomítják az értékeket és az erősségekre épülnek. Amikor elismeri és ünnepli ezeket a változásokat, érvényesíti növekedési útját.
hogyan lehet elköltözni és új életet kezdeni
Az őket látásukra való erőfeszítés egyértelműen szándékos megfigyelést igényel előre megfogalmazott elképzelések nélkül. Hallgassa meg a fejlődő nézőpontokat, vegye figyelembe az új készségeket, és ismeri fel az érett képességeket, amelyeket figyelmen kívül hagyhat, ha az ismerős mintákra összpontosít.
A mentális kép frissítésére való hajlandóságod komoly tiszteletet kommunikál. Azt mondja felnőtt gyermekeinek, hogy úgy látja őket, mint dinamikus egyéneknek, akiket a családi történet statikus szereplői helyett frissek, nem pedig statikus karakterek. Ez a nyitottság arra, hogy ki válnak, teret teremt a hiteles kapcsolathoz a jelenlegi valóság, nem pedig az elavult észlelések alapján.
9. Tegyen helyet mindenki hangjának.
A családi beszélgetések gyakran olyan bevált mintákat követnek, ahol egyes tagok uralkodnak, míg mások visszavonulnak. Ezek az évtizedek óta kialakult dinamika a felnőtt gyermekeket láthatatlannak vagy hallatlannak érzi magát a látogatások során, különösen, ha a csendesebbek voltak.
A legélénkebb családi összejövetelek egyenlően osztják el a beszélgetési lehetőségeket. Az aktív kevésbé beszédes tagok átgondolt kérdésekkel való megbeszélésekbe történő felvétele teret teremt a különféle perspektívák és a mélyebb kapcsolat számára.
kezdheti elölről a kapcsolatot
Az ezen interakciók kialakításában játszott szerepe továbbra is jelentős. Amikor az egyik családtag következetesen monopolizálja a figyelmet, olyan szelíd átirányítások, mint például: „Ez érdekes - szeretném hallani, hogy Maria is gondolkodik erről” elősegíti az egyensúly megtartását.
A komplex családi rendszerekben a szülők néha véletlenül megerősítik az egészségtelen dinamikát azáltal, hogy bizonyos gyermekek dominálnak vagy a fenntartottabb emberekről szólnak. Ezeknek a mintáknak a megsértése tudatos erőfeszítéseket és néha kellemetlen beállításokat igényel.
Még azok a személyiségek is, amelyek természetesen nem háló, tisztelettel élhetnek együtt, amikor a szülők befogadó beszélgetést modelleznek. Annak biztosítása révén, hogy mindenki hozzájárulása figyelmet és érvényesítést kapjon, olyan környezetet teremt, amelyben minden családtag értékeltnek érzi magát - a jövőbeli látogatásokat minden felnőtt gyermeke számára vonzóbbá teszi, függetlenül a beszélgetési stílusától.
10. Készüljön fel a kényelemre csendesen.
A felnőtt gyermekek látogatásainak átgondolt felkészülése kötelezettség létrehozása nélkül bizonyítja a gondozást. A legfontosabb abban rejlik, hogy ezeket az erőfeszítéseket elég észrevehetővé tegye, hogy értékeljék, de elég finom, hogy ne érezzék magukat túlterheltnek.
Sok szülő szélsőségekbe ütközik-akár nem változtatja meg az otthonaikat, vagy átalakítja őket szállodaiszerű szállásokká, amelyek mesterségesnek érzik magukat. Az édes foltot olyan értelmes kiigazítások révén találják meg, amelyek nem vonzzák a túlzott figyelmet, vagy nem igényelnek kifinomult elismerést.
A felnőtt gyermek preferenciáiról szóló ismerete útmutatást nyújt ezekre az előkészítésekre. Kedvenc reggeli gabonafélék tárolására, a WiFi jelszó könnyen elérhető biztosítására, vagy friss törülközők elhelyezésének biztosítása a szobájukba, és rajongók nélkül figyelmet fordítanak kényelmükre.
A leghatékonyabb előkészületek hálát igényelnek anélkül, hogy hálát igényelnének. A szekrényben lévő hely tisztítása, a telefonos töltő rendelkezésre állása, vagy ha nem tejtermék, ha inkább, akkor eltávolítja a kis súrlódási pontokat, amelyek egyébként felhalmozódhatnak a látogatás során.
Ezek a csendes szállások erőteljes üzenetet kommunikálnak: Látja és tiszteletben tartja, hogy ki, mint felnőttek, akiknek beépített preferenciái vannak. Ha részt vesz a részletekhez anélkül, hogy a beszélgetés központjává tenné őket, olyan környezetet teremt, amely átgondolt és könnyednek érzi magát - egy olyan hely, ahol természetesen visszatérni akarnak.
A kötelezettségen túl: az utolsó kapcsolatok kiépítése
Lehet, hogy az eltartott gyermekek szülőjéből a független felnőttekkel való kapcsolatok kiépítése lehet a legmélyebb átmenet, amelyben navigál. Amikor felszabadítja az elavult elvárásokat, és átfogja azt a valóságot, hogy ki lett a gyermeke, kinyitja az ajtót a hiteles kapcsolathoz, amelyet mindkét fél valóban vágyakozik.
Ezek a kiigazítások nem azt jelentik, hogy elhagyják a szülői identitását - azt jelentik, hogy azt fejezik ki Fenntartja a kapcsolatot felnőtt gyermekeivel értelmes módon. A tisztelet, az autonómia és a valódi érdeklődés környezetének megteremtésével a kötelezettségek látogatásait keresett tapasztalatokká alakítják.
Ne feledje, hogy minden interakció vagy megerősíti, vagy gyengíti a kapcsolatát. A kis pillanatok - hogyan reagálsz, amikor egy látogatás során dolgozniuk kell, hogyan beszélsz partnerükkel, hogyan hívják meg a nyomást - ezt a célt meghatározzák, hogy otthona kényelem vagy stressz forrásának érzi -e felnőtt gyermekei számára.
Ha átgondolt figyelmet fordít ezekre a dinamikákra, megteheti Tartsa erősen a köteléket Az élet változásai révén olyan családi kapcsolat megteremtése, ahol a látogatások nem kötelességteljes kötelezettségek, hanem üdvözölik a lehetőségeket arra, hogy kapcsolatba lépjenek azokkal az emberekkel, akik valóban látják, tisztelik és élvezik egymás társaságát.
