A szülő és felnőtt gyermeke közötti konfliktus mindkét fél számára szorongást okozhat.
Valójában azt lehetne mondani, hogy ebben a kapcsolatban a konfliktus bántóbb, mint bármely más típusú kapcsolatban.
De mitől olyan idegesítő?
Melyek azok a pszichológiai tényezők, amelyek miatt olyan nehéz megbirkózni a szülő-gyermek feszültséggel?
miért vonult nyugdíjba pat mcafee
Lássuk.
1. Elvárjuk, hogy a szülő-gyermek szeretet feltétel nélküli legyen.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
Ha komoly viták zajlanak, a gyermek úgy érezheti, hogy nem szereti a szüleit, és fordítva. És azt feltételezzük, hogy szüleink és gyermekeink feltétel nélkül szeretnek minket.
Mindig is volt a szerelmük, mindig is úgy éreztük, hogy szeretnek, de most valami nagy dolog történt, ami megkérdőjelezi ezt a szerelmet.
Miért nem szeretnek minket? Nem vagyunk szerethetőek?
Természetesen a nézeteltérés – még ha komolyabb is – nem jelenti azt, hogy a szülőnk vagy a gyermekünk nem szeret minket, de az biztos, hogy így érezheti magát, ha az érzelmek tombolnak, és az elméd negatív fényben érzékeli a dolgokat.
2. Elvárjuk, hogy a kapcsolat mindig jelen legyen.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
A romantikus kapcsolatok riasztó rendszerességgel végződnek, még azok is, amelyek évekig vagy évtizedekig tartanak.
Megszoktuk azt a gondolatot, hogy a házasságok körülbelül fele válással végződik (még akkor is, ha ez már nem így van).
De szüleinknek és gyermekeinknek – reméljük – életünkben kell maradniuk, amíg a halál el nem viszi őket vagy minket.
És mégis, amikor a közmondásos mocsok eltalálja a rajongót, úgy érezheti, ez a kapcsolat olyan jó, mint halott.
Elönthet rajtunk a hiányérzet, és szó szerint áteshetünk a gyász folyamatán egy olyan kapcsolatért, amelyről azt hittük, hogy „örökké” fog tartani.
a férfiak és a nők másképp kommunikálnak
Ugyanez elmondható a romantikus kapcsolatokról, sőt a barátságokról is, ez egészen más, mert…
3. Szülőt vagy gyermeket nem tudunk helyettesíteni.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
Találhatunk új szerelmeseket. Új barátokat szerezhetünk. De nem dönthetünk úgy, hogy új szülőt vagy gyermeket keresünk, ha a kapcsolatunk megromlik.
Bár igaz, hogy van egy másik szülőnk (feltételezve, hogy ők még mindig egy figura az életünkben), vagy lehetnek más gyermekeink, ezek a kapcsolatok nem helyettesítik azt, amelyik veszélyben van.
Ez a kapcsolat egyedülálló. Az érzelmek és a történelem rétegei között vannak.
Így, amikor konfliktus történik, a szorongás, amelyet érzünk, elsöprő tud lenni.
Mi van, ha soha többé nem látjuk vagy beszélünk velük? Mi van akkor, ha a kapcsolat nem más, mint ismerősökké, akik azon kapják magukat, hogy kellemes dolgokat cserélnek, amikor a körülmények kényszerítették őket ugyanabba a szobába?
Hogyan fogjuk megbirkózni, ha megszakad a kötelékünk, amelyet oly régóta megosztottunk?
4. Magányosnak és magányosnak érezzük magunkat szülőnk vagy gyermekünk nélkül az életünkben.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
A szülő-gyerek kapcsolat stabilitása olyan érzést kelthet bennünk, mintha sosem lennénk egyedül. Még ha nem is látjuk őket olyan gyakran, tudjuk, hogy számíthatunk rájuk, ha szükségünk lenne rájuk.
Tehát, amikor egy nagy robbanás következik be abban a kapcsolatban, egyedül érezhetjük magunkat ebben a világban, mert ez a megbízhatóság megszűnt.
Nem számít, hogy van-e párunk vagy sok barátunk – vagy akár egy másik szülő vagy más gyerek –, az egykor fontos kapcsolat hiánya súlyosan érinthet bennünket, és magányosnak érezhetjük magunkat.
Ennek az az oka, hogy egyetlen más kapcsolatunk sem tudja betölteni a távoli vagy hiányzó szülő-gyerek kapcsolat által hagyott űrt.
5. Bizalom, biztonságérzetünk és önértékelésünk sérülhet.
Érinti: elsősorban a gyermeket, de kisebb mértékben a szülőt is.
A kialakuló éveink sokféleképpen kondicionálnak bennünket. Az átélt gyermekkornak köszönhetően olyan felnőttekké válunk, akik vagyunk.
Amikor gyermekkori kapcsolataink a szüleinkkel jórészt egészségesek, a biztonság érzését erősítik, mert tudjuk, hogy számíthatunk rájuk. Bízunk a szüleinkban is, és megtanulunk bízni másokban is.
Ezek a kapcsolatok pozitívabb érzéseket adnak bennünk önmagunk iránt. Szeretjük azokat, akik vagyunk, mert látjuk, hogy a szüleink is szeretnek minket olyannak, amilyenek vagyunk.
Nem meglepő tehát, hogy ha ezek a rendkívül befolyásos kapcsolatok a konfliktusok miatt (akár ideiglenesen is) hirtelen elvesznek, akkor a bizalom, a biztonság és az önértékelés (többek között) problémákkal kezdhetünk szembesülni.
Bíznunk kell másokban, ha még a szüleinkre sem számíthatunk? Bíznunk kell másokban, ha úgy érezzük, nem tudunk megbízni a szüleinkban? Miért kedvelnének minket mások, és miért tetszünk magunknak, ha úgy tűnik, a szüleink sem szeretnek minket?
Természetesen a szülő gondolhatja és érezheti ugyanezeket a dolgokat, de valószínűleg kisebb mértékben.
6. Gyakran átgyűrűzik más családi kapcsolatainkba.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
A családi kapcsolatok egyedülállóan összetettek. A család két tagja közötti konfliktus pedig elkerülhetetlenül kihívásokhoz vezet a többi családtag között is.
A középen lévők gyakran úgy érzik, hogy semlegesnek kell maradniuk, míg máskor választhatnak egy oldalt.
Valójában ez egy nem nyerő forgatókönyv számukra. Ha megpróbálnak kimaradni a konfliktusból, azzal vádolhatják őket, hogy „nem állnak ki” az egyik vagy mindkét fél mellett. Ha oldalra állnak, az fájni fog annak a pártnak, amelynek oldalát nem ők választották.
mit tegyen, ha unatkozik otthon
A gyermek és a „másik” szülő közötti kapcsolatok feszültek lesznek. Valószínűleg a szülők közötti kapcsolat is megsérül. És ha vannak még gyerekek/testvérek, akkor az ő kapcsolataikat sem kímélik a hadviselő szülő-gyerek páros.
Ez az oka annak, hogy a szülő-gyerek konfliktus akkora pusztítást és fájdalmat okozhat.
7. Gyakran érezzük, hogy képesek vagyunk bántóbb és kegyetlenebb dolgokat mondani a családnak.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
Gyakran előfordul, hogy minél közelebb vagyunk valakihez, annál valószínűbb, hogy olyan dolgokat mondunk, amelyek bántják az érzéseit.
Részben azért, mert fellazítjuk a határainkat a szeretteink körül, és ennek következtében kevesebb odafigyeléssel és megfontoltsággal beszélünk. A gondolatainkkal és érzéseinkkel szembeni nyersesség normalizálódik.
Elvárjuk szeretteinktől, hogy fogadjanak el, fogadjanak el olyannak, amilyenek vagyunk, és szeressenek, függetlenül attól, hogy mennyire bántóak vagyunk.
Így tehát – a hosszú távú szerelmestársak kivételével – sokkal „rendesebb”, ha tiszteletlenül bánunk a családtagjainkkal, mint másokkal ugyanígy.
És minél személyesebb egy támadás, annál jobban fog fájni, igaz?
Általában a családtagjaink hihetetlenül jól ismernek minket. Ismerik a bizonytalanságunkat, és tudják, mit kell mondani, hogy ott üssön, ahol fáj.
A szülő és a felnőtt gyermek közötti konfliktus tehát úgy érhet bennünket, mint kevés más konfliktus.
8. Kétségeink támadhatnak szülői képességünkkel kapcsolatban.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
mit tegyél, ha valaki mindenért téged hibáztat
Szeretnénk jó szülőknek érezni magunkat. Vagy hogy jó szülők leszünk, ha még nem vagyunk azok.
De ha komoly összetűzést tapasztalunk akár a szüleinkkel, akár a felnőtt gyermekünkkel, az megtöltheti a fejünket negatív gondolatokkal és felfogásokkal a szülői képességünkről.
A szülő azt gondolhatja, hogy rosszul nevelte gyermekét, vagy kritizálhatja magát, amiért nem kezelte jobban a konfliktust okozó helyzetet.
A felnõtt gyermek ránézhet a szüleivel fennálló feszült kapcsolatára, és elgondolkozhat azon, vajon arra van-e ítélve, hogy a gyermekeikkel vagy a jövõbeli gyermekeikkel hasonlóan törékeny kapcsolatra legyen ítélve.
Mind a szülő, mind a gyermek önbecsülése, önértékelése és önbizalma elkerülhetetlenül kopogtatni fog, ha viharos konfliktusok lépnek fel.
9. A szülő-gyermek dinamika gördülékenyebb, mint bármely más kapcsolat.
Érintett: szülő és gyermek egyaránt.
Egyetlen kapcsolat sem egyszerű, de a szülő és a gyermek közötti kapcsolat minden másnál jobban megváltozik.
Ez azzal kezdődik, hogy a gyermek teljes mértékben a szülőtől függ. Ekkor a gyermek függetlenebbé válik, és igyekszik elszakadni a szüleitől, és kitárja a szárnyait. A gyermek felnőtté válik, és a függőség gyakran teljesen megszűnik. És végül a szülő az, aki valamilyen módon függővé válhat a gyermektől.
A kapcsolat olyan aspektusai, mint az irányítás, a tekintély, a fegyelem és az asszertivitás, újra és újra változnak az élet során.
A szülő és a gyermek között természetes húzóerő van, amely soha nem szűnik meg.
Sok szempontból ez a gördülékeny dinamika erősebbé teszi a kapcsolatot, ahogy mindkét fél növekszik, fejlődik és alkalmazkodik a változó körülményekhez. De kihívást jelentővé is tehetik a kapcsolatot.
miért teszem le magam
Ha konfliktusok alakulnak ki, a szülő-gyerek kapcsolat természetes hullámzása túl messzire lendülhet, és nagy problémákat okozhat. Az érzelmek kicsúszhatnak a kezükből, az elvárások nem teljesülhetnek, és olyan cselekedetekre kerülhet sor, amelyek tönkreteszik a meglévő alapvető köteléket.
Utolsó gondolatok a szülő-gyerek konfliktusról.
Ha komoly konfliktusban volt részed a szüleiddel vagy gyermekeiddel, akkor tudni fogod, hogy ez mennyire fájhat.
Ha a kapcsolat teljesen megromlott, érdemes megfontolni néhány (vagy több) ülés lefoglalását egy terapeutával. Nem családterapeuta, hanem egyéni terapeuta, aki segíthet megvizsgálni az összeomlás okozta érzelmi ártalmakat, és segítheti a gyógyulási folyamatot.
Ne becsülje alá a súlyos szülő-gyerek konfliktus hatását, és annak fontosságát, hogy a személyes következményeket kezelni kell, nem pedig elnyomni.
Még szintén kedvelheted:
- A mérgező szülők 10 jele (+ 6 lépés a kezelésükhöz)
- „Nem szeretem a felnőtt gyermekemet” – 6 dolog, amit megtehetsz
- Ha irányító szüleid vannak, SOHA NE tűrd el tőlük ezt a 3 dolgot
- Hogyan bánjunk egy tiszteletlenül felnőtt gyerekkel: 7 nonszensz tipp!
- Hogyan bocsáss meg szüleidnek az általuk okozott kárt: 8 hatékony tipp
- Hogyan hagyhatja abba felnõtt gyermeke támogatását és ápolhatja függetlenségét
- 8 Pszichológiai erők, amelyek felnőtt gyermekeik szülői haragját váltják ki
