A felnőttkori randevúk egészen más helyzetben lehetnek, mint a tizenéves vagy húszas évek elején.
Mire valaki harmincas, negyvenes, vagy azon túl van, elég sok élettapasztalattal rendelkezik. Ennek az élettapasztalatnak egy része tartalmazhat egy korábbi kapcsolatból származó gyermeket.
Ha olyan férfival randevúzol (vagy akár házasságot kötöttél), akinek gyermeke van egy korábbi párkapcsolatból, akkor két (vagy akár több) emberrel lép kapcsolatba, nem csak egy.
Bizony, sok új párkapcsolati forgatókönyvben vannak olyan kiterjesztett családtagok, akikkel küzdeni kell. Mindannyian hallottunk olyan történeteket, amelyek arról szólnak, hogy az emberek sógoraikkal ütköznek, vagy párjuk félőrült testvéreivel kell megküzdeniük.
válhat -e valaha viszonzatlan szerelem
Ez azonban egészen más, mint egy partner utódja. Amikor partnerünk szüleivel vagy testvéreivel nehéz kapcsolatdinamikát folytatnunk, akkor az egyenlő társaikkal rendelkező felnőttek között feszültségek vannak, amelyek ennek megfelelően kezelhetők és megoldhatók.
Gyermekével az a kis embert a párod hozta a világra. Ennek eredményeként a barátod (vagy ezen a ponton talán a férjed) nem csak általános jólétükért felelős, és jelentős felelősséggel tartoznak a gyerekük ápolásáért és irányításáért.
Elém teszik gyermeküket!
Nos, igen. Természetesen azok. Teljesen természetes, hogy a szülő a gyereket új párja elé állítja, mert ezt kellene tennie.
Ha kapcsolatban áll valakivel, remélhetőleg mindketten kompetens felnőttek vagytok, akik vigyázhatnak magukra. Azért vagytok ebben a partnerségben, mert szeretitek egymást, nevetségesen jól boldogulnak, és közös életet akarnak építeni.
Gyermekük szerves része ennek az életnek, de remélhetőleg rájössz, hogy a gyerek szükségletei mindig a tiéd elé kerülnek ... miközben ők legalább gyermekek vagy fiatal felnőttek maradnak.
Mert kellene.
Ha nehézségei vannak ebben a kapcsolatban, mert úgy érzi, hogy a gyerek több figyelmet kap, mint Ön, egy pillanatra vegye figyelembe az elvárásait. Ez különösen nehéz lehet, ha nincs saját gyermeke.
Amikor szülő vagy, az életed nem teljesen a sajáté. Nem ragaszkodhatsz ahhoz az elképzeléshez, hogy a mai este megszakítás nélküli randevú lesz, mert fogalmad sincs, hogyan alakulnak a dolgok a következő néhány órában.
Ahelyett, hogy órákig lehetne beszélgetni kedvenc vacsoráján, előfordulhat, hogy fel kell vennie a gyereket egy alvásból, mert feldobja. Vagy vigyék kórházba, mert hálózsákban eltörték a lépcsőn lefelé csúszó karjukat.
Ti, két felnőtt, eddig nagyon sok mindenen átéltél, de ugye egyedül nem élted meg mindezt? Voltak szüleid és / vagy más gondozóid, akik gondozták az igényeidet, amíg nem tudtál meglehetősen autonóm lenni. Nos, most a tiéd és a párodon a sor, hogy gyermekeikre (gyermekeikre) hajlamosak legyenek.
Hogyan tudok megbirkózni mindezzel?
Ha partnere gyermeke még mindig elég fiatal, akkor még évekig szinte teljesen függ a szüleitől.
Remélhetőleg már korán megpróbálhat jó viszonyban lenni velük, így ők úgy tekintenek rád, mint akire segítségért és támogatásért fordulhatnak, nem pedig a szüleik figyelmének és szeretetének riválisává.
Ez természetesen meglehetősen bizonytalan helyzet a tárgyalások során. Sokan haboznak bemutatni azokat az embereket, akikkel randiznak a gyerekeiknek, amíg nem tudják, hogy a dolgok komolyak. Ez több hónaptól néhány évig is eltarthat.
A legtöbb szülő ezt néhány okból teszi. Elsõsorban meg akarnak gyõzõdni arról, hogy az a személy, akivel randiznak, valóban törvényes, ami idõbe telik.
Az emberek általában a legjobb magatartást tanúsítják a kapcsolat legalább három-hat hónapja alatt. Ennek eredményeként nem szokatlan, hogy valakivel legalább fél évig randevúznak, mielőtt bármilyen gyermekkel bemutatnák.
A második ok az, hogy a szülő lehet, hogy nem akarja bemutatni gyerekét egy új potenciális mostoha szülőnek, amíg nem biztos abban, hogy új partnere sokáig képben lesz.
Valójában elronthatja a gyermeket, ha szilárd köteléket teremt a szülő barátnőjével / barátjával, csak azután, hogy az illető szakítás útján kiszorul az életéből.
Ez az utolsó forgatókönyv mindenki számára pusztító, mert a gyerekeknek többször is meg kell tapasztalniuk a veszteséget. Szüleik szétváltak (vagy egyikük megözvegyült), majd hirtelen eltűnt valaki, akit megengedtek maguknak, hogy szeressenek és bízzanak bennük ... Elképzelhetitek, hogy mindezek miatt milyen elhagyási problémák lesznek.
Ez ugyan nem könnyíti meg a dolgodat, igaz? Különösen nehéz, mert a gyerekek olyan gyorsan nőnek és érnek. Azon idő alatt, hogy találkozol a szüleikkel, és ténylegesen bemutatod a gyereknek, lehet, hogy pár hüvelyknyire megnőttek, megtanultak beszélni, kihagyták az érdemjegyet stb. A dolgok nagyon gyorsan mozognak gyermek sebességével, nem?
Abból, amit az egyedülálló szülőkkel randevú emberekből szereztem, a dolgok általában könnyebbek, ha a gyermek ötéves kor alatt van, vagy közép-késő tinédzserkorában van.
A nagyon kisgyermekek gyakran elég könnyen alkalmazkodnak az új helyzetekhez (és az emberekhez), míg az idősebb tinédzserek elegendő öntudattal és személyes autonómiával rendelkeznek ahhoz, hogy ne érezzék fenyegetésnek más személy jelenlétét.
Ez a köztes szakasz - mondjuk hat és tizenhat éves kor között - lehet a legnehezebb tárgyalni.
A gyerekek rendkívül sok időt és figyelmet igényelnek. Ha barátjának vagy férjének gyermeke van, akkor előbb-utóbb el kell fogadnia ezt a tényt, és meg kell tanulnia ennek megfelelően alkalmazkodni.
De mi van a vágyaimmal és igényeimmel?
Fontos, hogy bármilyen romantikus kapcsolatban egyenlő legyen az egyensúly. Végül is ez az az ember, akivel hosszú távú partnerséget választott, így ketten együtt kell tudni működni.
Ha csak ti ketten volnátok, akkor meglehetősen könnyen meg tudná tárgyalni ezt a fajta egyenlő cserét. De amint korábban érintettük, kettőnél több van ebben a kapcsolatban, és ezeket mind figyelembe kell venni.
Úgy érzi, hogy a vágyait és igényeit figyelmen kívül hagyja a partnere gyermeke érdekében?
Hanyagolják, amíg a gyerek megkapja a partnered összes idejét, pénzét és figyelmét? Kihagyottnak érzi magát?
Vagy rosszul bánik veled a gyerekük, és a párod nem tesz semmit ez ellen?
Pontosan mi az, ami miatt ideges vagy?
Mit érzel arról, hogy a barátod vagy a férjed megelőzi a gyermekét?
Időbeli elkötelezettségről van szó, például a fent említett félbeszakított vacsoraprogramokról? Ha ez a helyzet, akkor rajtad múlik, hogy igazodik-e ahhoz az elképzeléshez, hogy ilyenek mindig előfordulhatnak. A gyermek szükségletei valójában elsőbbséget élveznek a tiéddel szemben.
Ha ehelyett ez egy olyan forgatókönyv, amikor a gyerek féltékenységből vagy bizonytalanságból szándékosan beavatkozik az együtt töltött időbe, akkor erről beszélnie kell a partnerével.
hogyan lehet megtudni, hogy intuitív -e
Szánjon rá pár órát, hogy megszakítás nélkül beszélhessen a dolgokról. Válasszon egy estét, amikor a gyermek a másik szülője vagy nagyszüle mellett van, vagy ha esti vagy hétvégi órákat tart.
Keresse meg partnerét az aggodalommal, de tegye meg úgy, hogy ne vádaskodjon és ne legyen rászoruló. Ha rögtön kijön, és valami olyasmit mond, hogy „a lányod féltékeny rám, és megpróbál beavatkozni a közös időnkbe”, az indulatok fellángolnak. Azonnal a védelmére fog ugrani, mert úgy tűnik, hogy megpróbál súrlódást okozni.
Hasonlóképpen a bizonytalan és nyafogás is ugyanolyan káros lesz. 'Te mindig a fiaddal választod az időt velem!' bezárja a férjét / barátját, mivel úgy fogja érezni, hogy van egy másik rászoruló gyermek, aki megragadja az idejét, ahelyett, hogy partnere megértené az egész helyzetet.
Ehelyett beszéljen nyugodtan és racionálisan, és próbálja elkerülni a könnyes vagy túlzott érzelmességet. Kérje meg véleményét a helyzetről, és idézze meg a tényleges eseményeket.
Például:
- Észrevettem, hogy (a gyermek neve) gyakran ékelődik közénk, amikor átöleljük. Gondolod, hogy bizonytalanul érzi magát a kapcsolatunkban? Ha igen, hogyan tudnánk ezt közösen megoldani, hogy őt érezzék, hogy szeretik és látják?
Mutasd meg partnerednek, hogy érdekel a közös munka annak érdekében, hogy ez a vegyes családi egység harmonikusan működjön, ahelyett, hogy megragadná azt, amit Ön érez a véges mennyiségű energiából és figyelemből.
Legyél United Team
Az előző példában aggodalmát mutatta ki partnere gyermeke iránt, és hajlandóságot mutatott arra, hogy együtt dolgozzon a dolgok jól működése érdekében.
Az ilyenfajta egységes csapatmunkának mindkét irányban működnie kell.
hogyan indíts szerelmes levelet a barátodnak
Olyan helyzetbe kerülhet, amikor a gyerek hazudik a szüleinek rólad, hogy megpróbálja felkavarni a bajt. Vagy ha a 11-16 éves korosztályba tartoznak, akkor úgy érezhetik, mintha megpróbálnád kicserélni az anyjukat, és ennek megfelelően fognak viselkedni.
Ilyen helyzetben azt tapasztalhatja, hogy nem tisztelnek vagy bántalmazzák Önt. A partnere úgy érezheti, hogy elakadt, abban az értelemben, hogy nem akarja idegenkedni a gyerekétől azzal, hogy megrovással vagy büntetéssel illeti őket, de azt sem szeretné, ha megbecsülnék vagy bántalmaznák.
Ez nehéz helyzet a számára mindnyájan , és fontos erre emlékezni. Nem lépsz be egy olyan hagyományos forgatókönyvbe, ahol egy emberrel találkozol, és új családot művelsz vele: te lépsz be a kialakult családi egységbe.
Majd összes alkalmazkodnod kell, de mint az egyik itteni felnőtt, alakíthatóbbnak és megértőbbnek kell lenned, mint a gyerek.
Próbáljon szeretettel és nyitott szívvel lépni ebbe a kapcsolatba. Ahelyett, hogy ötletei és elvárásai lennének arról, hogyan alakuljanak ki a dolgok, tanuljon meg reagálni a kialakult helyzetre.
Kérje partnere segítségét abban, hogy megismerje gyermekét a gyerek feltételeivel, alkalmazkodva a kicsi kényelmi szintjéhez és kommunikációs módszereihez.
Ha mindkettőjüknek megmutatja, hogy az első naptól kezdve akár a nehézségeken keresztül is a csapatában van, hamarosan megállapítja, hogy nagyjából mindent együtt tud tárgyalni.
És erre való a család, igaz?
Még mindig nem biztos abban, hogy mit kell tennie egy olyan pasival vagy férjjel, aki gyermekét elé helyezi? Csevegjen online a Relationship Hero párkapcsolat szakértőjével, aki segíthet a dolgok kitalálásában. Egyszerűen.
Még szintén kedvelheted:
