Már egy ideje boldogtalan a kapcsolatod, de úgy érzed, nem tudsz elmenni?
Ha igennel válaszolt, nem vagy egyedül. Sokkal gyakoribb, mint gondolnád.
Itt 11 okot tárgyalunk, amelyek miatt előfordulhat, hogy képtelen elhagyni boldogtalan kapcsolatát, valamint mindegyik megoldást:
1. Alacsony önértékelés.
Ha alacsony az önbecsülésed, lehet, hogy meggyőzted magad arról, hogy nem hagyhatod el boldogtalan kapcsolatodat.
Lehet, hogy úgy érzed, hogy ez a partner a legjobb, amit megszerezhetsz, ezért jobb, ha maradsz, vagy megkockáztatod, hogy örökre egyedül maradsz.
Alternatív megoldásként azt gondolhatja, hogy nem vagy elég okos vagy képes arra, hogy vigyázzon magára, és a túléléshez a partnerével kell maradnia.
A kapcsolat típusától függően partnere hozzájárulhatott alacsony önértékeléséhez. Talán arra utaltak, hogy nem vagy túl okos, vagy annyira nem vonzó, hogy szerencséd van velük lenni.
Ez egyáltalán nem az igazság.
Az univerzum dicsőséges megtestesítője vagy pontosan úgy, ahogy vagy, és számtalan olyan tulajdonsággal és képességgel rendelkezel, amelyeket ünnepelni kell.
Írj listát azokról a dolgokról, amelyekről tudod, hogy jól csinálod, a hobbidról, amelyeket szeretsz, és arról, hogy mit értékelsz magadban. Kérd meg barátaidat, hogy mondják el, mit csodálnak és mit szeretnek benned.
Ha egyszer rájössz, hogy sokkal fantasztikusabb vagy, mint ahogyan elhitették veled, jobban bízol abban, hogy tovább tudsz lépni.
2. Trauma kötés.
Ha partnere többször bántott téged – érzelmileg, pszichológiailag vagy fizikailag –, de időnként szeretetet és kedvességet is tanúsított, akkor előfordulhat, hogy trauma kötelékkel küzd.
hétfő esti nyers menetrend 2015
Ez a fajta kapcsolat olyan, amelyben partnere folyamatosan bántalmazza és megsérti Önt, ami miatt mélységesen boldogtalanná válik, és alig várja, hogy véget vessen a kapcsolatának.
Ekkor azonban partnere valami rendkívül édes, szeretetteljes vagy nagylelkű dolgot tesz. Emiatt úgy érzed, valódi változás fog megtörténni, vagy hogy partnered mélyen igazán szerető és kedves.
Amikor a ciklus megismétlődik, elviseled a rossz bánásmódot, mert a szerető kedvesség ritkább cselekedetei valahogy „megérik” a bántalmazást.
Olyan ez, mint az a helyzet, amikor valaki 30-ból 29 napig megrúgja a kutyáját, de aztán a 30. napon megöleli és megcselegeti.
A kutya emlékezni fog a szeretetre és a finom falatokra, és elfogadja a napi verést, abban a reményben, hogy végül megkapja a kedvesség szeletét.
Sokan, akik gyermekkorukban családi bántalmazást éltek át, felnőttként traumákhoz kötődő kapcsolatokba kötnek, mert nincs példa az egészséges párkapcsolatra: a bántalmazás ismerős és „normális” számukra.
A nárcisztikusokkal való kapcsolatok gyakran trauma kötelékek is. A kábítószer „szerelembombázni” fogja partnereiket a bántalmazás és a manipuláció között, hogy lekösse őket.
Elképzelhető, hogy segítség nélkül hihetetlenül nehéz lehet megszabadulni a traumás kötelékből.
Tehát ha ismerősnek tűnik, és el akar menni, mielőtt a dolgok rosszabbra fordulnának, kérjen szakember segítséget.
A terapeuta segíthet meghatározni, hogy mi legyen a következő lépése, és akár hídként is működhet Ön és a bűnüldöző szervek között, ha távoltartási végzést kell elrendelni az Ön védelme érdekében.
3. Félelem az egyedülléttől.
Azok az emberek, akik szüleik helyéről a párjuk vagy házastársuk otthonába költöztek, és soha nem éltek egyedül, megrémülhetnek az egyedüllét lehetőségétől.
Különösen ijesztő az erősen szociális extrovertált emberek számára, akiknek állandóan társaságra van szükségük. Vagy azoknak, akik idegesek, amikor egyedül vannak, vagy akik jobban érzik magukat, ha passzívak, és hagyják, hogy mások terveket készítsenek nekik.
Ha soha nem volt lehetőséged önálló felnőttként megállni a lábadon, akkor komolyan félhetsz ettől.
Sok egyéni felelősséggel jár, ha egyedül lépünk be a nagyvilágba, és ez sok ember számára elsöprő erejű lehet.
Ha ez ismerősen hangzik, az egyik nagyszerű lehetőség itt az, ha egy másik személlyel közös élettérbe költözünk – legyen az egy közeli barát vagy néhány házitárs.
Ez egy középút, amelyben továbbra is a saját életed számos aspektusáért vagy felelős, de az olyan feladatokat, mint a főzés és a takarítás közös, nem fogsz egyedül élni.
Továbbá, ha idegesnek érzi magát az ismeretlen helyzetek kezelése miatt, beszélhet a körülötte lévőkkel, és kérheti tanácsukat és támogatásukat. Nem kell egyedül megküzdenie semmivel!
4. Bűntudatot érezne, amiért elment.
Ez gyakran megtörténik olyan helyzetekben, amikor egy személy partnere vagy sokat áldozott azért, hogy vele legyen, vagy olyan betegséget vagy sérülést szenvedett el, ami miatt a másik úgy érzi, hogy vele kell maradnia.
Talán hallott már olyan emberekről, akik elhagyták párjukat, akinél rákot vagy degeneratív betegséget diagnosztizáltak. Valószínűleg borzalmasan gondoltál rájuk.
De a valóság az, hogy valószínűleg évek óta tervezték (remélték) a távozást, és távozásuk borzalmasan egybeesett partnerük diagnózisával.
Ha ilyen helyzetben vagy, úgy érezheted, soha nem bocsátanád meg magadnak, hogy elmentél. Alternatív megoldásként attól tarthat, hogy a társadalmi és családi körök megszégyenítik, amiért ilyen kegyetlen voltál.
A szégyentől való félelem sok ember számára hatalmas motivációt jelent, és gyakran úgy döntenek, hogy nyomorúságos körülmények között maradnak, hogy elkerüljék, hogy rosszul érezzék magukat, vagy kiközösítsék őket szociális támogatási rendszerükből.
Sajnos minél tovább maradsz ebben a helyzetben, annál bosszúsabb leszel, és annál mérgezőbb lesz a kapcsolatod.
Legyen őszinte a partnerével és a társadalmi köreivel kapcsolatban, hogy mi történik, és legyen határozott abban, hogy támogatásra van szüksége a szégyen helyett.
Ha nem kapja meg a megérdemelt támogatást, előfordulhat, hogy „alacsony kapcsolatra” kell lépnie azokkal, akik lenézik a döntéseiteket.
Bármilyen nehéz is, a bűntudat soha nem lehet ok arra, hogy mérgező vagy boldogtalan helyzetben maradjunk.
5. Úgy gondolja, hogy felelős partnere jólétéért.
Lehet, hogy házastársa vagy élettársa fizikailag nem beteg, de végrehajtó funkcióiban vagy hasonlókban eltérések lehetnek, amelyek megnehezítik számukra, hogy megfelelően gondoskodjanak magukról.
Emiatt aggódhat, hogy ha nincs a közelben, hogy felügyelje és gondoskodjon róluk, rossz helyzetbe kerülnek.
Például, ha partnere autista vagy ADHD-s (vagy mindkettő), előfordulhat, hogy saját hibájukon kívül emlékeztetők vagy segítség nélkül is megküzdhet bizonyos napi feladataival.
Hasonlóképpen könnyen elterelhetik a figyelmüket, ami potenciális személyi sérülés kockázatának teheti ki őket.
Ha partnere többször is felgyújtotta a konyhát, mert elsétált a tűzhelyen sülő valami elől, az aggodalomra ad okot. Emiatt úgy érezheti, hogy ha elhagyja őket, és megsérülnek (vagy ami még rosszabb), az a te hibád.
Itt van a helyzet: nem vagy a partnered őrzője.
Lehet, hogy közös megegyezéssel segítesz nekik olyan dolgokban, amelyeket nehéznek találnak, amíg együtt vagytok, de ez nem jelenti azt, hogy maradnod kell, és még sokáig folytatnod kell ezt a munkát, miután a szerelem elmúlt.
A partner szülői nevelése nagyban hozzájárul a kapcsolati kiégéshez és az esetleges összeomláshoz.
Az is komoly rossz szolgálatot tesz a partnerének, ha azt feltételezi, hogy nem lesz képes stratégiákat kidolgozni, vagy alternatív támogatást keresni, hogy megbirkózzon nélküled.
Ezenkívül előfordulhatnak olyan esetek, amikor egy partner több képességgel rendelkezik, mint ahogyan elismeri, de fegyveres alkalmatlanságát használják fel annak biztosítására, hogy valaki más vegye le a felelősséget a válláról.
A kapcsolat elhagyásával nemcsak megkíméled magad a kimerüléstől és az esetleges idegösszeomlástól, hanem lehetővé teszed számukra, hogy proaktívak legyenek olyan technikákkal, amelyek segítségével függetlenebbé és önállóbbá válhatnak.
6. Még mindig szereted a párodat.
Ez ellentmondónak hangzik, de nagyon gyakori, hogy boldogtalan egy kapcsolatban valakivel, akit még mindig szeretsz.
Az emberek nem robotok, nem tudjuk csak úgy kikapcsolni az érzéseinket. Tehát természetes, hogy ragaszkodsz a pozitív érzelmekhez még akkor is, ha egy kapcsolat fájdalmat okoz.
Úgy érezheti, egy jelentős része hiányzik, ha véget vet ennek a partnerségnek.
De fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy ezt a kapcsolatot meg lehet-e javítani szerelemmel, vagy javíthatatlanul megromlott.
Ha ilyen helyzettel küzd, tudd, hogy attól, hogy egy kapcsolat állapota megváltozik, még nem kell teljesen véget érnie. Végül is lehet, hogy a partnere is hasonlóan érez.
Nincs „helyes” módja a kapcsolatnak, és egy élethosszig tartó plátói barátság sokkal erősebb és egészségesebb lehet, mint egy romantikus partnerség, amelyben mindkét fél szomorú és beteljesületlen.
Mélyen szerethetünk másokat anélkül, hogy bensőséges kapcsolatban kellene lennünk velük.
Sokan úgy találják, hogy barátként sokkal boldogabbak, és továbbra is erős, élethosszig tartó kapcsolatokat ápolnak együtt, amelyek sokkal egészségesebbek, mint amilyen lehetett volna.
Néhány híres példa erre Freddie Mercury és Mary Austin, vagy Demi Moore és Bruce Willis.
7. A hűség félrevezetett érzése.
Sokan úgy érzik, hogy mivel elkötelezték magukat valaki mellett, kötelesek velük maradni „amíg a halál el nem választ”, még akkor is, ha hihetetlenül boldogtalanok.
Egyesek számára ez személyes feddhetetlenség kérdése: ígéretet tettek, és be is kell tartaniuk, különben soha többé nem fogják tudni tisztelni magukat.
Másokkal talán nem akarják cserbenhagyni a családjukat azzal, hogy véget vetnek a házasságnak, különösen, ha azért házasodtak össze ezzel a személlyel, hogy a szüleiket boldoggá vagy büszkévé tegyék, nem pedig őszintén velük akartak lenni.
Ha ebben a helyzetben vagy, nagy bűntudatot és szégyent érezhetsz amiatt, hogy el akarsz menni, még akkor is, ha kétségbeesetten boldogtalan vagy.
Ezt súlyosbíthatják a családtagok vagy a közösséged, különösen, ha olyan kultúrához tartozol, amely rosszindulatú a válás miatt.
Ha olyan vallásos meggyőződéssel neveltek fel, amely negatív megbélyegzést hordoz a válással kapcsolatban, akkor jobban megijedhet az ezzel kapcsolatos szégyentől és ítélkezéstől, mint attól, hogy egyedül továbblép.
A dolgok még nehezebbé válnak, ha a távozás oka az azonos neműek iránti vonzódás, transz, nem bináris vagy akár aszexuális/aromantikus, de kultúrája vagy vallása bármit démonizál, mint a heteronormatív partnerkapcsolatokat.
Bármilyen ijesztőnek is tűnik, hosszú távú boldogságod és kiteljesedésed érdekében létfontosságú, hogy olyan életet válassz, amely hűséges hozzád.
Azok, akik igazán szeretnek és tisztelnek téged, kitartanak a döntéseid mellett, azokat pedig, akik nem, ritkán érdemes megtartani az életedben.
Kérjen segítséget azoktól, akik hasonló körülmények között éltek. Készítsen készenléti terveket arra az esetre, ha a szociális támogató hálózat úgy döntene, hogy elhagyja Önt saját elfogultsága és programozása miatt.
8. Az „elsüllyedt költség” tévedés.
Valószínűleg számtalanszor láttál már embereket ennek áldozatává válni, és így felismerted magadban.
Például ismerhet valakit, aki több ezer dollárt költött arra, hogy egy olyan pályára tanuljon, amely most nem érdekli, ezért szerencsétlenül rohan tovább, mert nem akarja úgy érezni, hogy „elpazarolta” a befektetését.
jeffree csillag halloween rejtély doboz
Hasonlóképpen lehet, hogy valaki rengeteg pénzt fektetett egy olyan vállalkozásba, amely nem megy sehova. Nem fogadják el ezt a veszteséget, ezért kitartanak amellett, amit eddig beleraktak.
Ha több évet töltött a jelenlegi kapcsolatában, úgy érezheti, hogy ezen a ponton elhagyása csak az eddigi érzelmi és anyagi befektetései miatt lenne káros.
Ez különösen igaz lehet, ha idősebb vagy, vagy úgy érzi, hogy kilátásai korlátozottak, azaz előfordulhat, hogy nem tud másik partnert vonzani, vagy nem tud sokat ajánlani, ha szakít a házastársával stb.
Ennek eredményeként úgy érzed, 'elkötelezettnek' érzed magad egy életre, és nincs menekvés.
Nem számít, mennyi időt, energiát, erőfeszítést vagy pénzt fektetett ebbe a kapcsolatba, mindez a múlté. Innentől kezdve azok az előnyök és örömök számítanak, amelyeket kétségtelenül tapasztalni fog, ha tisztára törli a palalapot és újrakezdi.
Nem vagy boldog ott, ahol vagy, és a partnered valószínűleg nem boldog, úgy érzi, hogy csak kötelezettségből vagy, akkor miért folytatod?
Képzelje el ezt a következőképpen: tegyük fel, hogy 25 évet töltött egy ház felújításával, és látta, hogy egy vulkánkitörés elpusztította. Mindazok után, amit befektetett, a projekt, amelyet szeretett, most egy halom hamu és megszilárdult magma.
Ragaszkodni fogsz ahhoz, hogy ebben a romhalmazban élj, mindazért, amit korábban beleraktál? Vagy csökkenti a veszteségeit és továbblép?
Ha kapcsolata elérte a romok fázisát, ideje továbblépni. Semmi sem marad ott számodra.
9. A partnered arra manipulál, hogy maradj.
Bár ez a viselkedés gyakran előfordul nárcisztikusokkal és más ismert manipulátorokkal, szinte bármilyen kapcsolati forgatókönyvben előfordulhat.
Sokan szinte bármit megtesznek vagy mondanak, hogy elérjék a maguk akaratát, beleértve a könyörgést, a könyörgést, a szerelmi bombázást, a hazudozást vagy akár a párjuk zsarolását, hogy megakadályozzák a távozást.
Még az is előfordulhat, hogy megsérülnek, vagy súlyosan megbetegítik magukat a bűntudat miatt, és úgy manipulálják partnerüket, hogy kitartson.
Aztán, ha partnerük belenyugszik a maradásba, visszatér a status quo fenntartásához, amíg a következő alkalommal meg nem próbálják megszüntetni a partnerséget. Stb.
Ha ez a helyzet, amivel küzd, fontos kitalálni, hogy ez a manipuláció miért működött eddig rajtad.
Alacsony önbecsülésed van? Emberkedvelő vagy, aki nem bírja, hogy bárkit is bántson vagy cserbenhagyjon?
Golyóállóvá kell tenned magad partnered manipulációs taktikájával szemben, hogy elhagyd ezt a helyzetet, és ennek egyetlen módja az, hogy megtalálod a gyenge pontjaidat, hogy felvértezhesd őket.
Szakszerű segítségre lehet szüksége ahhoz, hogy megtanulja ezt a technikát, különösen, ha többször próbált elmenni, hogy megismételje ezt az egészségtelen ciklust.
Mellesleg, ha az alkalmazott manipuláció zsarolással vagy más lehetséges károkozással jár, forduljon ügyvédhez és/vagy bűnüldöző szervekhez.
Például, ha a partnere azzal fenyeget, hogy megoszt rólad meztelen fotókat, ha el mersz hagyni, az zsarolás, és sok helyen bűncselekmény.
Tudja meg, milyenek a törvények az Ön területén, majd tegye meg a szükséges lépéseket, hogy megvédje magát.
10. Nem hiszed el, hogy egy másik kapcsolat másképp lenne.
Ha olyan boldogtalan kapcsolatban élsz, amely hasonlít a szüleidhez vagy a barátaidhoz, akkor valóban azt hiszed, hogy minden párkapcsolat ilyen.
Mint ilyen, előfordulhat, hogy úgy döntött, hogy boldogtalan kapcsolatában marad, mert legalább az „ördög, akit ismer” ismerős és kényelmesebb, mint a nagy ismeretlen – különösen, ha más partnerekről van szó.
Alternatív megoldásként előfordulhat, hogy megnézte a randevúzási medencében jelenleg úszkáló szinglieket, és elborzad a kínált lehetőségektől.
Ha Ön az a típusú ember, aki boldogul abban, hogy egy kapcsolatban él, akkor jobb, ha boldogtalan „biztos dologban” marad, mint egy másik partnerkapcsolat kockáztatása, amely végül pontosan ugyanilyen lesz.
De ennek nem kell ilyennek lennie.
Ha tisztában vagy az ismétlődő viselkedési mintáiddal és azokkal az emberekkel, akikhez általában vonzódsz, tudatosan próbálkozhatsz egy teljesen más irányba.
A terápia segíthet azonosítani ezeket a mintákat és stratégiákat, hogy elkerüljük őket.
Ezen túlmenően, rengeteg más mód is van arra, hogy csodálatos új emberekkel találkozz, mint az a néhány alkalmazás, amelyekről rémtörténeteket hallottál!
emberek, akik nem törődnek semmivel
11. Kételkedsz az ítélőképességedben.
Lehet, hogy általános boldogtalanságot érzel az életedben mindennel kapcsolatban, és úgy érzed, hogy a jelenlegi kapcsolatod befejezése javíthat ezen az érzésen, de nem vagy biztos benne.
Alapvetően tudod, hogy nyomorult vagy, de nem tudod pontosan meghatározni, miért.
Alternatív megoldásként úgy érezheti, hogy nem bízhat a partnerségével kapcsolatos ítéletében, mert az érzései napról a másikra nagyon eltérőek.
Ha ellentmondásosnak érzi magát és nem tudod, mit kezdj a kapcsolatoddal , jó ötlet időpontot foglalni egy terapeutával. Tekintsd őket képzett vezetőknek, akik segíthetnek kivezetni a sötét, földalatti barlanghálózatból, amelyben jelenleg elveszett.
Számos kérdést fognak feltenni a párkapcsolatoddal kapcsolatban, hogy segítsenek eldönteni, hogy a szakítás a megfelelő választás-e számodra, vagy az életed más aspektusai boldogtalanná tesznek, de kivetítik a párkapcsolatodra.
Előfordulhat, hogy boldog lennél a partnereddel, ha bizonyos változtatásokat hajtanának végre, vagy új határokat állapítanának meg. Vagy felfedezheti, hogy valóban nem boldog vagy elégedett, és tovább kell lépnie innen.
Az emberek mindig rendelkezésre állnak, hogy segítsenek megtalálni a kiutat a sötétségből.
Nem vagy ezzel egyedül, és nem szégyen a társadalmi vagy szakmai támogatásra támaszkodni, ha tisztázni kell, hogyan vélekedik a partnerségről.
——
Az élet túl rövid ahhoz, hogy állandó nyomorúságban töltsük.
Ha már egy ideje boldogtalan kapcsolatban élsz, és inkább fényt és örömöt szeretnél megtapasztalni, most határozott elképzeléseid vannak arról, hogy milyen lépéseket tehetsz a pozitív változás érdekében.
Mire vársz?
