Közzététel: ez az oldal társult linkeket tartalmaz kiválasztott partnerekre. Jutalékot kapunk, ha a vásárlás mellett dönt, miután rájuk kattintott.
Beszéljen egy akkreditált és tapasztalt terapeutával, hogy segítsen Önnek, ha nehezen érzi magát mások iránt. Egyszerűen kattints ide hogy kapcsolatba léphessen vele a BetterHelp.com webhelyen keresztül.
Milyen gyakran hallottál arról, hogy valaki mással valami nagyszerű dolog történt, és ahelyett, hogy örültél volna neki, azonnal féltékenység volt?
Vagy talán még haragot is, amiért könnyedén fogadtak vagy tapasztaltak valamit, miközben te csak kaparásztál?
Ez teljesen normális és érthető. Ha nehéz időszakon megy keresztül, ha megtudja, hogy valami félelmetes történik valaki mással, az zsigerbe rúghat, amikor már levert.
Természetesen, ha valami jó dolog történik valakivel, akit szeretsz, akkor bántó – sőt pusztító – lesz számára, ha megpróbálják megosztani veled örömüket, hogy langyos vagy negatív reakciót kapjanak.
De hogyan lehetsz boldog másokért, amikor a saját életed a lefolyóban kavarog? Vagy ha a boldogságuk a saját bánatára emlékezteti?
Miért nem tudok örülni másoknak?
Sok különböző oka lehet annak, hogy miért nem tud boldogságot érezni mások iránt. Ide tartozhatnak a múltbeli traumák, a jelenlegi nehézségek és az adott személy iránti neheztelés olyan dolgok miatt, amelyeket veled tettek, hogy csak néhányat említsünk.
Az alábbiakban felsorolunk néhány okot, amelyek miatt előfordulhat, hogy jelenleg nem érezhet igazi boldogságot mások iránt.
Csak most nem érzed.
A legegyszerűbb oka annak, hogy miért nem tudsz örülni másoknak, az az, hogy valami akadályoz abban, hogy átéred ezt a fajta érzelmet. Lehet, hogy elzsibbadtál, hogy átvészelj valami nehezet, vagy saját belső démonaiddal és zűrzavaroddal küzdesz.
Ha az élet körülményei miatt most nem érzel valamit, vagy még csak azért sem, mert nem vagy azon a téren, hogy bármit is érezhess, akkor úgymond nem tudsz vért szívni egy kőből.
Próbáltad már kitalálni, hogy mit szeretnél vacsorára, és „meh”-nek érezted a lehetőségeket? Lehet, hogy nem érezted a pizzát, de azért megpróbáltad megenni, mert étel volt, de semmi étvágyad volt hozzá?
Az érzelmek nagyjából ugyanazok. Ha nem érzed, nem tudod erőltetni.
A szerencséjük olyan, mintha egy sebbe dörzsölt só lenne.
Ha éppen nem vagy jó helyen, akkor mások öröme vagy sikere hazavezetheti azt a tényt, hogy jelenleg nincs az, amit ők csinálnak.
Nehéz örülni másoknak, ha minden nap küzdelmes, és jó szerencséjük miatt még jobban megsérülhetsz, mint eddig.
Például, ha egy ideje munkanélküli vagy, és egyre stresszesebben keresel munkát a megtakarítások csökkenése közepette, akkor nehéz lenne boldognak érezni egy barátot, aki 6 hónapos szabadságra megy, köszönhetően álmai állását.
Hasonlóképpen nehéz lehet pozitívan reagálni, ha a barátod egy csodálatos új edzőtermi felszerelést vásárolt, amiről mindig is álmodtál, és nem tudsz edzeni, mert sérülést szenvedsz.
Ez az utáni vágyódás, ami nem lehet, vonatkozik az anyagi javakra, a romantikus kapcsolatokra, a családokra/gyermekekre, az egészségre, az erőre és szinte minden másra, ami csak eszébe jut.
Amikor az Ön által ismert emberek olyan dolgokat birtokolhatnak, amiket te teljesen fáj r, de nem lehet – ilyen vagy olyan okból –, ami sokkal jobban fájhat, mintha nem lenne velük.
Az a személy, akinek örülnie kell, súlyosan megbántott.
Tegyük fel, hogy volt valakivel intenzív romantikus kapcsolata. Teljes szívedből szeretted ezt a személyt, és olyasmit tettek, ami a szíved mélyéig megrázta. Lehet, hogy megcsaltak, vagy csúnyán félbeszakították a dolgokat, és olyan károkat okoztak, amelyekből hosszú időbe telik, mire meggyógyulsz.
Lehet, hogy még mindig gyógyulsz tőle. Egyes sebek gyógyulása hosszabb ideig tart, mint másoké, és még mindig rázkódást okozhat, ha megbökik.
Tehát talán rájött, hogy ez az exed „élete szerelméhez” megy férjhez. Vagy talán gyereket várnak. Körülötted mindenki arról beszél, mennyire örül annak, aki kitépte a beleit. És most elvárás, hogy te is hasonló örömöt és támogatást fejezz ki irántuk.
Miert van az? Feltételezhető, hogy mivel egykor szoros kapcsolat volt köztetek, legbelül azt akarod, hogy boldogok legyenek. Végtére is, azok a szörnyű dolgok, amelyeken keresztülmennek, a múlté, ezért egyszerűen „túl kell lépned rajta, és örülni nekik”.
Ez egy tisztességtelen elvárás, amely érvényteleníti a tapasztalatait és a saját érzéseit. Továbbá ez azt is jelenti, hogy az emberek performatív viselkedést várnak el Öntől, ahelyett, hogy elismernék és tiszteletben tartanák érzelmei igazságát.
Menj be, és fedezd fel, mit érzel valójában.
- Tényleg boldog akarsz lenni az exed miatt? Vagy kötelességének érzi, hogy örüljön nekik?
- Ez a személy rosszul bánt veled?
- Még mindig elfojtott keserűség vagy frusztráció rejtőzik a múltbeli viselkedéseik miatt, függetlenül attól, hogy észlelik vagy igazolják?
- Remélted valaha, hogy ez a személy egyfajta feljavítást kap azért, ahogyan bántak veled?
- Az a képtelenség, hogy boldogságot érezzen tőlük, abból fakad, hogy neheztel, mert valaki mással éli át ezeket a dolgokat, nem pedig veled?
Ahogy el tudja képzelni, ez minden olyan személyre vonatkozhat, aki megbántott vagy elárult – nem csak egy volt partnerre. Lehet, hogy egy testvér, aki szarként bánt veled, de most olyan élete van, amire mindig is vágytál. Vagy egy szülő, aki elhagyott téged, és most boldog az új „újrakezdés” családjával.
Ha megbántottnak vagy elárultnak érzi magát, ha arra kényszeríti magát, hogy boldogságot érezzen irántuk, az meghosszabbítja saját gyógyulási folyamatát. Továbbá az igazság hazugságokkal való elfedése sem nem egészséges, sem nem hiteles életmód.
Nem azt javaslom, hogy „büntessen” velük, és nem is azt, hogy rossz sorsot kívánjon nekik. Inkább törekedj a sztoicizmusra. Játssz hűvösen, udvariasan és távolságtartóan.
Mások konkrét érzelmi választ követelnek tőled.
Mikor és ha kapott olyan üzeneteket, amelyek arról szólnak kell örülök valaki másnak, nézzen körül, és határozza meg, honnan származik ez az igény. Aztán megpróbálhatod kibontani, miért akarják, hogy így érezd.
Példaként tegyük fel, hogy van egy testvére, akit a szüleid kedvelnek. Lehet, hogy egy nagyszerű főiskolára kerültél, amelyre a szüleid nem voltak hajlandók fizetni, így végül dolgoznod kellett helyette. Aztán a testvéred bekerült az egyetemre, és a szüleid fizették az összes költségüket. Ha felháborodtál a méltányosság hiánya miatt, a szüleid lesújthattak, amiért barátságtalan voltál az említett testvérrel, és hogy „örülnöd kellene nekik, ahelyett, hogy keserűnek éreznéd magad”.
Egy ilyen esetben a szüleid jól tudják, hogy szörnyűek voltak. Tisztában vannak vele, hogy előnyben részesítették egyiket a másikkal szemben, de nem akarnak felelősséget vállalni szörnyű viselkedésükért. Ennek eredményeként megpróbálják megfordítani az asztalokat, hogy az általuk rosszul bánt személy legyen a rosszfiú, amikor nem örül a testvérének.
Ez alapvetően azt jelenti, hogy felgyújtják azt, akit megbántottak, azzal, hogy azt sugallják, hogy a bántalmazásra adott reakciója a baj, nem pedig maga a bántalmazás.
Az emberek csak jó hangulatot akarnak.
Úgy tűnik, manapság elvárás, hogy bárki, aki „negatív” érzelmeket fejez ki – például csalódottságot, sértettséget, haragot vagy árulást –, valahogy nem olyan fejlett vagy felébredt, mint azok, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy mindig pozitívak legyenek. Az, hogy ha ezeknek az „alacsonyabb frekvenciájú” érzelmeknek bármelyikét érzi, akkor Ön kell, hogy legyen a probléma, nem pedig az, ami ezeket az érzéseket okozza.
Elképzelhető, hogy feltétel nélkül szeretni és támogatni kell azokat az embereket, akik sz*rként bánnak veled, egyszerűen azért, mert ez a megvilágosodott dolog.
További bónuszként, ha mindenki vakon ragaszkodik a „csak jó hangulat” mantrához, akkor senkinek nem kell megbirkóznia olyan kellemetlen, nem kívánt helyzetekkel, mint a konfrontáció, vagy a szörnyű tetteikért való felelősségre vonás.
És ha mégis szembesülnek velük, azt állíthatják, hogy kiváltják őket, és elbújnak a helyzet elől, míg a konfrontálót elítélik, mert agresszív volt és lerontja a hangulatot.
Jómagam és a párom is időt töltöttünk a fesztivál körútjain, sok olyan emberrel lógva, akik azt állítják, hogy magas szintű spirituális gyakorlatot folytatnak, és mégis „mérgezőnek” ítélik azokat, akik nem értenek egyet személyes preferenciáikkal és viselkedésükkel.
Egyes esetekben az illetőnek van egy spirituális gyakorlata, amelyet magasabbnak és szentebbnek tart, mint valaki másé. Mások számára pedig olyan életmódbeli választás lehet, mint a poliamoria vagy a nomadizmus. Akárhogy is, azt várják az emberektől, hogy feltétel nélkül támogassák őket és örüljenek nekik, és ha nem – vagy ha kérdéseik vagy aggályaik vannak –, akkor „mérgezőek” vagy „felvilágosulatlanok”.
Ez a fajta viselkedés a spirituális elitizmus egyik formája; alapvetően „egyéb”. Valójában ez nem különbözik azoktól az emberektől, akik esetleg rasszisták a különböző etnikai hátterűekkel, vagy akik nem hajlandók időt tölteni azokkal, akik más vallást követnek.
Keresd azokat, akik hitvallástól függetlenül rendületlenül fenntartják elveiket, és mégis keresik a közös hangot másokkal. Ők lesznek azok, akikkel érdemes hosszú távú, bizalmi kapcsolatokat ápolni.
Minden ösztöne a „nem”-re mutat.
Néha, ha nem tudsz feldobni egy bizonyos érzelmet valakinek, az azért van, mert valami benned azt súgja, hogy ne tedd. Mint ha vonzódsz egy távoli személyhez, de amint elkezd beszélni, minden figyelmeztető csengő megszólal.
Ha kificamítom a bokám, egy fájdalomreakció jelzi, hogy valami nincs rendben a testemben. Hasonlóképpen, az érzelmi reakció (vagy annak hiánya) elég szilárd mutatója annak, hogy van valami, amire itt oda kell figyelni.
Ahelyett, hogy egy preferált érzésmódra összpontosítana, inkább elemezze az érzéseit csináld van helyette. Ha nem örülsz valakinek, mert aggodalmat vagy aggodalmat érzel iránta, nézd meg magad, hogy ez érvényes válasz-e, vagy féltékenység-e. Ha úgy találja, hogy az aggályos érzés továbbra is fennáll, akkor talán ásson egy kicsit, hogy miért.
Hogyan lehetsz boldog valakinek, ha féltékeny vagy.
Mi igazán javasoljuk, hogy kérjen szakmai segítséget valamelyik terapeutától a címen BetterHelp.com mivel a professzionális terápia rendkívül hatékonyan segíthet abban, hogy átvészelje azokat a dolgokat, amelyek megakadályozzák, hogy örüljön másoknak.
Próbáltál már „boldog” reakciót színlelni, amikor valaki olyat mondott neked, ami miatt őrülten irigykedtél? Ha igen, akkor valószínűleg úgy nézett ki, mint Chrissy Teigen a Golden Globe-on:
De vannak dolgok, amiket megtehetsz annak érdekében, hogy hihető módon fejezd ki a pozitív érzéseiket, és még örülj is annak, amit tettek, tapasztaltak vagy kaptak. Íme néhány tipp:
1. Fedezze fel féltékenységét, és hamisítson meg egy kis boldogságot.
Vizsgálja meg, miért érzi magát féltékenynek, és próbálja meg visszahúzódni, és látni a nagyobb képet. Gondolj azokra az alkalmakra, amikor féltékeny voltál a múltban, amikor valaki más megkapta, amit akartál. Hogyan alakultak a dolgok hosszú távon? Gyakran előfordul, hogy az, amit valaha mindennél jobban akartál, egy idő után lényegtelenné válik.
Ez a tárgy, az a szerető, az a munka… néhány dolog, amiről akkoriban azt hittük, hogy tökéletessé teszi az életünket, végül inkább súlynak, mint áldásnak tűnt.
Nem kell valódi boldogságot érezned valaki iránt, ha féltékeny vagy, de néha egyszerűen meg kell hamisítanod a folyamatos harmónia érdekében. Mosolyogj, öleld meg vagy szorítsd meg az illetőt, és fogcsikorgatva mondd el neki, hogy örülsz neki.
Ha olyan vagy, mint én, ez szinte fizikailag fájdalmas lesz. Azután a lehető leggyorsabban bocsásd meg magad, és menj, szánj egy kis időt magadra.
2. Az egyén iránti vonzalom legyen a zárókő.
Az egyik hatékony technika az, hogy emlékezzünk a tárgy vagy teljesítmény mögött álló személyre.
Ha féltékenységi hullámot kap, amikor azt hallja (vagy látja), hogy valaki más kap vagy tapasztal valamit, ami miatt fáj, próbáljon túllátni a dolog mögött a mögötte álló személy felé.
Emlékezzen a küzdelmeikre és arra, hogy mennyi nehézséggel küzdöttek eddig. Depresszióval küzdöttek? Vagy veszteség? Milyen volt az életük eddig? Leküzdöttek-e óriási akadályokat, hogy eljussanak oda, ahol most vannak?
Ezenkívül milyen volt ez a személy az évek során? Kedves és támogató barátok voltak? Szerető családtag? Milyen volt az energiájuk önnel szemben?
Ha ez a személy valóban jó volt veled a múltban, akkor fordítsd erre a figyelmet. Igen, ők valami csodálatosat érnek el vagy tapasztalnak meg, te pedig nem, de te törődsz velük. Ennek eredményeként próbáljon meg arra a tényre összpontosítani, hogy lehetőséget kapnak az öröm megtapasztalására, bármilyen múlandó is legyen az.
