Számos különböző tényező közrejátszhat abban, hogy a férj beleszeret a feleségébe (és fordítva). Az alábbiakban felsorolt okok a gyakoribbak, de a megnyilvánulásuk módja az érintett személyektől függően eltérő lehet.
1. Közöny.
Idővel sok partner inkább házastársként él, mint egyesült párként.
A saját érdekeiket fogják követni, maguk készítik el az ételeiket, és alig beszélnek egymással. Nem tesznek fel kérdéseket egymás terveiről, és nem tesznek úgy, mintha tudni akarnának bármilyen részletet.
Nincsenek viták, mert egyik felet sem érdekli eléggé a civakodás, és inkább bútornak fogják látni egymást, mint embereknek: kényelmesnek és mindig a közelben.
Ha a közömbösség belopózott a kapcsolatodba, akkor azt a bimbóba kell csípni, mielőtt az okozott kár helyrehozhatatlanná válik.
Ki kell derítened, miért érzed közömbösnek egymást, mi változott köztetek, ami ezt a közömbösséget okozta, és hogyan ellensúlyozhatjátok ezt, hogy megmentsétek a párkapcsolatotokat – ha most mindketten ezt akarjátok.
2. Az egymás iránti erőfeszítés elvesztése.
Az emberek sok időt és energiát fordítanak egymásra a kapcsolat elején. Izgatottak, hogy megismerjék egymást, és szeretnék megértetni a másikkal, hogy mennyire törődnek velük.
Ennek eredményeként mindkét fél édes dolgokat tesz egymásért, például ajándékokat vásárol, étkezéssel lepi meg egymást (beleértve a rendelést vagy az étkezést), és őszinte elismerést mutat minden apró dologért, amit értük tesz.
Idővel ez az erőfeszítés gyakran alábbhagy, ahogy az emberek egyre jobban elkényelmesednek, és természetesnek veszik egymást.
Nem fejezik ki hálájukat minden reggel forró kávéért vagy tiszta ruhákért a szekrényükben, hanem egyszerűen elvárják az ilyen gesztusokat, mert ezek a szerepek, amelyeket megszoktak.
Hasonlóképpen lehet, hogy nem látják értelmét annak, hogy apró kedvességeket tegyenek egymásnak: ez az udvarlási koraik során történt, amikor megpróbálták egymást párossá varázsolni. Most már „megvannak” egymásnak, akkor minek foglalkozni vele?
3. Harag vagy keserűség.
A stressz és a nehézségek elkerülhetetlenek bárki életében, de ahelyett, hogy partnerüket szövetségesüknek tekintenék a nehézségek kezelésében, sokan bennük látják az okot.
Akinek a párját elbocsátják, és ezért két munkahelyen kell dolgoznia a család életben tartása érdekében, az a partnert hibáztathatja az elbocsátásért, és így haragot érez iránta.
Hasonlóképpen, az a személy, aki összetört egy speciális szükségletű gyermek gondozásától, a partnerét hibáztathatja ezért a nehézségért, mert azt hiszi, hogy a dolgok jobbak lettek volna, ha valaki mással járnak.
Sok embernek nehéz szeretni vagy meghitt lenni egy olyan személlyel, akiről úgy érzi, hogy szenvedésük oka.
Felmerül a kérdés: fel kell-e mondanod, ha úgy érzed, hogy a másik személy „tönkretette az életedet”? Vagy módosítsa a nézőpontját, hogy egyenrangú partnerként tekintsen rájuk, aki segít magával vinni a terhet?
4. Nem teljesített elvárások.
Sok embernek grandiózus elképzelései vannak arról, hogy milyen lesz egy házasság vagy elkötelezett, hosszú távú kapcsolat.
Ennek megfelelően számos elvárásaik lehetnek az életükkel kapcsolatban.
Alternatív megoldásként előfordulhat, hogy megbeszélték partnereikkel az elvárásokat – például a gyermekvállalást vagy az utazást –, csak azért, hogy ezeket a terveket félretegyék, vagy akár el is mondhassák mindkét fél beleegyezése nélkül.
Ha egy személy azzal az elvárással kötött házasságot, hogy szülővé váljon, csak azért, hogy kifogásokat és közhelyeket kínáljanak neki, amíg végül évekkel később (vagyis a termékenységi csúcs elmúltával) rájön, hogy partnerének nem érdeke a gyerekvállalás, pusztító csapás lenne.
Ilyen helyzetekben nagy nehézségekbe ütközhet, hogy szerelmesek maradjanak egy olyan személybe, aki hazudott nekik, vagy hamis ígéreteket fűzött hozzájuk, hogy megtartsa őket.
5. A kommunikáció hiánya.
Ez nagyban hozzájárul a fent említett keserűséghez, de ez elsődleges probléma a legtöbb kapcsolat megromlása esetén.
Amikor az emberek úgy érzik, hogy nem tudják közölni gondolataikat, aggodalmaikat, szükségleteiket vagy vágyaikat partnereikkel, mindkét fél szenved.
Az, aki nem közli az igazságát, visszahúzódóvá válhat, amitől a másik elhanyagoltnak érezheti magát. Eközben annak, akivel nem beszélnek, fogalma sincs, mi történik, és így nem kap lehetőséget arra, hogy a dolgok jobbá tételén dolgozzon.
Ha egyikük vagy mindketten aggódnak a nyílt kommunikáció miatt, ennek megtanulása türelmet és megértést igényel mindkét féltől.
Lesznek félreértések, esetleg megbántott érzések vagy viták, de amíg emlékszel, mennyire szeretitek és becsülitek egymást, képesnek kell lenniük túljutni a kezdeti kínos helyzeteken.
6. Unalom.
A házasság és a párkapcsolat sok munkát igényel. Azok számára, akik szeretik a sok izgalmat és változatosságot az életben, a hosszú távú elkötelezettség valósága inkább unalmas és fárasztó, mintsem kényelmes.
Összehasonlíthatják kapcsolatukat az ételválasztással, és panaszkodhatnak, hogy bármennyire is szereti valaki a pizzát, nem lehet boldog, ha minden étkezéskor, minden nap, élete végéig elfogyasztja.
Ilyen esetekben fontos észben tartani, hogy a szerelem éppúgy választás, mint érzés. Az ember dönthet úgy, hogy minden nap meglátja a házasság pozitív aspektusait ahelyett, hogy úgy érezné, hogy valamiből kimarad, vagy „leköti” az a döntés, hogy ezzel a személlyel marad.
7. Hűtlenség.
Az emberek összezavarnak, és néha hűtlenségek történnek egy házasságon vagy kapcsolaton belül.
Még akkor is, ha Ön és partnere átdolgozta ezt a problémát, és úgy döntött, hogy tiszta lappal kezdi újra, előfordulhat, hogy elhúzódó düh vagy bizalmatlanság.
A hűtlenség megtörténte után sokan úgy érzik, hogy már nem „ugyanúgy” szeretik a párjukat.
Ha ezzel van dolgod, akkor foglalkoznod kell a hűtlenség okaival, mielőtt érzelmileg újra kapcsolatba léphetnél egymással.
Ha nem teszi meg, fennáll annak a veszélye, hogy ugyanaz a dolog megismétlődik.
Miután megállapította, miért történt, lépéseket tehet annak érdekében, hogy a körülmények ne ismétlődjenek meg, ami mindkét fél számára hasznos és megnyugtató lesz.
8. A fizikai változások a fizikai vonzalom elvesztését eredményezték.
Egyes esetekben, amit az emberek „szerelemből való kiesésként” értelmeznek, az valójában „kiesés a vágyból”.
Ez gyakran megtörténik, amikor a kapcsolat intenzív fizikai vonzalomból és szenvedélyből alakul ki, nem pedig barátságból vagy kölcsönös érdekekből.
Az idő megviseli testi formáinkat, és az olyan változások, mint a terhesség, a betegségek és a stressz, rengeteg kárt okozhatnak.
hogyan lehet rávenni egy pasit veled aludni
Ennek eredményeképpen egy személy ránézhet arra a partnerre, akivel egykor megszállottja volt, mert annyira „forrósan dohányzott”, és most egyáltalán nem érdekli, hogy testileg intim legyen vele.
Nehéz eligazodni ebben: a legtöbben nem akarnánk megsérteni partnereink érzéseit azzal, hogy elmondjuk nekik, hogy súlygyarapodásuk vagy hajhullásuk miatt már nem akarunk lefeküdni velük, de a témát finoman feszegethetjük, szeretetteljes módon – esetleg párkapcsolati tanácsadó, mint közvetítő segítségével.
Az elfogadás és a megértés nagyon sokat jelent ebben a helyzetben, különösen azért, mert az ilyen típusú fizikai változások végül mindenkit érintenek.
9. Általános összeférhetetlenség.
Amikor az emberek a szerelem első szakaszában vannak, az ellentétek nemcsak vonzzák, hanem izgalmasak és vonzóak is lehetnek.
Idővel azonban az ellentétes álláspontok és érdekek a kapcsolatok felbomlásának fő tényezőivé válhatnak. A kalandokkal teli kapcsolat helyett csak ingerültség és félreértés van.
Alternatív megoldásként azok az emberek, akik kezdetben rendkívül kompatibilisek voltak, az idő múlásával különböző irányokba fejlődhetnek addig a pontig, ahol már alig van közös bennük.
A legtöbb összeférhetetlenségben eligazodhat a középút megtalálásával, de vannak olyan esetek, amikor az emberek hajlama és érdeklődési köre annyira polarizált, hogy abszolút mindenről vitatkozni fognak.
Amikor és ha ez megtörténik, a pár nem csak a szerelemből esik ki: előfordulhat, hogy aktívan gyűlölik egymást.
